Haz… (şi de necaz)
- Suna la usa! Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, mica, cam asa de vreo douazeci de centimetri inaltime cu coasa si parpalac negru.
- Vai doamne, vaaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
- - Bula, sa-l aduci pe fratele tau de la gradinita!
- Bine, mama.
- Daca s-a udat, sa-l schimbi.
- Bine, mama….mă duc….
- Mamăă! Iată-l!
- Ma, Bula, asta nu-i copilul nostru!
- Pai n-ai zis tu sa-l schimb daca-i ud? - Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte: – Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie. – Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje. – Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta…
) - Şi japonezii au talent:D
- Uneori e bine să ai grijă în fața cui te dai mare:)))
- Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care se apropie, iar mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine:))
- Să nu-i uiţi pe cei răposaţi:
- Un copil ignora cu calm o leoaica disperata sa il manance, la un zoo:
- O blondă, răvășită, extenuată, se prezintă la medic:
– Domn’ doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini. Latră toată noaptea…
– Nicio problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele astea, o să vă ajute enorm.
După două săptămâni, se-ntoarce fata, distrusă total. Doctorul, perplex.
– Nu înțeleg… m-așteptam să vă văd proaspătă şi odihnită…
– Odihnită?! După ce-alerg toată noaptea după câini? Și când prind câte unul, nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila! 
Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul soţiei deschis şi câinele plin de noroi întins pe bancheta din spate.
Nedumerit, intră în curtea interioară unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina şi ea murdară, copiii se stropeau cu furtunul. Îngrijorat, intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa, frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , muştele roiau pe masă. Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături.
Panicat şi alb la faţă, începe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris – televizorul şi computerul erau date la maximum. Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă şi sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier, prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
În sfârşit îşi găseşte soţia în ultimul dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o revistă şi asculta muzică cu căştile pe urechi. Cu un ultim efort, o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
- Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua? Ei bine… azi n-am făcut nimic!
- Ion si Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul noptii Vasile face un atac de cord si moare. Suna Ion la 112,vine ambulanta,politia,ancheta, tot tacamul. La final politistul il intreaba pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut ? da-ne mai multe detalii !
- Apoi o zis ca ii rau.
- S-apoi tu ce i-ai zis ?
- D-apoi cui ii bine in ziua de azi ? - Facebook:- Eu cunosc pe toata lumea!
Internet:- Eu stiu tot!
Youtube:- Eu stiu orice muzica si intamplare!
Google:- Fara mine nu puteti trai!
Curentul:- Sa mori tu!?:))) - Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind tare, dar tare de tot, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro! ) - Doi prieteni se întâlnesc după o lungă perioadă de vreme. Unul, Ion, avea o față tristă și abătută, pentru că avea multe probleme. Celălalt, Gheorghe, era din fire foarte voios, bine dispus, jovial, de parcă nimeni și nimic nu îi perturba bucuria de a trăi.
Gheorghe: - Ioane, de ce ești așa de trist?!
Ion: - Pentru că am atâtea gânduri și probleme la servici, acasă etc…. Parcă viața nu mai are sens și valoare!
Gheorghe scoate o bancnotă nouă de 500 de lei și-l întreabă pe Ion:
- Ioane, vrei banii ăștia?
Ion, surprins și nedumerit, răspunde:
- Păi… da! Cum să nu îi vreau!
Gheorghe, glumeț, mototolind bancnota:
- Acum o mai vrei?
Ion, și mai nedumerit ca înainte, bâguie cu neîncredere:
- Da, doar sunt 500 de lei! Cum să nu îi vreau?! M-ar ajuta acum foarte mult!
Gheorghe, „scăpând” bancnota pe jos, în praf:
- Acum o mai vrei?
Ion, la limita răbdării, iritat că Gheorghe îl tot amăgește cu banii:
- Auzi, bă Gheorghe, dacă vrei să mi-i dai, te rog fă-o! Nu face glume cu mine! Banii au aceeași valoare, indiferent că sunt frumoși și noi, mototoliți sau chair murdari! Așa că dacă vrei să mă ajuți, ajută-mă!
Gheorghe, cu fața deschisă și cu un zâmbet larg:
- Ioane, sigur că vreau să te ajut, daor suntem prieteni! Și am să te ajut mai mult decât crezi! Banii oricum sunt ai tăi, pentru că vreau să te ajut și financiar, dar mai vreau să-ți spun ceva. Viața are aceeași valoare, fie că e frumoasă, fie că e mototolită, fie că e „noroioasă”. Uneori pare că viața te doboară sau chiar te calcă în picioare, însă tu ești la fel de valoros cum ai fost tot timpul! Tu, Ioane, trebuie să te întrebi care este valoarea ta reală și nu cea pe care ți-o „reflectă” alții. - Soţia:
- Nenorocitule, ai spus aseară că nu o să mai bei în viaţa ta!
- Iubito, doar ştii că la beţie omul zice multe prostii! - Am râs cu lacrimi…chiar dacă nu am apucat să mă uit la toate:)))
Un ascultator suna la Radio Erevan:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!:))- - Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele…:)) - Sotia, suparata, i se adreseaza cu indignare sotului:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost foarte fericita pentru ca erai treaz.
La care soțul îi răspunde zâmbind:
- Azi e rindul meu sa fiu fericit! - Un ateu se plimba prin padure, minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica sicade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… si vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate reusesti sa faci ca ursul sa devina crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin. - Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde:)) - Un preot si un dascal stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria: “Sfarsitul e aproape. Caiti-va!” Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, dascalul intreaba: – “Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta “Podul din fata este rupt”? )
- Un copil, la grădiniţăUn copil, la grădiniţă, încearcă să îşi încalţe cizmuliţele.
