Un jucator de fotbal il intreaba pe arbitru dupa meci:
– Ce mai face cainele dvs?
– Care caine? Eu nu am nici un caine.
– Cum? Orb si umblati fara caine?

---

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc.
Se apropie poliţistul comunitar:
– Ce faceţi aici?
– Păi eu nu am casă, nu am serviciu, aşa că dorm aici!
– Şi tu?
– La el, în vizită!

---

– Iubitule, ma lasi sa ma uit la tine in telefon ?
– Desigur! Dar mai intai vreau sa-mi dai o imbratisare.
– De ce?
– Pentru ca-mi vei lipsi mult!

---

Leul cheama toate animalele si le spune:
– Cei frumosi in stanga, cei destepti – in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
– Dar tu ce faci? Intreba leul.
– Ce vrei, sa ma rup in doua?

---

Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
-Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea.Taiati si voi 30 metri cubi de lemne
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
Seful tribului ii chema iarasi:”Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne”.Si tot asa.
La un moment dat seful tribului suna la „starea vremii”:fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
„Pai va fi o iarna deosebit de grea”
„Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?”, intreba seful tribului.
„Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne”

Cu cine se poate și cu cine nu se poate glumi.

“Se poate glumi?
Da și nu.
Se poate – când ai de-a face cu oameni sănătoși.
Nu se poate – cu oameni bolnavi.
Se poate – cu oameni veseli şi bine dispuşi.
Nu se poate – cu oameni posaci si mâhniţi.
Se poate – cu oameni de spirit.
Nu se poate – cu oameni proşti.
Se poate – cu literaţi şi artişti.
Nu se poate – cu gloabe literare şi artistice.”

(Ion Luca Caragiale, Se poate glumi, 1 februarie – 9 iunie 1912)

---

La ora de geografie profesoara întreabă:
– Cu cine se învecinează Uniunea Sovietică?
Bulă, care ridicase primul mâna, răspunde sigur pe el:
– Uniunea Sovietică se învecinează cu cine vrea ea.

---

– Care sunt cele patru obstacole în calea dezvoltării agriculturii sovietice?
Răspuns: Primăvara, vara, iarna şi toamna.
(Banc spus de Ronald Reagan, fostul preşedinte al SUA, pe 27 iulie 1987)

---

În Uniunea Sovietică se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul „Lenin la Praga“. Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevăzută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o pătură, cu ceva haleală lângă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă: – Ce legatura are?… – Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi barbatul este şoferul lui Lenin. – Şi Lenin unde-i? – Lenin?! La Praga.

---

Întrebare pentru Radio Erevan: – E adevărat că în Uniunea Sovietică cresc porumbii mari cât stâlpii de telegraf? Răspuns: Da, e adevărat, dar tot atât de rari…

---

Doi cetăţeni sovietici stau de vorbă. Unul se laudă:  – Când vom trăi în comunism, fiecare va avea avionul său personal.  – Dar pentru ce? – întreaba celălalt.  – Cum pentru ce? Să mergem la Moscova după salam.

---

Trupele sovietice părăsesc Afganistanul. Soldaţii sunt fericiţi că se întorc acasă, numai caporalul Ivan Ivanovici făcu cerere să rămână în continuare la Kabul.  – Bravo caporal!, zice generalul. Voi cere să fii decorat şi avansat pentru devotamentul tău pentru patria-mamă. De unde eşti de loc caporale? – Din Cernobâl, tovarăşe general. (Folclor umoristic internetist – vol. XI – cules de Florentin Smarandache)

---

Un ascultător sună la Radio Erevan şi întreabă când a fost inventat step-ul. Radio Erevan îi răspunde: – Step-ul a fost inventat în Uniunea Sovietică şi a fost pentru prima dată folosit de familia lui Stepan Stepanov Stepanovici, care avea zece copii şi o singură oliţă de noapte.

---

La Radio Erevan se întreabă: – Este adevărat că acum 30 de ani chinezii au bombardat Uniunea Sovietică? – Da, în principiu este adevărat. – Se pot estima pagubele produse atunci? – Nu, pentru ca ei au aruncat o bombă de cauciuc care mai sare şi astăzi.

---

Odată, când era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietică, se întâlnesc preşedintele Statelor Unite, preşedintele Franţei şi preşedintele Uniunii Sovietice, să mai pună şi ei lumea la cale. După ce termină ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorbă, să schimbe experienţă, ce fac ei când apare o problemă neprevăzută.  – Eu, spune preşedintele Statelor Unite, când apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca Casei Albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Il deschid, citesc câte ceva şi întotdeauna găsesc o idee folositoare.  – Eu, spune preşedintele Franţei, când apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Îl deschid, citesc câte ceva şi totdeauna găsesc o idee folositoare.  – Eu, spune preşedintele Uniunii Sovietice, când apare o problemă neprevăzută, îl am în beciul Kremlinului pe Hrusciov, legat în lanţuri. Îl scot de acolo şi îl intreb, totdeauna are câte o idee.

---

Conducerea de stat a URSS, era nerăbdătoare să trimită cosmonauţi să păşească  pe Soare pentru a-i depăşi pe americani şi realizările lor pe Lună. Lumea ştiinţifică se îngrijora, avertizând: – Soarele este prea departe, prea fierbinte!  În acelaşi timp, linişteau:  – Tovarăşi, nu vă faceţi griji, Partidul Comunist s-a gândit la tot: veţi călători noaptea!

---

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce… Langa pat se afla un gong.
– Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
– Serios? Un ceas vorbitor?
– Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
– E trei dimineata idiotule…

---

Descopera acum cine este adevaratul tau model in viata !
Fa intai calculul, apoi duci in jos cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta.
Fara smecherii !!!

Calcul :

1.Alege un numar intre 1-9

2.Inmulteste cu 3

3.Adauga 3

4.Inmulteste din nou cu 3

5.Ai obtinut un numar format din 2 sau 3 cifre.

6.Aduna-le

Numarul obtinut va arata cine este modelul tau.

Acum mergi in jos.

1.Albert Einstein

2.Audrey Hepburn

3.Barbara Streisand

4.Amadeus Mozart

5.Bill Gates

6.Ghandi

7.Maica Tereza

8.Roger Federer

9.Laurentiu Dancuta

10.J.F.Kennedy

Stiu, stiu ca am carisma.
Poate intr-o zi vei putea sa fii ca mine.
De ce mustacesti?

P.S. Nu mai incerca cu alte numere,eu sunt modelul tau si trebuie sa accepti asta. Acum trimite mai departe mesajul! Șterge numele meu si pune-l pe al tau in dreptul cifrei 9 si bucura-te de reactia prietenilor tai. 🙂

---

– Tată, am două întrebări! Prima: pot să primesc mai mulţi bani de buzunar? Iar a doua: de ce nu?

---

Se întâlnesc Bulă şi cu Ştrulă:
– Ce faci Bulă, cum iţi merge?
– Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
– Da? Cu ce?
– Cu ranga!

