Prea târziu te-am iubit…

Unul singur este învăţătorul nostru, Cristos, iar noi toţi suntem fraţi!

Haz… (şi de necaz)

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce… Langa pat se afla un gong.
– Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
– Serios? Un ceas vorbitor?
– Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
– E trei dimineata idiotule…


Descopera acum cine este adevaratul tau model in viata !
Fa intai calculul, apoi duci in jos cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta.
Fara smecherii !!!

Calcul :

1.Alege un numar intre 1-9

2.Inmulteste cu 3

3.Adauga 3

4.Inmulteste din nou cu 3

5.Ai obtinut un numar format din 2 sau 3 cifre.

6.Aduna-le

Numarul obtinut va arata cine este modelul tau.

Acum mergi in jos.

1.Albert Einstein

2.Audrey Hepburn

3.Barbara Streisand

4.Amadeus Mozart

5.Bill Gates

6.Ghandi

7.Maica Tereza

8.Roger Federer

9.Laurentiu Dancuta

10.J.F.Kennedy

 

Stiu, stiu ca am carisma.
Poate intr-o zi vei putea sa fii ca mine.
De ce mustacesti?

P.S. Nu mai incerca cu alte numere,eu sunt modelul tau si trebuie sa accepti asta. Acum trimite mai departe mesajul! Șterge numele meu si pune-l pe al tau in dreptul cifrei 9 si bucura-te de reactia prietenilor tai. 🙂


– Tată, am două întrebări! Prima: pot să primesc mai mulţi bani de buzunar? Iar a doua: de ce nu?


Se întâlnesc Bulă şi cu Ştrulă:
– Ce faci Bulă, cum iţi merge?
– Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
– Da? Cu ce?
– Cu ranga!


Bula vine acasă de la şcoală şi îi spune mamei:
-Mami, azi am luat 10!
-Bravo!La ce?
-4 la matematica, 2 la istorie şi 4 la gramatica! 😀


Profesorul îl întreabă pe Bulă:
-Bulă, ai citit ”Iarna pe uliţă”?
-Cum domnu’ profesor, eu nu am citit nici vara pe terasă şi dumneavoastră mă întrebaţi dacă am citit iarna pe uliţă?


Razboi cu nemtii. Bulă se ascunde într-o fântână. Un neamţ vrea să facă la fel. El strigă în fântână, iar Bulă face pe ecoul.
– E cineva acolo ?
– E cineva acolooo… ?
– Mai bine mă duc în pădurice …
– Mai bine mă duc în păduriceee …
– Mai bine arunc o grenadă …
– Mai bine te duci în păduriceeee…!


Doamna Maria le povesteşte copiilor despre fotografiile făcute la şcoală:
– Uitaţi-vă, peste 20 de ani o sa luaţi albumul în mână, o să vă uitaţi la fotografii şi o să spuneţi: „Aceasta e Ileana – acum e medic, acesta e Alex – acum e om de afaceri”, la care Bulă o întrerupe şi spune: „Asta e doamna Maria – a murit demult…”


Profesoara către elevi:
– Vasilică, ce-i tatăl tău?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate.
– Petrică, ce-i tatăl tău?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre.
– Ioane, ce e tatăl tău?
– Cioban!
– Nu, măi, Ioane, se spune Îndrumător Pastoral.
– Bula, ce-i tatăl tău?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adică?
– Clopotar la biserică…


Bulă, în armată.
– Bulă, ce este Patria?
– Nu ştiu, domnule!
– Eşti prost. Vasile, ce este Patria?
– Patria e mama mea!
– Ei, Bulă, ce este Patria?
– Patria este mama lui Vasile!
– Idiotule! Patria e şi mama ta, ai înţeles?
– Înţeles.
– Ce-ai înţeles?
– Sunt frate cu Vasile!


– Bulă, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.
– N-are importanta! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?


Intr-o clasa Putin le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit, a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor.

– Eu sunt Sasa si vreau sa-mi raspundeti la doua intrebari :

– De ce Rusia a atacat Crimeea ?

– De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ?

Putin zice:

– Intrebarile sunt bune, imi pare bine ca m-ati intrebat. In acest moment se aude soneria si copiii ies in pauza.

Dupa pauza, sesiunea de intrebari se reia.

– Eu sunt Misa si vreau sa-mi raspundeti la patru intrebari :

– De ce Rusia a atacat Crimeea ?