Pentru că nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei.
Cu tot trasul şi împinsul, cizmuliţele nu voiau nicidecum să intre.
Până când a reuşit totuşi să îl încalţe educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte.
De aceea aproape că i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
- Doamnă, dar sunt puse invels.Într-adevăr, erau puse greşit.
Nu a fost cu nimic mai uşor să îi scoată cizmuliţele decât sa i le pună,
totuşi a reuşit să îşi păstreze calmul până când cizmuliţele au fost iar încălţate,
tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia.Însă atunci băieţelul a zis:
- Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!
În loc să ţipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o dată s-a chinuit să îl descalţe.
Când s-a terminat chinul descălţatului, băieţelul i-a spus:
- Sunt cizmuliţele flatelui meu. Mama mi-a zis să le încalţ pe astea azi.Acum ea nu mai ştia ce să facă… Sa plângă sau să râdă?
A reuşit totuşi să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele.
Când, in sfârşit, l-a încălţat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
- Si acum, unde îţi sunt mănuşile? Trebuie să ţi le pun pe mâini ca să poţi pleca afară!
- Le-am băgat în cizmuliţe, ca să nu le pield. - Viaţă de câine
- Definitia care a luat premiul 2 al anului 2010:
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:<<Care este diferenţa dintre “politician” şi “hoţ”?Raspunsul unuia dintre repondenti i-a sărit în mod special în ochi.”Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?”.Iar replica lui Millor a fost doar: “Stimate domn, sunteţi un geniu.Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi”. - Despre familii, numai de bine:
- La un studio din Hollywood, doi şoricei gustă dintr-o veche peliculă alb-negru. Terminând, unul întreabă:
- Cum ți s-a părut filmul ăsta?
- Mda, nu a fost rău, dar tot cartea a fost mai bună. 
- Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă nervoasă care întreabă:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?
- Da, eu ..
- Şi şapca lui unde e?! - Bula, la gara, cere un tichet de calatorie si o intreaba pe doamna de la casa:
– Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
– Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Bula se intoarce vesel catre nevasta-sa si-i spune:
– Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu ramai acasa!
- FBI, CIA, POLITIA ROMANA se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic ! Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
In sfarsit, intra cei de la POLITIA ROMANA. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: ‘ OK, OK, sunt iepure!
- Incendiu mare la un spital.
Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, îşi fac treaba profesionist,
sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una… din păcate, a murit. Ne pare rău..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga..!
- Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langă mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în romană” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceză, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala… judecătorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.. . - Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat şi îl întreabă:
- Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina! - La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
… – 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!” - Un politist, patruland pe strada, gaseste un cal. Statea nedumerit si se intreba ce sa faca cu el. Un prieten il vede si il intreaba ce face acolo cu animalul, la care politistul ii raspunde :
- Habar n-am ce sa fac cu el.
- Du-l si tu la gradina zoologica…
Pleca politistul cu calul. Peste doua ore, prin centrul orasului, prietenul politistului se intanleste din nou cu politistul si calul lui.
-… Ce faci ma! nu l-ai dus la gradina zoologica?
- Ba da!
- Si?
- Acum il duc si la cinema… - Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti. Badea:
- Ce se vinde aici, ma?
- Magari, mosule! – l-au luat astia peste picior. La care Badea Gheorghe:
- Si-au ramas numai doi?
Se trezeste un tip de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
Isi cauta fiul, care trebuia sa fie in camera, in pat, dar nu il gaseste: il furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede taiat pe tot corpul: il taia foamea la stomac.
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la serviciu…
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
- Un politist opreste un sofer si-l anunta ca a castigat $5.000 la un concurs de siguranta la volan pentru ca purta centura de siguranta. – Ce vei face cu banii de la premiu? intreaba politistul. Barbatul raspunde: – Cred ca o sa fac scoala de soferi ca sa-mi iau carnetul. In acel moment, sotia sa care statea langa el spune : – Domnule ofiter, nu-l ascultati. Este beat si face pe desteptu’. Conversatia il trezeste pe un tip din spate, care, cand il vede pe politist, spune suparat: – Stiam eu ca n-o sa ajungem departe cu masina asta furata. Tot atunci, se aude o voce infundata din portbagaj : – Am trecut deja granita?
- Trei buni prieteni, un doctor, un profesor si un comedian mor intr-un accident rutier si ajung la poarta raiului. Acolo, sunt intampinati de Sfantul Petru care ii intreaba:
- Acum, cand trupurile voastre zac nemiscate in sicrie, ce v-ar placea sa auziti pe cei dragi spunand despre voi?
Doctorul raspunde:
- Mi-ar placea sa ii aud spunand ca am fost cel mai bun doctor si un bun tata.
Profesorul isi exprima si el dorinta:
- As dori sa se spuna despre mine ca am fost un bun profesor si un sot extraordinar.