---

Bula vine acasă de la şcoală şi îi spune mamei:
-Mami, azi am luat 10!
-Bravo!La ce?
-4 la matematica, 2 la istorie şi 4 la gramatica! 😀

---

Profesorul îl întreabă pe Bulă:
-Bulă, ai citit ”Iarna pe uliţă”?
-Cum domnu’ profesor, eu nu am citit nici vara pe terasă şi dumneavoastră mă întrebaţi dacă am citit iarna pe uliţă?

---

Razboi cu nemtii. Bulă se ascunde într-o fântână. Un neamţ vrea să facă la fel. El strigă în fântână, iar Bulă face pe ecoul.
– E cineva acolo ?
– E cineva acolooo… ?
– Mai bine mă duc în pădurice …
– Mai bine mă duc în păduriceee …
– Mai bine arunc o grenadă …
– Mai bine te duci în păduriceeee…!

---

Doamna Maria le povesteşte copiilor despre fotografiile făcute la şcoală:
– Uitaţi-vă, peste 20 de ani o sa luaţi albumul în mână, o să vă uitaţi la fotografii şi o să spuneţi: „Aceasta e Ileana – acum e medic, acesta e Alex – acum e om de afaceri”, la care Bulă o întrerupe şi spune: „Asta e doamna Maria – a murit demult…”

---

Profesoara către elevi:
– Vasilică, ce-i tatăl tău?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate.
– Petrică, ce-i tatăl tău?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre.
– Ioane, ce e tatăl tău?
– Cioban!
– Nu, măi, Ioane, se spune Îndrumător Pastoral.
– Bula, ce-i tatăl tău?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adică?
– Clopotar la biserică…

---

Bulă, în armată.
– Bulă, ce este Patria?
– Nu ştiu, domnule!
– Eşti prost. Vasile, ce este Patria?
– Patria e mama mea!
– Ei, Bulă, ce este Patria?
– Patria este mama lui Vasile!
– Idiotule! Patria e şi mama ta, ai înţeles?
– Înţeles.
– Ce-ai înţeles?
– Sunt frate cu Vasile!

---

– Bulă, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.
– N-are importanta! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?

---

Intr-o clasa Putin le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit, a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor.

– Eu sunt Sasa si vreau sa-mi raspundeti la doua intrebari :

– De ce Rusia a atacat Crimeea ?

Nu pot să înţeleg de ce am fost adus la pol… poliţie! exclamă un beţiv plin de indignare! – Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu. – Păi de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!

---

Doi beţivi se întâlnesc pe stradă, la care unul întreabă: – Nu te supăra, acolo pe cer este soarele sau luna? – Nu ştiu că nu sunt din cartierul ăsta.

---

Definiţia apei, în varianta unui beţiv: Apa este un lichid incolor şi insipid care se foloseşte la spălatul rufelor şi despre care unii spun că se poate bea.

---

Un tip cu un Trabant vechi se adresează unui service auto modern:
– Puteţi să-mi puneţi airbag-uri la Trabant?
– Bineînţeles, răspunde mecanicul.
– Dar aer condiţionat?
– Se poate şi asta.
– Dar ABS?
– Cum să nu? răspunde din nou mecanicul.
– Atunci să-mi spuneţi cât mă costa şi cât durează lucrarea.
– Vă costă zece euro si dureaza zece minute.
– Vă bateţi joc de mine!? întreabă posesorul de Trabant.
– Dar cine a început?! 🙂 🙂 🙂

---

*În faţa marelui istoric Nicolae Iorga vine un student şi-i spune:

– Domnul profesor, visez să devin ca dumneavoastră.
Istoricul îi răspunde:
– Tinere, atunci, dormi mai puţin! 😀

---

Bulă întrebat la şcoală. – Care domnitor a domnit cel mai puţin? Răspunsul lui Bulă: – Ştefan cel Mare. – Păi cum mă, pinguin atomic? – Foarte simplu: de la 14:57 până la 15:04. 🙂

---

*Bulă vine de la scoala supărat că a luat un 3 la Istorie. – Cum mă, idiotule, nici la Istorie nu ştii nimic? îl intreabă tatăl lui. Ce a putut să te intrebe aşa de dificil ? – M-a întrebat cine a fost Nicolae Ceauşescu. – Măi, băiete, asta e întrebare grea…. Încep ei să se uite în dictionare şi enciclopedii, când în sfârşit găsesc răspunsul: Nicolae Ceausescu, conducător al României în timpul lui Ilie Năstase!!!

---

*Traian îl întalneşte în sfârşit pe Decebal:
– Nu fi aşa încruntat, lasă că o să vă construim şosele pietruite.
Decebal se înnegurează.
– Şi poduri frumoase.
Decebal tace încăpăţânat.
– Şi temple cu statui… hai, mă, Decebal, zi şi tu ceva…
– Barză, brânză, mânz, darz, viezure, cuşma, brad. 🙂

---

*”Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata.
La intrare a fixat un banner pe care scria: „Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari.”
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
Avocatul: „Mi-am pierdut gustul.”
Chinezul: „Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.”
Avocatul: „Ptiu, este benzina!”
Chinezul: „Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari.”
Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare…Vine inapoi a doua zi.
Avocatul: „Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.”
Chinezul: „Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.”
Avocatul, enervat: „Nuuu, ca acolo este benzina…mi-ati dat si ieri.”
Chinezul: „Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.”
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: „Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.”
Chinezul: „Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.”
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…cand se uita vede ca-i de 20 de dolari…
Avocatul: „Dar…nu sunt decat 20 de dolari!”
Chinezul: „Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari”. :))

---

*Ion suna la 112 si ii spune dispecerului:
-Nevasta mea are halucinatii!
-De unde v-ati dat seama de asta, il intreaba dispecerul?
-Exista fantome la noi in apartament si ea nu le vede! 🙂 ))))
*Un tip comandă un Martini, din care scoase măslina şi o puse cu grijă într-un borcănel. Apoi ceru alt Martini, din care colectă măslina. După câteva ore, când borcănelul cu măsline era plin, plăti şi plecă.
– Doamne, mulţi nebuni mai pot fi pe lumea asta, zise un client către barman.
– Ba eu nu mă mir, domnule! L-a trimis nevastă-sa să ia un borcan de măsline şi acum s-a dus să i-l ducă… :D*Bula, la consult, este intrebat de doctor:
– In ce loc va doare mai tare?
– La serviciu, domnule doctor. 🙂
*Riduri:
Mama se dădea pe faţă cu cremă pentru riduri. În acel moment sosi fiul ei cel mai mic, de vreo opt ani, care o întrebă:
– Mamă, ce-i aia de pe faţa ta?
– Este cremă pentru riduri – răspunse mama.
– Aha! Trebuie să fie foarte bună, că de la o zi la alta ai tot mai multe. 😀 (Text preluat din volumul: De vorbă cu Isus. Rugăciune cu…câteva picături zilnice de umor).