– De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ?

– De ce a sunat de pauza cu 20 minute mai devreme ?

– Unde e Sasa ?44698_527604717279742_1570850384_n


Nu pot să înţeleg de ce am fost adus la pol… poliţie! exclamă un beţiv plin de indignare! – Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu. – Păi de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!


Doi beţivi se întâlnesc pe stradă, la care unul întreabă: – Nu te supăra, acolo pe cer este soarele sau luna? – Nu ştiu că nu sunt din cartierul ăsta.

Definiţia apei, în varianta unui beţiv: Apa este un lichid incolor şi insipid care se foloseşte la spălatul rufelor şi despre care unii spun că se poate bea.


Un tip cu un Trabant vechi se adresează unui service auto modern:
– Puteţi să-mi puneţi airbag-uri la Trabant?
– Bineînţeles, răspunde mecanicul.
– Dar aer condiţionat?
– Se poate şi asta.
– Dar ABS?
– Cum să nu? răspunde din nou mecanicul.
– Atunci să-mi spuneţi cât mă costa şi cât durează lucrarea.
– Vă costă zece euro si dureaza zece minute.
– Vă bateţi joc de mine!? întreabă posesorul de Trabant.
– Dar cine a început?! 🙂 🙂 🙂


*În faţa marelui istoric Nicolae Iorga vine un student şi-i spune:

– Domnul profesor, visez să devin ca dumneavoastră.
Istoricul îi răspunde:
– Tinere, atunci, dormi mai puţin! 😀
13962501_904303459681609_7104450681663708119_n

Bulă întrebat la şcoală. – Care domnitor a domnit cel mai puţin? Răspunsul lui Bulă: – Ştefan cel Mare. – Păi cum mă, pinguin atomic? – Foarte simplu: de la 14:57 până la 15:04. 🙂


*Bulă vine de la scoala supărat că a luat un 3 la Istorie. – Cum mă, idiotule, nici la Istorie nu ştii nimic? îl intreabă tatăl lui. Ce a putut să te intrebe aşa de dificil ? – M-a întrebat cine a fost Nicolae Ceauşescu. – Măi, băiete, asta e întrebare grea…. Încep ei să se uite în dictionare şi enciclopedii, când în sfârşit găsesc răspunsul: Nicolae Ceausescu, conducător al României în timpul lui Ilie Năstase!!!

*Traian îl întalneşte în sfârşit pe Decebal:
– Nu fi aşa încruntat, lasă că o să vă construim şosele pietruite.
Decebal se înnegurează.
– Şi poduri frumoase.
Decebal tace încăpăţânat.
– Şi temple cu statui… hai, mă, Decebal, zi şi tu ceva…
– Barză, brânză, mânz, darz, viezure, cuşma, brad. 🙂13669124_898950963550192_8568920664678555660_n


*”Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata.
La intrare a fixat un banner pe care scria: „Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari.”
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
Avocatul: „Mi-am pierdut gustul.”
Chinezul: „Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.”
Avocatul: „Ptiu, este benzina!”
Chinezul: „Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari.”
Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare…Vine inapoi a doua zi.
Avocatul: „Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.”
Chinezul: „Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.”
Avocatul, enervat: „Nuuu, ca acolo este benzina…mi-ati dat si ieri.”
Chinezul: „Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.”
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: „Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.”
Chinezul: „Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.”
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…cand se uita vede ca-i de 20 de dolari…
Avocatul: „Dar…nu sunt decat 20 de dolari!”
Chinezul: „Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari”. :))