Vine si randul comedianului:
- Cred ca as vrea sa ii aud spunand : Ia uite-l, misca!!!! - Un barbat imbracat in negru cu dungi albe bate la poarta raiului. Sfantul Petru il intreaba:
- Ai fost vreodata nedrept? Barbatul:
- Sfinte Petre, am fost arbitru si la meciul de fotbal dintre Anglia si Spania am fluierat un 11 metri pe nedrept. Sfantul Petru:
- Cand a fost asta? Arbitrul:
- Acum 30 de secunde.. - Iată şi un tată iubitor şi înţelegător
- Isus coboara pe Pamant sa-si aleaga poporul. Se duce mai intai la tigani: – Vreti sa fiti poporul ales? – Vrem, mosule. – Dar trebuie sa va dau o porunca… – Da-ne-o, mosule. – Sa nu mai furati! – Mersi, mosule, nu ne, intereseaza. Se duce la italieni: – Vreti sa fiti poporul ales? – Vrem. – Dar trbuie sa va dau o porunca… – Da-ne-o. – Sa o lasati mai moale cu drogurile, mafia etc.! – A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza. Se duce la evrei: – Vreti sa fiti poporul ales? – Da. – Dar trebuie sa va dau o porunca… – Cat costa? – ?!?!. Pai nu costa nimic…. – Da-ne 10! ))
- Profesoara vorbi mult despre scopul vieţii şi rolul omului în societate. Apoi întrebă: – Copii, ce aţi dori să auziţi în timpul înmormântării voastre? Vasile: – Aş dori ca oamenii să spună că am fost un medic extraordinar, că am salvat viaţa multor oameni… Maria: – Eu aş dori ca toţi să spună că am fost o soţie bună, o mamă şi o bunică, să mă iubească toţi. – Dar tu, Ioane, ce ai dori să auzi? – “Priviţi! Se mişcă, se mişcă!!!”
- O femeie grasă stă în faţa unei oglinzi fermecate:
- Oglindă oglinjoară, cine-i cea mai frumoasa din ţară?
La care oglinda:
- Dă-te la o parte că nu văd nimic!!! - Americanii, japonezii şi românii îşi dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America: ora 8: Cucu-cucu, bine-aţi venit la lucru.
Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru.
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul.Japonia: ora 8: Cucu-cucu, de…ja sunteţi la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucrul?
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul.
Ora 20: Cucu-cucu, plecaţi va rog de la lucru.România. Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva lucrul?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru? - Un poliţist se urcă în autobuz şi compostează un bilet, după care mai compostează unul. Un cetaţean îl vede şi-l întreabă:
- De ce aţi compostat două bilete?
Poliţistul îi răspunde:
- Păi ce mă fac dacă pierd unul?! Aşa îl am pe al doilea!
- Şi dacă le pierdeţi pe amândouă?
- M-am gândit şi la asta: am abonament! - Reteaua de socializare Facebook în anul 3000. Încotro?!
On Facebook 3000 (sursa: www.suplimentuldecultura.ro)Marinela Petrus: buna ziua
pr. Mircea Padudan: Buna sa va fie inima.
Marinela Petrus: spovedestema Parinte caci am pacatuit
pr. Mircea Padudan: Da, spuneti, ce s-a intamplat?
Marinela Petrus: pot sa zic asa aici?
pr. Mircea Padudan: Cum sa nu? Fii libera sa-ti descarci sufletul. DUMNEZEU e pretutindeni si pe toate le vede si le aude, scrise sau rostite
Marinela Petrus: aha. pai sa vedeti
Marinela Petrus: eu am un fecior bogdanel insurat cu o fata marinela din tiganesti
Marinela Petrus: amandoi is oameni si au avut impreuna 4 copii
Marinela Petrus: da din astia 4 copii numa 2 erau oameni-oameni. ceilalti doi care o fost gemeni intre ei o iesit roboti
pr. Mircea Padudan: Sufletul de om ramane suflet de om si in carcasa de metal. DUMNEZEU e acelasi pentru toate fiintele cu carne moale sau cu carne tare.
Marinela Petrus: si baiatul meu o vrut sa plece de acasa cu scandal. ca marinela lo inselat si ca no mai iubeste. si so certat intre ei foarte tare de era so omoare cu bataia pe marinela
Marinela Petrus: si eu la inceput am fost de partea lu baiatul meu. dar in acelasi timp ma minunam ca nu era marinela fata care sa insele. ca ea e buna si cuminte
Marinela Petrus: si pe urma mam dus la ea si am aflat adevarul
Marinela Petrus: fata lua hormoni de crestere cat era gravida. si proastele alea de la farmacie intro luna iau dat din greseala hormoni de crestere pentru roboti in loc de hormoni de oameni!
Marinela Petrus: si de la asta sau facut gemenii
Marinela Petrus: acuma eu am stat si mam gandit cum sai impac. ca baiatul meu inca o mai iubea foarte tare da nu putea sa se intoarca cat erau gemenii acasa
Marinela Petrus: si eu intro zi mam dus la marinela sa stau doica cat ea pleca la primarie cu dosarul pentru alocatie. si cat a lipsit ea eu am inversat polaritatea la bateriile gemenilor. si gemenii au murit
Marinela Petrus: parinte?
pr. Mircea Padudan: Scuze, raspund greu pentru ca spovedesc si alte persoane in acelasi timp.
Marinela Petrus: a
Marinela Petrus: acuma bogdanel sa impacat cu marinela si sa intors la ea. da eu nu mai pot dormi noaptea. visez copiii omorati cum vin si ma strang de gat. iartama parinte
pr. Mircea Padudan: Intr-adevar este o mare crima ce ai savarsit tu. Pentru ca si robotii sint egali in fata lui DUMNEZEU.
pr. Mircea Padudan: Eu am dat save la spovedania ta si urmeaza a fi procesata pentru iertarea pacatului. Iertarea va veni pe adresa de mail in termen de 1 an incepand de azi.
pr. Mircea Padudan: Dar ca penitenta pentru pacatul tau trebuie sa scrii la status in fiecare zi rugaciunea TATAL NOSTRU timp de 6 luni de zile, dupa care trebuie sa-ti stergi contul de FACEBOOK si timp de alte 6 luni sa nu-ti faci alt cont. Astfel se va implini iertarea, dupa 1 an de penitenta.