*Încurajări:
Doi prieteni se văd după câteva luni bune:
– Ce ai de eşti atât de deprimat?
– Păi, mi-a spus doctorul că mai am de trăit două luni.
– Stai calm, omule, că două luni zboară ca gândul. 🙂 (Text preluat din volumul: De vorbă cu Isus. Rugăciune cu…câteva picături zilnice de umor)

*Un tip intreaba un avocat: – Care este onorariul dv.?
– 1.000 $ pentru 3 intrebari. Mirat, omul il intreaba:
– Nu este un abuz?
– Ba da. Care este a treia intrebare? 😀
*La brutarie:
– Painea aste este de ieri. Eu vreau paine de astazi.
– Daca vreti paine de astazi, atunci veniti maine! 🙂

* – Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?
– Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, şi-atunci numa că vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi atunci tu imediat te gândeşti… ah, raţe trebuia să cumpăr! 😀

*Ion merge foarte fericit în vizită la badea Gheorghe.
-Bă, mi s-a schimbat viața complet.
-De ce mă? Iar ai facut prostii? întreabă Gheorghe zâmbind.
-Nu bă, dar acum o lună mi-am cumpărat un elefant, și de atunci îmi merge numai bine.
-Lasă mă prostiile.
-Ai văzut-o pe logodnica mea? Ai văzut ce tanara e si ce corp are? S-a cuplat cu mine din cauza elefantului. Îți spun, elefantul ăsta e o minune.
-Ete na…
-Da bă, uite de exemplu spălătoria aia de mașini merge de rupe pentru că spală elefantul mașinile, și nu mai plătesc nici salarii.
-Băi, lasă-mă…
-Îl închiriez la vecinul meu care are o seră de flori, să le ude… îmi plătește o grămadă de bani.
-Vreau și eu unul, cât a costat?
-Am dat 12000 de euro, dar am așteptat un an să îmi vină.
-Hai să nu aștept atât, că am probleme mari, îți dau 15000 de euro pe el acum.
-Nu pot. M-am atașat de el…
-Uite cum facem, îți dau 20000 de euro pe el, ăștia sunt toți banii mei. Hai te rog…
-Bine mă, fac asta pentru tine că ești prietenul meu. Ți-l dau cu 20000.
Cei doi bat palma, și după câteva luni, aceștia se reîntâlnesc, dar Gheorghe era la fel de supărat ca și la început.
-Ce s-a întâmplat Gheorghe?
-Bă, m-ai distrus cu elefantul ăsta al tău. Soția a divorțat de mine, că stăteam toată ziua să am grijă de elefant, mi-a umplut grădina de mizerie, mi-a distrus mașina, își face nevoile prin curțile vecinilor, iar eu strâng toată ziua după el. Nu am mai dormit de două luni. Sunt terminat. Trebuie să îl vând urgent.
Ion îl privește cu compasiune și îi spune:
-Bă, cu atitudinea asta nu îl vei vinde niciodată. :)))
*Într-o zi, Ion ia o bicicletă și merge să treacă granița în Moldova. De bicicletă are atârnați doi saci foarte mari. Vameșul îl oprește și îl întreabă:
– Ia stai mă! Ia spune…ce cari în sacii ăia?
Ion foarte hotărât, răspunde
– Nisip, bre!
– Lasă că vad eu acum, spune vameșul. Și când taie sacii, din ei începe să curgă nisip. Vameșul nu este foarte convins, așa că îl reține pe Ion peste noapte și trimite nisipul la laborator pentru analiză. Dimineața apare rezultatul iar vameșul se covinge că în saci este nisip curat, motiv pentru care Ion primește alți saci cu nisip și este lăsat să plece.
Următoarea zi, Ion se întoarce pe bicicletă cu alți doi saci atârnați. Vameșul îl oprește, controlează sacii și de data asta sacii erau plini tot cu nisip. Povestea se repetă timp de căteva săptămâni.
Într-o seară vameșul îl întâlnește pe Ion într-o cârciumă și îl întreabă:
– Mă, eu știu că tu te ocupi cu ceva ilegal. Sunt sigur că faci contrabandă cu ceva,dar nu stiu cu ce anume iar treaba asta mă macină și nu mai pot dormi noaptea, că numai la asta ma tot gândesc. Ia zi-mi și mie cu ce faci contrabandă, că nu spun nimănui.
– Îți spun dacă îmi dai o țuică, zice Ion.
Vameșul îi comandă o țuică iar după ce bea țuica, Ion îi spune foarte sec:
– Cu biciclete! 😀

*Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: “E gratis, daca il vrei, ia-l acasa”.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: “Frigider de vanzare cu 100 ron”.
A doua zi cineva l-a furat! :)))
* – Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
– 20.
– Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
– Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
– Păi şi mie… 🙂
*Bună dimineața!
Noaptea asta am petrecut-o în doi.
Eu și un țînțar.
El cînta, eu băteam din palme… 🙂
*Un inspector de la Criminalistică, dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Şi… care este situația?
– O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a impuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
– Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încalțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reuşit să o arestați?
– Aşteptăm să se usuce parchetul… 😀
*Sotul către soţie:
Scumpa mea mi-ai curaţat sacoul ?
Ea: – Da, scumpete!
El: – Dar pantalonii?
Ea: – Da!
El: – Dar cămaşa?
Ea: – Da!
El: – Dar pantofii?
Ea: – Dar pantofii au buzunare? :))
*Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
– Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
– Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
– OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie. :D*În multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
– Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat masina! :)*La o trecere de pietoni o persoană este lovită de o mașină. Șoferul iese repede din mașină și aplecându-se asupra victimei:
– Aveți noroc, eu sunt medic.
– Dar dumitale nu ai, eu sunt avocat. 😀
*In autobuz…
– Mă scuzaţi, mi-aţi ocupat locul.
– Locul? Si puteţi demonstra?
– Pot. Sub dumneavoastra este o inghetata. 😀
*Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie:
-E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat!
-Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua tricouri. 🙂
*Într-un compartiment de tren era un bărbat şi o femeie. La un moment dat bărbatul izbucneşte în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăsi râde. Femeia îl întreabp iarăşi dacă râde de ea. Bărbatul iarăşi îi răspunde nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă iar:
– Domnule râdeţi de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
– Nu, doamnă, îmi spuneam bancuri în gând şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam. 🙂
*Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău.
Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra în gara la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi tată’tău nu are număru’ 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54. 🙂
*O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada. Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul. In final ii vine o alta idee :
– Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…? 🙂
*Un tip bate la poarta unei case . Un caine se ridica in doua picioare si-i spune :
– Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima . Cand isi revine, il intreaba pe caine:
– Pai daca esti caine , de ce nu latri ?
– N-am vrut sa te sperii ! 🙂
*La “olimpiada de vara” un student in pragul repetentiei este intrebat de
ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 10. Profesorul zice:
– Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul, ne vedem la toamna.
In toamna profesorul il intreaba din nou cate becuri sunt in clasa iar studentul raspunde 11.
Profesorul rade fericit si ii spune zambind:
– Te-am pacalit si de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine.
… Studentul, si mai fericit riposteaza:
– Da, dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11! 😀
*Era un paroh care avea un sacristan destul de în vârstă şi căruia îi cam plăcea vinul. Într-o duminică, l-a surprins pe bătrân când punea mâna în cutia milei şi-şi băga în buzunar un pumn de monede.
– Nu trebuie să faci asta, Tiburţiu, îl mustră parohul. Aceşti bani îi aparţin Domnului nostru Isus Cristos.
– Păi, tocmai, don Manuel, replică sacristanul. Cum eu am să-l văd înaintea sfinţiei voastre, îi iau ca să-i duc eu. 🙂
*- Câte persoane lucrează în biroul acesta?
– Cu şef cu tot , cinci.
– Deci, fara şef, patru?
– Aa, nuuu … fără şef nu lucrează nimeni. 😀
*Într-un compartiment de tren era un bărbat şi o femeie. La un moment dat bărbatul izbucneşte în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăsi râde. Femeia îl întreabp iarăşi dacă râde de ea. Bărbatul iarăşi îi răspunde nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă iar:
– Domnule râdeţi de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
– Nu, doamnă, îmi spuneam bancuri în gând şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam. 🙂
*Într-un autobuz, se urcă un tip rupt de beat și pus pe ceartă. Nu trece mult timp și începe să urle:
– Băi ăștia…
Nimeni nu îl bagă în seamă, așa că bețivul insistă:
– Băi, ăștia din spate sunteți proști…
Liniște totală în autobuz, așa că bețivul continuă:
– Băi, ăștia din mijloc sunteți cretini…
Toată lumea îl ignora ,dar bețivul face o ultimă încercare:
– Băi, ăștia din față sunteți idioți…
În acel moment, soferul autobuzului pune o frână bruscă și întreabă:
– Ia spune mă, care cum ziceai că este?
Bețivul îl privește atent pe șofer, apoi se uită în autobuz și spune:
– Eu de unde să mai știu…i-ai amestecat pe toți! 🙂
*Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
– Da’ ce-ai paţit? Ai ajuns sub un TIR?
– Nu. E din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon si zic”Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Şi?
– Săptămâna asta a ghicit unul. 🙂
*Ştiţi povestea lui Creangă? E duhovnicească. Uitaţi, v-o spun acum! Tata cu băieţelul duc măgăruşul la târg. Băieţelul duce măgăruşul de căpăstru şi tata, în spatele măgăruşului, îl îndemna cu băţul. Pe drum se întâlnesc cu un târgoveţ. Târgoveţul zice: ”Ce oameni proşti! Amândoi pe jos”. Tatăl aude şi îi zice băiatului: ”Copile, du-te mai departe, eu mă urc pe măgar!”. Mai încolo, alt târgoveţ: ”Ce tată fără inimă! Copilul pe jos şi el pe măgar!„. Aude tatăl şi îi zice băiatului: ”Copile, urcă-te pe măgar! Mă duc eu cu căpăstrul„. Mai merg ce mai merg. Un alt târgoveţ zice: ”Ce copil needucat! Bătrânul pe jos şi el pe măgar”. Ş-atunci a zis tatăl: ”Copile, luăm măgarul în spate!”. Şi după ce au luat măgarul în spate alt târgoveţ a zis: ”Ce oameni proşti!”. Deci, nicicum nu-i bine. …*Nelu merge la bancă pentru a achita o factură de la EON. Fiind grăbit, tot drumul speră să nu fie lume, și să poată pleca repede.
Merge la ghișeu și spune:
– Vreau să plătesc factura de la EON.
– Așteptați vă rog la coadă, nu vedeți câtă lume e?!
Se uită Nelu în jur, vede că nu-i nimeni, se intoarce, face doi pași, asteaptă puțin și revine la ghișeu.
– Vreau să plătesc factura de la EON.
– V-am mai spus domnule, nu vedeți câtă lume este? Așteptați.
Nelu se enerveaza, se uită nehotărât la casieriță, se apleacă peste ghișeu și îi pușcă o palmă acesteia. Până să-și revină casierița din șoc, Nelu e înapoi la linia de așteptare.
– Cine m-a lovit?
– Nu știu, doamnă, nu vedeți câtă lume e aici? 🙂 🙂 🙂
*Dentistul:
-Vom extrage măseaua,o să vă doară puţin,dar nu vă speriaţi,va dura doar două minute.
-Şi cît o să mă coste?
-30 de lei.
-30 de lei,pentru două minute de muncă??
-Păi,dacă vreţi,pot să muncesc două ore… 🙂
*Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – Il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
– Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
– Se pare ca tatal tau te-a uitat aici. La care baietelul raspunde:
– Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!” 🙂
*Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul:
– Nevasta, s-a intors cainele acasa?
– Da, s-a intors.
– Da-l la telefon ca m-am pierdut…. 😀
* -Iubitule, ma iubesti ? – Desigur ! – Demonstreaza-mi ! – Ce vrei sa fac ? – Nu stiu, lupta-te cu un leu… !? – Ce tampenii zici acolo, nu vreau sa mor, cere-mi altceva… – Ok, vreau parola ta de facebook. – Hmm, ia arata-mi o poza cu leul, cat de mare e??? 🙂
*Un betiv iese pe usa crasmei, se opreste si intreaba un politist:
– Domnu’ politist , autobuze, mai circula?
– Da , raspunde acesta
Betivul se intoarce si intra inapoi.
Peste vreo ora , iese din nou?
– Domnu’, autobuze mai circula.
– NU.
– Dar tramvaie?
– Da, astea mai circula.
Se intorce si intra inapoi.
Dupa inca vreo ora iese din nou si intreaba:
– Domnu’ , autobuze circula?
– NU
– Dar, tramvaie?
– Nu domnule nu mai circula nimic, spune enervat politistul
Betivul deschide usa crasmei si striga:
– Mitica, hai ca putem traversa strada. 🙂
*La prezentarea unui detergent nou:
– Uitati-va doamna, cat de alba va este camasa acum, zice agentul comercial.
– Frumos, foarte frumos, dar mie imi placeau mai mult carourile! 🙂 🙂 🙂
*Pshilogul catre pacient:
– Cum pastrati armonia in cuplu?
– Prin reciprocitate: Cand iubita mea este nervoasa, eu tac… Dar si invers: Eu tac cand iubita mea este nervoasa. 😀
*Bulă ajunge la puşcărie. Gardianul îl conduce în celulă şi îi face cunoştiinţă cu viitori colegi de cameră. Nu mică i-a fost mirarea lui Bulă când a observat că și bunicul său, pe care nu la văzut de câțiva ani era închis în aceași celulă.
– Bună bunicule, de când nu te-am văzut… Ce cauți aici?
– știi tu măi Bulă, că mie îmi plăcea foarte mult să pescuiesc.
– Și ce legatură are pescuitul cu puscaria?
– Eram într-o perioadă mai grea și nu am avut bani să îmi fac permis de pescuit.
– Și doar pentru atât te-au bagat aici? Ce pedeapsă ai primit?
– Cam 18 ani cu executare…
– Cum așa bunicule? Pentru pescuit fără permis nu îți dă așa pedeapsă.
– Da, dar eu am folosit dinamită.
– Nu îmi vine să cred bunicule, măcar ai prins ceva cu dinamita?
– Puțin… patru carași de cate-o jumatate de kilogram, doi crapi de cate un kilogram, și cațiva scafandrii mai mici… 😀
*Un bărbat decide să îi cumpere un cadou iubitei lui pentru că se apropia ziua ei de naștere. Neștiind ce să îi cumpere, decide să meargă la mall în speranța că o să îi vină o ideie la fața locului.
Ajuns acolo, vede un pet-shop și intră înăuntru. Imediat vede un papagal foarte frumos, dar care avea legat de fiecare picior câte o ață.
Bărbatul curios merge la vânzător și îl întreabă:
– De ce are papagalul cele două ațe legate de picioare?
Vânzătorul amabil, îi răspunde:
– Este un papagal foarte inteligent. Dacă îl tragi de ața legată de piciorul drept vorbește în limba engleză și dacă îl tragi de ața legată de piciorul stâng vorbește în italiană!