Marinela Petrus: asa mult parinte?
pr. Mircea Padudan: Asa putin, fata mea. Daca trimit spovedania asta la politie, iei minim 10 ani.
Marinela Petrus: asa e parinte. multumesc mult. acum ma apuc de scris rugaciunea. sanatate multa parinte. multumesc
(sursa foto: http://worldphotocollections.blogspot.com) - Un papagal de pomină
- Din suplimentul de cultură, o nouă imagine din suplimentul lui Jup:
- Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi fost in Paradis si in ziua de astazi, pentru ca ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele!:)
- Alegria - Cirque du Soleil: zâmbet şi artă!
- Să nu uităm să le scriem celor dragi:))
- Fiecare are ce merită. Hmm..chiar aşa?!
- Fuga de Egipt )
- Ninge! Da-mi link! (cf. www.resursadefun.ro)
- Discursul inainte de alegeri, citit normal (Puteti inlocul PDL cu orice alt partid politic, după gust!)
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice ale pedelistilor
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi , taind pensiile si salariile
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul PDL, victorios in alegeri
SURPRIZA o aveti daca cititi acum fiecare rand de jos in sus, cum e, de fapt situaţia, dupa alegeri !
- MozART
- Gugles Rromales
Doi cerşetori, români în Paris, se întâlnesc şi se întreabă unul pe altul: – Câţi bani ai strâns azi? – 6 euro… – 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 Euro? – Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat? – 6000 euro! – Ce?!?!? Cum ai procedat de ţi-au dat aşa de mult? – Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc 6 euro să mă întorc în România!” - GREIERELE ŞI FURNICA, VERSIUNEA ELVETIANAFurnica munceste din greu toata vara în arsita.
Îsi cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna.
Greierele crede ca furnica e proasta, râde, danseaza si se
joaca.
Odata iarna venita, furnica sta la caldura si manânca
bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrana nici adapost
si moare înghetat.SFÂRSITVERSIUNEA FRANCEZA (valabil si in ROMANIA)Furnica munceste din greu toata vara în arsita.
Îsi cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna.
Greierele crede ca furnica e proasta, râde, danseaza si se
joaca.
Odata iarna venita, furnica sta la caldura si manânca
bine…
Greierele tremurând de frig organizeaza o conferinta de
presa si întreaba de ce furnica are dreptul sa stea la
caldura si sa manânce bine în timp ce altii, mai putin
norocosi decât ea, sufera de frig si foame.
Televiziunea realizeaza emisiuni în direct care arata
greierele tremurând de frig si difuzeaza extrase video cu
furnica stând frumos la caldura într-o casa confortabila,
cu o masa plina de provizii.
Francezii sunt socati de faptul ca, într-o tara atât de
bogata, bietul greiere e lasat sa sufere în timp ce altii
traiesc în huzur.
Ziaristii fac interviuri în care întreaba de ce furnica
s-a îmbogatit pe spinarea greierului si interpeleaza
guvernul pentru a mari impozitele furnicii, astfel încât
aceasta sa plateasca “cât se cuvine”.
CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga
Revolutionara Comunista organizeaza manifestatii în fata
casei furnicii.
Functionarii publici decid sa faca greva de solidaritate 59
de minute pe zi pe o perioada nelimitata.
Un filosof la moda scrie o carte care demonstreaza
legaturile furnicii cu tortionarii de la Auschwitz .
Ca raspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind
egalitatea economica si o lege (aplicata retroactiv asupra
perioadei de vara) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt augmentate si furnica primeste o
amenda pentru ca nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscata de autoritati pentru ca
furnica nu are destui bani ca sa-si plateasca si amenda si
impozitele.
Furnica pleaca din Franta si se instaleaza în Elvetia unde
contribuie la bogatia economica.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum
s-a îngrasat.
Acesta este pe cale sa termine proviziile furnicii, chiar
daca primavara e înca departe. În casa furnicii se tin
în mod regulat întruniri ale artistilor si scriitorilor de
stânga.
Cântaretul Renaud compune cântecul “Furnica,
opreste-te!”
Fosta casa a furnicii, devenita locuinta sociala pentru
greiere, se deterioreaza pentru ca acesta nu face nimic
pentru a o întretine.
Guvernului îi este reprosata lipsa mijloacelor.
Este înfiintata o comisie de ancheta ce va costa 10
milioane de euro.
Greierele moare de supradoza.
Ziarele si televiziunile comenteaza esecul guvernului de a
redresa cum trebuie problema inechitatii sociale.
Casa este invadata de o banda de gândaci emigranti.
Gândacii organizeaza traficul de marijuana si terorizeaza
comunitatea.
Guvernul se felicita pentru diversitatea multiculturala a
Frantei.SFÂRSIT - “Toti trebuie sa creada in ceva, eu cred ca as mai bea un pahar cu vin”:)
- RETROSPECTIVA ION BARBU, după Suplimentul de Cultură nr. 296
AVERTISMENT: URMĂTOARELE IMAGINI POT DĂUNA GRAV ORIENTĂRII DUMNEAVOSTRĂ POLITICE.
NB: Eu şi blogul meu rămânem apolitici!
(Imaginile se pot găsi şi pe
http://www.suplimentuldecultura.ro/index/continutArticolNrIdent/Retrospectiva/6318 )
RETROSPECTIVA LUCIAN AMARII, după Suplimentul de Cultură nr. 296
(Imaginile se pot găsi şi pe
http://www.suplimentuldecultura.ro/index/continutArticolNrIdent/Retrospectiva/6318 )
THE CHRISTMAS STORY BY KIDS
THE DIGITAL STORY OF THE NATIVITY
CIRCULARĂ CONCEDII PENTRU ANUL DE CRIZĂ 2011!
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam concediu medical eliberat de doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATIILE CHIRURGICALE sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL se vor primi in mod egal, fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Supraveghetorii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina”.
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase .
Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea
Am primit acest mesaj prin email!Nu am încercat metoda şi deci nu vă pot spune dacă funcţionează;încercaţi-o şi spuneţi-mi şi mie ce rezultate aţi avut.Este vorba despreUN EXERCIŢIU DE ELIMINARE SIGURA A STRESULUI.Singurul exerciţiu fizic, făcut cu degetele, care elimină 100% stresul.GARANTAT!Nu vă mai gândiţi la mersul pe jos, alergări,
exerciţii cardio, aerobic, înot etc.Acesta este unicul exerciţiu, verificat ştiinţific, care elimina complet stresul!..Cea mai sănătoasă mişcare a degetelor!Spune NU stresului!Priviţi imaginea şi imitaţi - Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h
pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.”Domnule Presedinte,Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere
urmatoarele:Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de “70″,
scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou
fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. Dar dupa
cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in
Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3
mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste
ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului
International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I.,
unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de
masura a timpului este secunda.Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este
metrul pe secunda.Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica
Legile Republicii.Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252
kilometri/ora.Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe
care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub
limita autorizata de viteza.Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere.Am onoarea sa va salut…” - DACĂ REUŞEŞTI SA CITEŞTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL LE VA DESCIFRA PE CELELALTE.
0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.
Daca îl citesti şi-l înţelegi, eşti inteligent(~ă) şi ai emisfera stângă dezvoltată.
DACĂ NU ÎL DESCIFREZI, NU-L TRIMITE MAI DEPARTE !!!
PS. mi-am permis să-l dau mai departe. 
Poliţia prinde un ţigan care furase 100 milioane lei. Degeaba încearcă să-l obige să spună unde a ascuns banii că acesta vorbeşte numai pe limba lui. Este chemat în ajutor ţiganul Macovei pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii?
Ţiganul răspunde şi Macovei traduce:
-Nu vă spun.
Poliţistul ce coordona ancheta scoate pistolul, îl îndreaptă spre ţigan şi zice:
- Macovei, spune-i că dacă nu zice unde a ascuns banii îl împuşc!
Traducatorul traduce şi ţiganul speriat zice:
- Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângă bornă!
Poliţistul întreabă:
- Ei, ce a zis?
Macovei răspunde:
- Spune că nu-i este frică de moarte…
De reţinut!
1. Dragostea eternă durează 3 luni.
2. Nu te băga în lumea drogurilor…..suntem şi aşa destul de mulţi.
3. A avea conştiinţa curată înseamnă a avea memorie proastă.
4. Cel care se naşte sărac şi urât are mari şanse ca atunci când o să crească…. să îşi dezvolte ambele calităţi.
5. Cei cinstiţi sunt inadaptaţii societăţii.
6. Peştele care luptă împotriva curentului….moare electrocutat.
7. Nu este important să câştigi…este important să-l faci pe celălalt să piardă.
8. Nu sunt complet inutil….cel puţin servesc de exemplu negativ pentru alţii.
9. A greşi este omeneşte…totuşi, a da vina pe altul este şi mai omeneşte.
10.Cel mai important nu este să ştii! Mai important este să ai telefonul celui care ştie.
11. Eu nu sufăr de nebunie….mă bucur de ea în fiecare minut.
12. Este bine să laşi băutura….însă rău este să uiţi unde ai lăsat-o.
13. Banii nu fac fericirea….o cumpără gata făcută.
14. Inteligenţa mă urmăreşte….dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentaţii…..dar încet să te poată ajunge.
16. Există o lume mai bună…. dar este foarte scumpă.
17. A studia înseamnă să te îndoieşti de inteligenţa colegului de birou.
18. Dacă o păsărică ţi-a şoptit ceva…..atunci înseamnă că ai înnebunit pentru că păsărelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorât niciodată pe nimeni……dar de ce să rişti?
20. Alcoolul omoară încet încet……nu contează, nu mă grăbesc.
21. Există două cuvinte care îţi deschid multe uşi……trage şi împinge.
22. De ce să bei şi să conduci ….când poţi să fumezi şi să zbori?
Societatea este astfel:
Cel sărac munceşte;
Cel bogat îl exploatează;
Militarul îi apără pe amândoi;
Contribuabilul plăteşte pentru toţi trei;
Vagabondul se odihneşte pentru toţi patru;
Beţivul bea pentru toţi cinci;
Bancherul îi excrochează pe toţi şase;
Avocatul îi înşală pe toţi şapte;
Doctorul îi omoară pe toţi opt;
Cioclul îi îngroapă pe toţi nouă;
Politicianul trăieşte de pe urma tuturor celor zece!
(Inscriptie din Sevilla, “PLAZA DE ESPAÑA”)- Un bărbat din Roma, renova tavanul unei capele minunate. Într-o zi a văzut o americancă intrând în biserică. Ea a început să se roage. Pentru a o necăji puţin a şoptit de sus: „Hei, sunt Isus. Sunt aici!”. Însă femeia nu a reacţionat. Din nou a vorbit bărbatul ceva mai tare: „Sunt Isus. Sunt aici!”. Din nou nicio reacţie.