Bărbatul este foarte încântat, dar mai are o mică nelămurire:
– Și dacă îl trag de amândouă în același timp? Ce se întâmplă?
În acel moment papagalul intervine:
– Cad în fund, idiotule! 😀
*O femeie mai bătrână urcă în tren cu un câine foarte urât pe care îl ținea lesă.
Controlorul se uita mirat la câine si zice:
– Doamnă de unde aveti dihania asta? Este mai hidoasa și ca un mistreț!
Femeia, calmă, ignoră remarca controlorului și se duce să ia loc. Se așează supărată și își ia câinele in brațe.
Un alt călator o vede supărată și o întreabă:
– De ce sunteți supărată doamnă?
– Controlorul m-a jignit! E un nesimțit!
Călătorul văzând supărarea de pe fata ei, îi spune:
– Eee, daca e asa, mergeți și ziceți-i de dulce, că vă țin eu mistrețul! 🙂 🙂 :))))))
*Iepurele și lupul se jucau prin pădure, când deodată găsesc un sac foarte mare. Fiind curioși de ce se aflî în sac, îl desfac și când văd că înauntru este mâncare, încep să se certe și să se bată, pentru a stabili cine îl ia.
După câteva momente de ceartă lupul are o idee:
– Măi iepurilă, eu zic să facem în felul următor: Care îi scoate celuilalt mai mulți dinți dintr-o singură lovitură, ia sacul!
Au căzut de acord și au început loviturile. Primul care lovește este iepurilă.
Iepurilă se dă doi metri în spate, prinde viteză și îl pocnește pe lup direct în bot cu toata puterea.
Îl dărâmă pe lup la pamant și după cateva minute, lupul reuseste să se ridice și începe să scuipe dinții, numărându-i: 1,2,3,4,5,6
– Șase! Acuma este rândul meu! zice lupul.
Foarte nervos, îl apucă pe iepurilă de urechile alea mari și îi trage o lovitură atât de tare încat era aproape să-i rupă urechile.
Iepurilă începe să scuipe dinții și numară: 1,2,3,4
– Patlu…zice iepurilă fericit.
Lupul foarte uimit se uită la iepurilă suspicios și îl întreabă:
– Cum mă doar patru? Nu este posibil așa ceva!
Iepurașul se agită și chinuit răspunde:
– Patlu mă nebunule, patlu! De unde pana mea mai multi dacă doal patlu aveam?! 🙂
*Predica luase sfarsit si o femeie respectabila tocmai ajunsese la masina pentru a pleca acasa. Imediat ce s-a asezat pe scaun si-a dat seama ca isi uitase geanta in biserica si se duse la bancuta unde statuse, dar geanta disparuse. In timp ce statea acolo si se gandea ce sa faca, preotul vine la ea si ii spune: -Sunt convins ca iti cauti geanta. Eu am vazut-o pe aceasta banca si m-am gandit sa o iau de aici pentru a o pune la adapost. -O, va multumesc foarte mult- ii zice femeia. Dar cu siguranta nimeni nu cred ca ar putea fura in biserica. -Nu, cred ca nu. Dar dupa cat de bine imi cunosc enoriasii, cred ca multi dintre ei ar putea-o considera drept un raspuns al rugaciunilor lor. 🙂
*Un tintar ii spune mamei sale:
– Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera…
– La opera? In nici un caz!
– Ba eu ma duc, orice ai zice!
– Dar e mai bine sa stai acasa pentru ca acolo e foarte periculos!
– Nu, orice ai zice, eu plec!
– Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze…! 🙂
*Un politist gaseste, la colt de strada, un pusti care vindea ceva, in gramajoare mici.
Politistul il intreaba pe baiat, cu un aer sever:
– Ma, ce faci tu aici?
– Vand samburi de mar, domnule.
– Si la ce sunt buni astia?
– Dau minte, domnule.
– Bine, da-mi si mie de doi lei…
Politistul ia samburii si incepe sa se indeparteze, mestecandu-i. La un moment dat, se opreste si se intoarce la baiat, luandu-l la rost:
– Ma smechere, cu doi lei cumparam un kilogram de mere si aveam mai multi samburi!
– Vezi, nene, nici nu ai mancat bine samburii, ca ti-a si venit mintea la cap! 🙂
*Nicu si Leana In vizita la Kremlin. Baietii discutau politica, fetele, evident moda si altele.
Sotia lui Gorbaciov, catre Leana:
-Draga Elena, dar ce cadou ti-a facut tie sotul de ziua ta?
-Pai ce sa-mi faca draga, un Rolls Royce, cu bar inauntru, cu tot ce vrei…
-Da? Cu cate usi?
-Ei draga, cu patru draga. Dar tu ce cadou ai primit?
-Eu am primit de la sotul meu un Rembrandt draga.
-Da? Cu cate usi?
-Cum Elena, tu savanta de renume mondial, cu zeci de diplome, nu stii ca Rembrandt e un pictor?
Pleaca Leana rusinata inapoi la resedinta lor din Moscova. Il gaseste pe Nicu In sifonier, aruncand haine in mijlocul camerei:
-Nicule, de ce nu mi-ai spus niciodata ca Rembrandt e un pictor? M-am facut de rusine Nicule, de rusine…!
-Lasa-ma femeie in pace!
-Ma Nicule, ma Nicule…
-Femeie, tu crezi ca eu de pictori am timp acum? Nu vezi ca m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor si eu nu-mi gasesc slipul? :)))))
*Ion şi Gheorghe:
– Servus, Ioane, ce faci?
– Bine, mi-am luat sconcs…
– Şi unde-l ţii?
– Apăi în pat, la picioare.
– Da’ nu pute!?
– Ba da, dar s-o învăţa el… 🙂 🙂 🙂
*Un gangster celebru ii ofera proaspetei logodnice un superb colier de perle. Incantata, tanara intreaba:
– Sunt fantastice! Stiu ca nu se face, dar sunt foarte curioasa. Cat poate sa coste asa ceva?
– Pai, cu aproximatie, intre cinci si zece ani. 🙂
*Se aude soneria. Proprietarul deschide usa. in prag – oaspeti: – Ar fi fost ok sa ma preveniti – le reproseaza el. – Da, dar am dorit sa va gasim acasa … 😀
*Trei barbati morti ajung la poarta raiului. Acolo Sf. Petre ii ia la intrebari:
– Ia zi italianule, cum ai murit?
– Pai mi-am cumparat un ferrari si am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km la ora si m-am lovit de un parapet si am murit pe loc.
Bine, poti sa intri.
– Ia zi germanule, tu cum ai murit?
– Mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada si o masina a franat brusc in fata mea si nu am mai putut opri, si am murit pe loc.
Bine poti intra si tu.
– Ia zi romanule, tu cum ai murit?
– Eu mi-am luat un X5 si am murit de foame…. 😀
*Vasile şi Maria se duceau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
– Vasile, ai înnebunit, 500 de lei sunt totuşi 500 de lei!
Se întâmplă asta mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
– Vasile, tot tembel ai rămas, 500 de lei sunt totuşi 500 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
– Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o super reducere , amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol… nici un sunet, întoarceri… nici un sunet, răsuciri…, nici un sunet.
După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
– Sunteţi cei mai tari, dom’le, nici un sunet, am rămas impresionat…
Vasile, alb la faţă, găseşte puterea să îngâne:
– Eu… am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 500 de lei rămân 500 de lei… 😀
*Pleaca 2 romani la lucru in Italia, acolo primesc un job de la un patron sa vopseasca un gard lung de 20m, primesc un bidon de vopsea de 30 litri, atragandu-li-se atentia ca le ajunge vopseaua exact cat este lungimea gardului. Pe la amiaza cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea si sa-si ia niste bere, sperand ca vor dilua vopseaua si vor termina gardul complet de de vopsit. Bai frate!-vopsesc ei de zor si la urma, ghinion, raman 1,5 m nevopsiti. Italianul avea pe langa casa si un cal, speriati romanasii dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului, nu trece mult timp si apare patronul
– Ba! cum de a ramas gardul nevopsit?
– Pai sa vezi patroane, calul tau in timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut la vopsea saracu! poate de sete, credem noi.
Nervos italianul pune mana pe o pusca de vanatoare si il omoara pe cal. Mama! Romanasii speriati striga catre patron
– Ce faci sefu’, omori calu pentru niste vopsea?
– Lasa ba ca voi habar n-aveti, am mai avut tot niste muncitori romani ca voi si mi-au spus ca lor le-au mancat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metrii cub de scandura si acum si vopseaua asta, pai da-l dracu de cal nebun ca m-am saturat de el. 🙂 )))*Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara.Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.
Se uita ingerul si la al treilea
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala! 😀
*Un englez si un roman se aflau intr-un tren. Scoate romanul nostru un mar si englezul intreaba:
-Nu va suparati, ce este ala?
-Acesta, este un mar.
-Dar la noi sunt de 2 ori mai mari!
Scoate romanul un castravete si englezul il intreaba:
-Dar acesta ce este?
-Asta, e un castravete.
-Dar la noi sunt de 3 ori mai mari!
Romanul enervat la culme pe parcursul calatoriei, scoate un pepene. La care englezul pune aceeasi intrebare:
-Dar acesta,acesta ce este?
La care romanul raspunde nervos:
-Mazare bio ma, mazare bio!!! :)*In fata unui aparat de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton, tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si ii cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in aparat..
Tot baga fisa, apasa pe buton, ia cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
– Hai domnule, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
– Ce vrei, ba? Te oftici ca am noroc si castig? 🙂
*La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
– Ce vrei ma, e ora 3 dimineata?!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
– Du-te de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada? Iti era greu sa ii dai o mana de ajutor omului?
– Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Bai, unde esti?
Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, in leagan..ma impingi?! 🙂 ))))
*Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma. In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula:
– Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula.
– Rau Strula, rau !
– Da de ce?
– Pai nu mai am nici un pui !
– Cum asa ?!
– Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul … 🙂 🙂 :))))))
*Un turist ajuns intr-un sat african este cercetat de vraci. – Dar ce sistem de medicina preventiva bine organizat aveti! – Aici nu facem medicina preventiva, aici e departamentul pentru controlul alimentelor! 😀
*Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd apare un duh.
Duhul spuse:
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. Este a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
– Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul începe să rîdă:
– Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
– Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile… să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite…
– Auzi, vrei podul ăla cu doua benzi sau cu 4?! 😀