În cele din urmă a strigat tare: „Sunt Isus. Sunt aici!”
Femeia s-a uitat în sus la el şi i-a strigat: „Fă linişte! Vorbesc cu mama ta!” (Scott şi Kimberly Hahn, Drumul nostru spre Biserica Romei, 104); 
Odată, pe când cardinalul Wojtyla schia în munţii Tatra, pe lângă graniţa cu Cehoslovacia, a fost oprit de o patrulă. Cardinalul şi-a arătat actele de identitate, dar miliţianul, care nu l-a recunoscut, l-a luat tare: „Bă, prostule, tu chiar nu-ţi dai seama ale cui sunt actele astea furate? O să stai unde trebuie mult timp pentru asta?” Când totuşi Wojtyla a încercat să protesteze şi să-şi susţină nevinovăţia, miliţianul i-a ripostat: „Un cardinal care schiază? Mă crezi tâmpit, sau ce?” Wojtyta care, de altfel, a fost chiar întrebat odată dacă se cade ca un cardinal să schieze, răspunsul său fiind că ceea ce nu se cade este ca un cardinal să schieze prost, a reuşit până la urmă să lămurească lucrurile cu ajutorul superiorului miliţianului.- Doi tineri prelati,un preot catolic si un rabin,se intorceau de la un congres de la Vatican iar rabinul a inceput sa-l tachineze pe tanarul preot catolic:
- Mai,ce mare smeherie cu religia asta a voastra,nu va da nici o sansa de afirmare in cariera!
- Cum nu avem nici o sansa?-zice tanarul catolic,eu pot ajunge daca am rezultate bune episcop.
- Episcop!-mare branza! Si pe urma gata, zice rabinul.
- Cum gata? Daca ma comport corespunzator pot ajunge chiar cardinal, zice catolicul.
- Eh cardinal! Si dupa aia pauza, zice rabinul.
- Cum pauza? Nu stii oare ca dintre cardinali se aleg papii si chiar as putea ajunge papa cu putin efort.
- Hm,da, Papa! zice rabinul. Dar Dumnezeu poti sa ajungi?
-Mai ce vorbe sunt astea!? zice catolicul. Cum sa ajung Dumnezeu, asta n-o poate face nimeni.
-Ei vezi!? zice rabinul, la noi un tanar evreu a ajuns. - Se duce Tanaku într-o zi la biserică. Se întâlneşte cu preotul:
P:-Ia zi, tinere, ce vrei?
T:-Vreau să mă spovedesc, Părinte!
P:-Nu-i nevoie…ţi-am citit blogul! - Bunicul îl întreabă pe nepoţel:
- Nepoate, cum îl cheamă pe neamţul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!
- Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete! - Moare ţiganul şi când ajunge pe lumea cealaltă se întâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pe vremea aceea politicienii făceau politică, muncitorii lucrau, iar ţiganii furau. Acum însă… politicienii fură, muncitorii fac politică, şi toţi ar vrea să lucrez eu. - “Îmi place munca! Mă fascinează!… Pot sta ore în şir să mă uit la ea” ;
- “Citeşte cărţi (sau bloguri!:p), nu tricouri!”
- “Dacă vrei să uiţi de durerea de cap, rupe-ţi gâtul”;
- Răspunde sincer
Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!
Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!
Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii … nemasurate cantitati de apa… baraje rupte …
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si … va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii.. .
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape …
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea … pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP… ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri… te apropii… iti face o impresie puternica… si brusc il recunosti: este Presendintele (nu neapărat, dl Basescu)!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa… pentru totdeauna…
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa “prinzi” instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul pulitzer!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara…
Acuma intrebarea (raspunde sincer):
Poza o faci color, sau alb-negru???….:D
- O pildă despre …fiscalitate si corupţie!
Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”.
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul – repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”
(O fi România cetatea asta?!) 
-Cum te numeşti, Domnule ?
-Petru Popescu .
-Şi ce lucrezi ?
-Prepar peşti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce operaţii anume faci ?
-Pun peştele pe plăci, potrivesc plăcile pe plite, pregătesc patru putini
pentru peştele prăjit, pulverizez pasta produsă, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbeşti numai cu “P”?
-Poftim ?
-De ce vorbeşti numai cu “P”?
-Pentrucă pot pronunţa pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum !Pun rămaşag că la întrebările mele vei greşi.
-Primesc.
-Pe cât ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a făcut. Spune-mi ce-ţi place să mănânci ?
-Peşte, păstrăvi, plachie, potârnici, piftie piperată, pârjoale, pastramă
papricaş, papanaş, porumbei, pui pane.
-Şi ce vin bei ?
-Pinot, pelin, porto.
-Şi ce desert ?
-Plăcinte, prăjituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar îngheţată obisnueşti ?
-Puţin profiterole, parfait .
-Spune-mi cum îţi petreci timpul liber?
-Primăvara prefer plimbările pe potecile pădurilor, prin parcuri.
-Dar vara?
-Pescuiesc.
-Şi iarna ?
-Patinez.
-Te pomeneşti că poţi să-mi spui o poezie numai cu litera “P”?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!
POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
“Prin pustiuri, peste pietre
Păsări, pâlcuri pribegesc
Părăsindu-şi puii proprii
Pe pământul părintesc.
Prima pasăre, pilotul
Plescăia puternic pliscul
Patina privind pământul,
Pajiştea, pădurea, pliscul.”
-Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
-Paraschiva papuşico,pentru prânz prepară puţin pătrunjel pe potârnichi.Pa!
-Văd că am pierdut.
-Pardon, plăteşti patru poli pentru pierderea pariului.
-Plătesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Înca o intrebare.
-Poftim!…
-Ce adresă ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecând prin Pângari, peste pod.
Maimuţa ofensată,
(de Ilarion Căpăţână)
Odată, o maimuţă din evul anecdotic
Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic,
A zis: ATENŢIE! Sunt foarte ofensată …
Circulă-n lume vorba deloc adevărată
Că omul ar descinde din buna noastră rasă …
Însăşi ideea aceasta îmi pare odioasă.
Aţi pomenit vreodată divorturi printre noi,
Copii lăsaţi pe drumuri sau imnuri de război?
Cine-a văzut în hoardă la noi, bolnavi mintali,
Drogaţi, lacomi de cărnuri si homosexuali,
Escroci, bandiţi, gherile sau vreo tutungerie?
În neamul nostru nobil, nu vezi aşa prostie.
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră aleasă,
Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă,
Cât am bătut eu jungla, scuzaţi, n-am observat
În obştea de maimuţe, cocotier privat,
Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame
Sau omorâţi în taină de aşa zise “MAME” …
Nu veţi vedea vreodată, cât soarele şi luna
O minte de maimuţă dospind în ea minciuna.
Chiar de aş fi silită de vreun laborator,
N-as deveni port-bâtă şi nici informator.
Şi iată încă una din lumea cea de jos:
La noi nu se întâmplă război religios,
Nici “sfinte” inchiziţii, nici libertate-n lanţuri
Nici chefuri după care să ne culcăm în şanţuri
Şi nici o îndoială ce duce la ateism,
Nici ordini mondiale, nici materialism …
E adevărat că omul a coborât ca soi,
Dar, să fim rezonabili, n-a coborât din noi!- Ion creşte într-un oraş mic şi apoi se mută la Bucureşti pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu la început.
Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul său client doreşte să facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşa, Ion ridică rapid receptorul şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre: “Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare cândva.”
Şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.
-Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta?
Omul răspunde:
-Sunt de la telefoane! Am venit să vă instalez telefonul! 
- Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu, după ce a creat îngerii, l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general. - I love you! zice englezul!
I love you! răspunde ecoul!
Je t’aime! zice francezul!
Je t’aime! răspunde ecoul!
Te iubesc! zice românul!
Te iubesc! răspunde ecoul!
În sfârşit rândul chinezului, care zice Xoan asxon moix!
Răspunde ecoul: Ce, măh ??????? - Ion şi Vasile se plimbau prin Bucureşti. La un moment dat se apropie o coloana oficială, încetineşte şi din limuzină scoate capul pe fereastă premierul şi zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repetă puţin mai tarziu cu preşedintele. Ion, exasperat, întreabă:
- Da’ de unde te cunosc pe tine preşedintele şi premierul?!
- Pe mine mă cunoaşte toată lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot să cred, zice Ion.
-Dacă vrei, te duc să-l cunoşti şi pe Obama.
Merg ei la Casa Albă, îi primeşte Obama, servesc un paharel. Ion, şocat, îl întreabă pe Vasile:
-Îl ştii şi pe Papa?!Vasile îi spune că da şi zboară la Vatican. Gărzile de corp îl întreabă familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai şocat. Vasile îi explică lui Ion că nu poate să-l ia şi pe el la Papa, dar că o să iasă pe balcon şi acolo el şi cu Papa se vor îmbrăţişa şi va vedea ce bine se cunosc şi ce buni prieteni sunt ei. Lucru care, dealtfel, se şi întâmplă. Ion, aflat în mulţime, leşină. Vasile îl vede, aleargă la el şi îl întreabă:
-Mă Ioane, chiar nu-ţi veni să crezi că mă ştie şi Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din mulţime că a întrebat: “Cine e ăla pe care îl îmbrăţişează Vasile?”
- Criza financiară înnebuneşte lumea…
Barrack Obama ajunge la poarta Raiului… Îl intreabă pe Dumnezeu: când va ieşi America din criză?
Contabilii din Rai şi toţi sfinţii cercetează.. . cercetează şi după o oră Dumnezeu îi răspunde: Nu în mandatul tău!!!
La fel face şi cancelarul Germaniei… “Când va ieşi Germania din criză?”
Toţi în Rai cercetează.. . calculează.. . şi după 2 ore Dumnezeu îi răspunde: ”Nu în mandatul tău!!!
Băsescu se trezeşte şi el… să întrebe pe Dumnezeu acelaşi lucru: “Când va ieşi România din criză?”
Toţi în Rai cercetează… calculează… şi după 3 zile Dumnezeu îi răspunde: “Nu în mandatul meu!!!”… - “Aşa pisică ţii câinele ocupat peste 20 de şoareci de lup secunde canar un arici om”… Acum citeşte fără animale
- Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: “Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă “alimente”;
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă “lipsă”;
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă “opinie”;
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă “vă rugăm”;
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă “restul lumii”.
Surse text şi foto:
www.okazii.ro
www.staupe.net
Laurentiu spus
Un fel de traducere pentru 25: “Odată într-o zi de vară, stăteam pe plajă observând două fete ţopăind în nisip, îşi dădeau serios interesul construind un castel de nisip cu turnuri, pasaje secrete şi poduri. Când erau pe punctul de-a termina, a venit un val, distrugând totul, reducând totul la o grămadă de nisip şi spumă…. M-am gândit că după atât efort, fetele vor începe să plângă, dar în loc de asta, alergau pe plajă râzând şi jucându-se, şi au început să construiască un alt castel; Mi-am dat seama că am învăţat o mare lecţie: dedicăm mult timp din viaţa noastră construind ceva, dar când mai târziu un val vine şi distruge tot, ce rămâne e doar prietenia, grija şi mâinile acelora ce sunt capabili să ne facă să surâdem”… desi sunt convins ca fiecare a reusit sa citeasca
iulian spus
Trebuie sa va spun, parinte ca intreaga postare e grozava. Din punct de vedere spiritual, cultural dar si umoristic. Am dat intamplator de ea, si o gasesc super. Felicitari. Tineti-o tot asa.
2010 in review « Prea târziu te-am iubit… spus
[...] Haz… (şi de necaz) [...]
anonim spus
http://www.godtube.com/watch/?v=7PKL7PNX
anonim spus
Din viata binecuvantatului Beniamin Faragau (a lua aminte la inima si la cuvantul pe care ea il spune! Doar asa se poate face cu adevarat si mereu … haz si de necaz …) :”- Mai sunt sase luni, sase luni pana la pierderea completa a vederii.
- Data trecuta ati fost mai exact.
- Cum adica?
- Atunci cand v-am întrebat cat timp mai au ochii mei, mi-ati raspuns ca Numai Dumnezeu stie!” ( conform http://mariuscruceru.ro/ )
Andrei spus
Parinte, imi pare rau, dar nu ma pot abtine sa nu va trimit asta. Nu va fie cu suparare, dar am ras de m-am prapadit, cu lacrimi.
Lista completă a taxelor bisericeşti 2011:
Căsătorie de probă – 1.100 lei
Căsătorie de interes – 1.500 lei
Taxă de vreme urîtă afară – 250 lei
Taxă de vreme frumoasă – 300 lei
Taxă de vreme frumoasă cu raze de soare, vînticel plăcut şi curcubeu – 350 lei
Mireasă tinerică – 150 lei
Mireasă bătrîioară- 200 lei
Doar partea cu coroanele şi învîrtit în jurul altarului – 450 lei
Naşă mare furnizată prin abilitatea BOR – 60 lei
Pupat icoane cu sfinţi importanţi – 100 lei buc.
Pupat icoane cu sfinţi secundari şi asociaţi – 45 lei buc.
Peste 5 invitaţi – 200 lei
Intre 5 şi 8 invitaţi – 250 lei
Peste 8 invitaţi – 330 lei
Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei
Extra tămîie – 20 lei bulgărele
Dat din cădelniţă 1-10 ori – 220 lei
Dat din cădelniţă 10-20 ori – 250 lei
Extra cădelniţă – 40 lei pe pendulare
Sobor live – 450 lei
Sobor playback – 300 lei
Botez copil nou născut – 500 lei
Botez copil bătrîior – 700 lei
Suprataxă copil supraponderal – 50 lei
Acoperit căi respiratorii copil – 40 lei
Fără acoperire căi respiratorii – 20 lei
Apă călduţă şi curată în cristelniţă -30 lei
Apă refolosită de la robinet – 10 lei
Scăldat copil cu totul – 150 lei
Băgat copil doar cu vîrful în apă – 5 lei
Stropit copil cu pistolul cu apă – 2 lei
Topping mir – 4 lei
Ulei parfumat – 5 lei
Ulei de gătit – 2 lei
Taxă gemeni – 200 lei
Slujbă înmormîntare cu decedat – 800 lei
Slujbă înmormîntare fără decedat – 500 lei
Slujbă prin corespondenţă/telefon/Skype – 300/350/500 lei
menţiune “la loc cu verdeaţă” – 40 lei
menţiune “ţărînă din ţărînă” – 30 lei
“la dreapta Tatălui”- 80 lei
Slujbă cu sfîrşit optimist şi fericit – 100 lei
Slujbă cu sfîrşit – 80 lei
Exorcism clasic – 2.000 lei
Exorcism cu finalizare – 2500 lei
Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei
Efecte speciale în plus – 100 lei
Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei
Exorcism demon cu experienţă/ legiune demoni – 3000 lei
Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei
Atestare demon – 600 lei
Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat
Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat
Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!!!
Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat
Sfinţire coteţ – 5 lei
Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei
Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei
Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei
Spovedanie long/medium/short – 50/40/30 lei
Împărtăşanie – 80 lei
Ultima împărtăşanie – 100 lei
Împărtăşanie vin doagă/ Prince Mircea/ Bordeaux , şampanie – 10/30/100 lei
Iertare păcate – 150 lei
Iertare păcate medii – 200 lei
Iertare păcate grave (crimă, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei
Rezervare loc Rai – 15.000 lei
Rezervare loc Rai fără scaun – 14.000 lei
Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei
Rezervare ghena iadului, veşnicie – 500 lei/veşnicie
E haz…si de necaz!!!
Marian spus
Un preot il intreaba pe Dumnezeu : Doamne unde esti, nu vezi cu ce cuvinte mi se adreseaza ? Se aude o voce : Dumnezeu e dus in padure sa culeaga nuiele ca sa-l bata cu varga pe cel care te-a indurerat.
Sad spus
Referitor la bancul despre cele 10 porunci: au fost date de “Iisus”? si cand a avut el timp sa ajunga “mos”???
Laurentiu spus
Deh, a fost varianta CTRL+C CTRL +V… altfel spus copy-paste
betty spus
Multumim … Padre