*Un ardelean intra intr-un bar. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acel bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti capabil de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru din colt si am verificat! 🙂
*Pe o stradă, o bătrână vindea seminţe cu 5 lei cornetul.
Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lăsa cei 5 lei, dar nu-şi lua niciodată cornetul.
Într-o dimineaţă, bătrâna îl opreşte, încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:
– Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată seminţele?
– Nuu, nuu… Vreau să-ţi spun că s-au scumpit la 7 lei! …
*Sfantul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: De ce?
Rusul a raspuns:
– 2000 pentru materiale si 3000 manopera.
Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: De ce?
Italianul raspunde:
– 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: Dar de ce asa mult?
Romanul a raspuns:
– 10000 pentru tine,10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul. 🙂
*Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa. – Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara. La un moment dat, pasarea ii cade drept in cap. – Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac. 🙂
*Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului.
Vine la el un politist:
– Circulati, nu aveti voie sa stationati.
– De ce, domnule politist?
– Deoarece este sediul Guvernului.
– Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
– Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile. 😀
*Englezii se hotarasc sa intre in randul tarilor europene si sa circule si ei pe dreapta. Ii roaga pe francezi sa ii ajute.
Raspunsul francezilor:
– E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga… Duceti-va la nemti. Ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
– Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti ajutorul romanilor, Ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
– Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta peste noapte. Va propunem o perioada de tranzitie de 6 luni in care sa circule doar camioanele pe partea dreapta… 😀
*Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
– Atentie! Atentie!
– Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei!
– O sa se arda! Atentie!
– Intoarce-l, introarce-l, intoarce-l!
– Hai! Atentie! Ai inebunit? Uleiul o sa se termine!
– O, Doamne Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
– De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
– Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine si tipi… 🙂 ))))
*Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeti la mare copii?
– Da bade.
– Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila?
– Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti, trece timpul si…cand se uita pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos:
– Hai tataie sus, am ajuns la Braila!
Trenul se pune in miscare.
– Pai cum sa fac ca imi rup gatul?
– Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren, o iei la fuga pe peron odata cu trenul, asa nu o sa-ti pierzi echilibrul, dupa aceea incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren si nu pateste nimic.
Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment.
Toti raman inmarmuriti:
– Ce s-a intamplat tataie?
– Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara:
– Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus! 🙂 ))))
*Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula:
– Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
– Pai, pai… am pescuit fara permis …
Bula:
– Si cat ti-au dat?
– 25 de ani.
Bula:
– Nu se poate, ai mai facut tu ceva …
– Pai, am pescuit cu dinamita.
– Si? Ce ai prins?
– Ei.. 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm..si vreo…6 scafandrii..asa mai mititei! 😀
*Un fermier avea un cal foarte bolnav asa ca hotaraste sa cheme veterinarul.
Calul era inconstient, si veterinarul ii spune fermierului ca ii face o injectie si ca va sosi peste trei zile sa vada daca si-a revenit si daca nu isi revine trebuie sa-l eutanasieze.
A treia zi chiar inainte sa vina veterinarul, se duce porcul la cal si ii spune:
– Hai bai calule ca vine ala si te omoara ma, scoala-te!
Calul nimic…
Vine veterinarul si ii spune fermierului ca nu mai are de ales. Trebuie sa-l omoare.
Fermierul disperat il roaga pe veterinar sa-l mai lase macar o zi. Acesta este de acord.
A doua zi iarasi chiar inainte sa vina veterinarul porcul iar se duce la cal si ii spune aceleasi lucruri. Tocmai cand sa-l omoare, calul incepe sa sara, sa faca zgomote, se ridica.
Fericit, fermierul:
– Uhuuu, s-a trezit calul. Sa sarbatorim, aduceti bautura. Hai sa taiem porcul! 🙂 :)))))
*Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:
– Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?…lasa ca-s buni si tenesii!
– Sa-i pun costumul asta bun?…lasa ca-i bun si treningul!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
– Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee?!! Unde te duci Vasileeeeeee?!
Din sicriu, Vasile:
– La stadion, tampito, ca asa m-ai imbracat!!! 🙂
* – D-le doctor, va multumesc! Atat de bine m-ati operat… asta este pentru dumneavoastra! – Nu, nu trebuie… – Va rog sa-l luati… – Nu, nu e nevoie, ce sa fac cu… – Si eu ce sa fac cu piciorul asta? Luati-l!!! 😀
*Doctorul catre pacient; -Fumezi? -Nu. -Consumi alcool? -Nu. -Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva! 🙂
*Dumnezeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf.Petru cu el si incepe:
– Pai…sa facem globul…asa, punem niste continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o Campie Panonica…Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra…
– Doamne, il intrerupe Sf. Petru, nu ti se pare ca ai cam exagerat? In alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!
– Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau! 😦
*Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul 1 ca să se poată renova şi parterul.
Directorul pentru a face economie se gandeste sa puna pacientii la treaba:
– Ion si vasile, ia luaţi voidulapul ăsta şi duceţi-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găseşte numai pe Ion, transpirat şi suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Ba mă ajută! E în dulap, ţine rafturile… 🙂
*O tipa suferea de nevroza si tot timpul isi rodea unghiile, facandu-le sa arate, hai sa spunem inestetic. Prietena ei, vazand acest lucru, ii spune: – Trebuie sa te apuci de yoga. Este eficienta si ajuta la ameliorarea stresului. Doua luni mai tarziu se intalnesc si, vazand ca tipa are unghiile lungi si ingrijite, ii spune: – Judecand dupa unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat! – Bineinteles. Acum imi rod unghiile de la picioare! 🙂
*Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin misto de politist: – Actele dvs, va rog. – Pentru ce? – Nu ati oprit la semnul STOP! – Am incetinit si era liber, nu venea nimeni! – Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog. – Care-i diferenta? – Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog… – Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi! – De acord, dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos avocatului, spunand: “Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?” 🙂 🙂 🙂 :))))))
*Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat,la costum,cravata…si-i spune omului nostru: -De vanzare porcu’? -De vanzare! -Da’…ce porc fain! -Da,e fain! -Dar ce-i dati sa manance? -Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc. -In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi?Daca se imbolnavesc consumatorii?Un milion de lei amenda! A doua saptamana,iar vine ardeleanul cu porcul in targ.De el se apropie un alt om bine imbracat,care-l intreaba: -De vanzare porcu’? Ardeleanul,mai nervos putin: -De vanzare… -Da’…ce porc fain! -Da,e fain… -Nici nu miroase a porc! -Da… -Dar ce-i dati sa manance? -Pai…pizza,cartofi prajiti,cola…ce mancam noi ii dam si la porc. -Da?In acest caz,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia Copilului.Stiti cati copii din lume mor de foame?Si dv. ii dati porcului pizza si cola??Un milion de lei amenda! A treia saptamana,iar vine omul nostru in targ cu porcul.Si acum vine la el un domn bine imbracat,la costum si cravata: -De vanzare porcu’? Ardeleanul,si mai nervos: -De vanzare.. -Da’,ce porc fain! -Da,fain.. -Da’…ce-i dati sa manance? -Nu stiu. -Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.?? -Nu stiu dom’le!Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!! 😀
*D-le Doctor, nevasta mea vorbeste in somn.
– Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care s-o faca sa taca…
– Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar! 🙂
*O femeie trebuia sa treaca noaptea printr-un cimitir , dar ii era frica . La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca .Merg impreuna…omul spune bancuri…femeia rade…la un moment dat femeia spune : – Ce barbat amuzant sunteti . – Sa ma fi vazut cand eram in viata ! 😀
*Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune: – Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru. Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om. D-zeu se adreseaza barbatilor: – Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul dintre voi care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada? – Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici… :))
*In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba: – Arme? Droguri? Bani? – Nu, multumesc. O cafea va rog… 🙂 ))
*Lectie de politete: Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga: – Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu! 🙂
*Un milionar American isi aminteste cum a devenit el milionar: – Cind am fost baiat, am venit in America. In buzunar nu am avut decit 2 centi. Am cumparat 2 mere murdare, le-am spalat, si le-am vindut cu 4 centi fiecare. Apoi am cumparat pe acesti bani 4 mere, si le-am vindut cu 8 centi fiecare…. – Si ce-a urmat dupa aceasta? – Dupa aceasta a murit matusa mea si mi-a lasat o avere de 1 milion de dolari. 😀
*Un apel telefonic la o agentie de turism: – Faceti excursii in Egipt? – Da, desigur… – Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? – Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba… – Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bine! – Cand doriti sa plecati, cate persoane? – A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.. 🙂
*Asta da reclama 🙂

*Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției:
– Dragă peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi.
– Tu ce, ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim. – Nu, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.
– Dar noi nimic nu avem, doar ciorba ta și niște orez.
– Uite cum facem. Când el vine am sa-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncam ciorba. După asta strică o farfurie, și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncam doar orezul. Mai pe scurt, s-au înțeles ei, vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:
– Iubito ce se aude cu orezul nostru și friptură? La bucătărie se aude zgomot de farfurii stricate, și câteva cuvinte ”frumușele” ale soției. Soțul:
– Ce s-a întâmpla iubito, numai nu spune că ai scăpat friptura.
Din bucătărie, se aude un glas plângăreț:
– Nuu, orezul!!! 😀

*Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:
– Ei, feciorasule, cum e la armata?
– Nici nu intreba.
– Ce, tare rau?!
-Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?
Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa bata. Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. Strigate si iar strigate. Se apropie de biserica:
– Ce, ce s-a intamplat?
– Asa! Acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi! 🙂

*Intr-un orasel este sarbatorita de catre primarie nunta de aur a unei familii care in cei 50 de ani de cand erau casatoriti nu s-au certat niciodata. Televiziunea vine sa le ceara un interviu, in care , bineinteles, prima intrebare este cum de …nu s-au certat niciodata? Sotul povesteste: – Cand am plecat in luna de miere, in Grecia, in munti, trebuia sa calatorim cu catarii. La un moment dat catarul nevestei s-a impiedicat, ea a cazut, s-a ridicat si privindu-l calm a spus:unu. Dupa un timp, ghinion, se repeta figura si ea se ridica si privindu-l calm, zice:doi. Mai merg ei ce mai merg si iar se impiedica bietul animal, iar cade sotia, se scoala, se scutura, scoate de la cingatoare un pistol si-l impusca. Eu am inceput sa urlu ca-i nebuna, ca a omorit animalul degeaba, ca daca stiam cum este nu o mai luam, ca..la care ea calma, privindu-ma in ochi, mi-a spus:unu. De atunci nu ne-am mai certat nici pana azi 🙂 :)))

 

*Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut? – Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii…. – Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit? – Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala… – Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit. – Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul. – Da… Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? – Macaroane cu branza 😀

*Un domn se duse la magazin luand cu sine pe fiul sau mai mic, de patru ani. Intrucat copilul era foarte cuminte, casiera ii dadu o bomboana. Tatal il intreba: -Cum se spune, fiule? Copilul raspunse: -Mai am acasa trei fratiori! 🙂

*Primesc azi un telefon: – Alo? – Da. – Am vazut ca aveti de vanzare pe tocmai.ro o masina de tocat multifunctionala… – Exact. – Ce garantie am ca va functiona ireprosabil, asa cum specificati pe site? – V-o trimit gratis, daca-mi lasati o adresa, si daca nu sunteti multumit de ea, pur si simplu o returnati inapoi. – Wow, minunat!…Dar, am uitat totusi sa va intreb ceva… – Spuneti, va rog. – Ce anume toaca, mai exact? – Pai toaca din gura cat e ziulica de lunga, inclusiv timpul, nervii si banii. Am si acte pe ea daca doriti… :))

*Ginerele aduce doi pepeni acasă şi spune către soacra sa:
– Mamă soacră, te-am auzit ieri spunând că ai da jumătate de viaţă pentru un pepene. Ţi-am adus doi… 😀

*Un ţăran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, nişte copii au început să intre noaptea pe plantaţie şi să fure din pepeni. Omul se gândeşte şi se gândeşte până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii. Aşa că pune pe câmp o plăcuţă pe care scria „Un pepene de pe acest câmp a fost injectat cu cianură”.
Ziua următoare ţăranul vine pe câmp şi vede că nu lipseşte nici un pepene, dar găseşte o altă plăcuţă lângă cea pusă de el: „Acum sunt doi!” 🙂

*Ma duc la piaţă şi trec pa lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: „Un pepene 3 Lei, sau trei pepeni la 10 lei”.
În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez.
Aşa că l-am abordat:

– Aş dori un pepene
– Da, domnule, face trei lei. I-am dat banii şi i-am spus:
– De fapt, mai dă-mi unul, te rog.
– Nicio problemă domnule, încă trei lei.
– Ştii ceva, i-am zis, mai dă-mi unul, să fie trei.
– Desigur, domnule, trei lei vă rog.
Abia mă abţineam să nu râd şi i-am spus:
– Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă de lei, iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu iţi dai seama cât de prost eşti?
– Nu sunteţi primul client care îmi spune, chicoti el, toată lumea face mişto până când subliniez că au cumpărat trei pepeni în loc de unul. 🙂

*Directorul: – Ne dorim ca angajatii nostri sa vina cu placere la lucru! Noul angajat: – Nu ati mentionat ca trebuie sa fi absolvit si cursuri de actori. 🙂

*Cum sa angajati omul potrivit la locul potrivit: Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 – 3 candidati in camera si se inchide usa. Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia. – Daca au numarat caramizile – Sunt buni la departamentul Contabilitate. – Daca le renumara – La Audit. – Daca au facut un haos total – caramizi peste tot – inginerie. – Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie – Planificare – Daca arunca unul in altul cu caramizi – operatii. – Daca dorm – Receptie. – Daca au spart caramizile in bucati – Tehnologia informatiei. – Daca stau de pomana – Resurse umane – Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc – Vanzari – Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva – Marketing. – Daca se uita pe fereastra – Planificare strategica – Si ultimii, dar nu cei din urma: Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse – Felicitati-i si puneti-i in TOP Management. 🙂
*Stewardesa: – De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori…Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente…Se mai intampla…Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii! 🙂
*Profesoara a cerut clasei sa scrie o compunere despre un eveniment intamplat saptamana trecuta. Bula ridica mana si incepe sa citeasca compunerea pe care a scris-o:
– „Tata a cazut in fantana saptamana trecuta…..”
– Doamne fereste! exclama profa, este bine acum?
– Cred ca este, zise Bula, Nu a mai strigat dupa ajutor de ieri…. 🙂 ))))
*Ion il intreaba pe Gheorghe: – Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu? – Doua. – Din ce? – Din poplin. – Si acum cate ai? – Una. – Din ce? – Din alea doua… 🙂
*Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
– In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cat?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina. 😀

*La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania. – Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie. Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba: – Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania! – Asa-i, doamna, dar intre timp le-au dat ochii! 🙂

*In tren, un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
-Mi-a amortit piciorul…
Alt pasager:
-Dupa cum miroase, e mort demult… :)))

*Sotia: ”Iubitule, inainte sa ne casatorim imi cumparai mereu bijuterii si cadouri scumpe…”
Sotul: ”Asa, si?”
Sotia: ”Cum se face ca acum nu imi mai cumperi?”
Sotul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care sa dea mamaliga la peste dupa ce l-a prins?” 🙂

*Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance.
Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
– Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
– Pai… nu suntem frati! :))

*Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.

– Da’, nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?

– Pentru că n-am avut bani destui.

* 

* Pentru cei care au poftă de ceva dulciuri:

* In viata, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca esti sanatos sau bolnav.