*Ion suna la 112 si ii spune dispecerului:
-Nevasta mea are halucinatii!
-De unde v-ati dat seama de asta, il intreaba dispecerul?
-Exista fantome la noi in apartament si ea nu le vede! 🙂 ))))
*Un tip comandă un Martini, din care scoase măslina şi o puse cu grijă într-un borcănel. Apoi ceru alt Martini, din care colectă măslina. După câteva ore, când borcănelul cu măsline era plin, plăti şi plecă.
– Doamne, mulţi nebuni mai pot fi pe lumea asta, zise un client către barman.
– Ba eu nu mă mir, domnule! L-a trimis nevastă-sa să ia un borcan de măsline şi acum s-a dus să i-l ducă… :D*Bula, la consult, este intrebat de doctor:
– In ce loc va doare mai tare?
– La serviciu, domnule doctor. 🙂
*Riduri:
Mama se dădea pe faţă cu cremă pentru riduri. În acel moment sosi fiul ei cel mai mic, de vreo opt ani, care o întrebă:
– Mamă, ce-i aia de pe faţa ta?
– Este cremă pentru riduri – răspunse mama.
– Aha! Trebuie să fie foarte bună, că de la o zi la alta ai tot mai multe. 😀 (Text preluat din volumul: De vorbă cu Isus. Rugăciune cu…câteva picături zilnice de umor).
IMG_9448
*Încurajări:
Doi prieteni se văd după câteva luni bune:
– Ce ai de eşti atât de deprimat?
– Păi, mi-a spus doctorul că mai am de trăit două luni.
– Stai calm, omule, că două luni zboară ca gândul. 🙂 (Text preluat din volumul: De vorbă cu Isus. Rugăciune cu…câteva picături zilnice de umor)

*Un tip intreaba un avocat: – Care este onorariul dv.?
– 1.000 $ pentru 3 intrebari. Mirat, omul il intreaba:
– Nu este un abuz?
– Ba da. Care este a treia intrebare? 😀
*La brutarie:
– Painea aste este de ieri. Eu vreau paine de astazi.
– Daca vreti paine de astazi, atunci veniti maine! 🙂

* – Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?
– Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, şi-atunci numa că vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi atunci tu imediat te gândeşti… ah, raţe trebuia să cumpăr! 😀

*Ion merge foarte fericit în vizită la badea Gheorghe.
-Bă, mi s-a schimbat viața complet.
-De ce mă? Iar ai facut prostii? întreabă Gheorghe zâmbind.
-Nu bă, dar acum o lună mi-am cumpărat un elefant, și de atunci îmi merge numai bine.
-Lasă mă prostiile.
-Ai văzut-o pe logodnica mea? Ai văzut ce tanara e si ce corp are? S-a cuplat cu mine din cauza elefantului. Îți spun, elefantul ăsta e o minune.
-Ete na…
-Da bă, uite de exemplu spălătoria aia de mașini merge de rupe pentru că spală elefantul mașinile, și nu mai plătesc nici salarii.
-Băi, lasă-mă…
-Îl închiriez la vecinul meu care are o seră de flori, să le ude… îmi plătește o grămadă de bani.
-Vreau și eu unul, cât a costat?
-Am dat 12000 de euro, dar am așteptat un an să îmi vină.
-Hai să nu aștept atât, că am probleme mari, îți dau 15000 de euro pe el acum.
-Nu pot. M-am atașat de el…
-Uite cum facem, îți dau 20000 de euro pe el, ăștia sunt toți banii mei. Hai te rog…
-Bine mă, fac asta pentru tine că ești prietenul meu. Ți-l dau cu 20000.
Cei doi bat palma, și după câteva luni, aceștia se reîntâlnesc, dar Gheorghe era la fel de supărat ca și la început.
-Ce s-a întâmplat Gheorghe?
-Bă, m-ai distrus cu elefantul ăsta al tău. Soția a divorțat de mine, că stăteam toată ziua să am grijă de elefant, mi-a umplut grădina de mizerie, mi-a distrus mașina, își face nevoile prin curțile vecinilor, iar eu strâng toată ziua după el. Nu am mai dormit de două luni. Sunt terminat. Trebuie să îl vând urgent.
Ion îl privește cu compasiune și îi spune:
-Bă, cu atitudinea asta nu îl vei vinde niciodată. :)))
*Într-o zi, Ion ia o bicicletă și merge să treacă granița în Moldova. De bicicletă are atârnați doi saci foarte mari. Vameșul îl oprește și îl întreabă:
– Ia stai mă! Ia spune…ce cari în sacii ăia?
Ion foarte hotărât, răspunde
– Nisip, bre!
– Lasă că vad eu acum, spune vameșul. Și când taie sacii, din ei începe să curgă nisip. Vameșul nu este foarte convins, așa că îl reține pe Ion peste noapte și trimite nisipul la laborator pentru analiză. Dimineața apare rezultatul iar vameșul se covinge că în saci este nisip curat, motiv pentru care Ion primește alți saci cu nisip și este lăsat să plece.
Următoarea zi, Ion se întoarce pe bicicletă cu alți doi saci atârnați. Vameșul îl oprește, controlează sacii și de data asta sacii erau plini tot cu nisip. Povestea se repetă timp de căteva săptămâni.
Într-o seară vameșul îl întâlnește pe Ion într-o cârciumă și îl întreabă:
– Mă, eu știu că tu te ocupi cu ceva ilegal. Sunt sigur că faci contrabandă cu ceva,dar nu stiu cu ce anume iar treaba asta mă macină și nu mai pot dormi noaptea, că numai la asta ma tot gândesc. Ia zi-mi și mie cu ce faci contrabandă, că nu spun nimănui.
– Îți spun dacă îmi dai o țuică, zice Ion.
Vameșul îi comandă o țuică iar după ce bea țuica, Ion îi spune foarte sec:
– Cu biciclete! 😀

*Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: “E gratis, daca il vrei, ia-l acasa”.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: “Frigider de vanzare cu 100 ron”.
A doua zi cineva l-a furat! :)))
* – Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
– 20.
– Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
– Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
– Păi şi mie… 🙂
*Bună dimineața!
Noaptea asta am petrecut-o în doi.
Eu și un țînțar.
El cînta, eu băteam din palme… 🙂
*Un inspector de la Criminalistică, dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Şi… care este situația?
– O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a impuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
– Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încalțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reuşit să o arestați?
– Aşteptăm să se usuce parchetul… 😀
*Sotul către soţie:
Scumpa mea mi-ai curaţat sacoul ?
Ea: – Da, scumpete!
El: – Dar pantalonii?
Ea: – Da!
El: – Dar cămaşa?
Ea: – Da!
El: – Dar pantofii?
Ea: – Dar pantofii au buzunare? :))
*Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
– Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
– Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
– OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie. :D*În multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
– Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat masina! :)*La o trecere de pietoni o persoană este lovită de o mașină. Șoferul iese repede din mașină și aplecându-se asupra victimei:
– Aveți noroc, eu sunt medic.
– Dar dumitale nu ai, eu sunt avocat. 😀
*In autobuz…
– Mă scuzaţi, mi-aţi ocupat locul.
– Locul? Si puteţi demonstra?
– Pot. Sub dumneavoastra este o inghetata. 😀
*Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie:
-E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat!
-Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua tricouri. 🙂
*Într-un compartiment de tren era un bărbat şi o femeie. La un moment dat bărbatul izbucneşte în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăsi râde. Femeia îl întreabp iarăşi dacă râde de ea. Bărbatul iarăşi îi răspunde nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă iar:
– Domnule râdeţi de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
– Nu, doamnă, îmi spuneam bancuri în gând şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam. 🙂
*Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău.
Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra în gara la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi tată’tău nu are număru’ 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54. 🙂
*O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada. Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul. In final ii vine o alta idee :
– Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…? 🙂
*Un tip bate la poarta unei case . Un caine se ridica in doua picioare si-i spune :
– Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima . Cand isi revine, il intreaba pe caine:
– Pai daca esti caine , de ce nu latri ?
– N-am vrut sa te sperii ! 🙂
*La “olimpiada de vara” un student in pragul repetentiei este intrebat de
ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 10. Profesorul zice:
– Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul, ne vedem la toamna.
In toamna profesorul il intreaba din nou cate becuri sunt in clasa iar studentul raspunde 11.
Profesorul rade fericit si ii spune zambind:
– Te-am pacalit si de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine.
… Studentul, si mai fericit riposteaza:
– Da, dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11! 😀
*Era un paroh care avea un sacristan destul de în vârstă şi căruia îi cam plăcea vinul. Într-o duminică, l-a surprins pe bătrân când punea mâna în cutia milei şi-şi băga în buzunar un pumn de monede.
– Nu trebuie să faci asta, Tiburţiu, îl mustră parohul. Aceşti bani îi aparţin Domnului nostru Isus Cristos.
– Păi, tocmai, don Manuel, replică sacristanul. Cum eu am să-l văd înaintea sfinţiei voastre, îi iau ca să-i duc eu. 🙂
*- Câte persoane lucrează în biroul acesta?
– Cu şef cu tot , cinci.
– Deci, fara şef, patru?
– Aa, nuuu … fără şef nu lucrează nimeni. 😀
*Într-un compartiment de tren era un bărbat şi o femeie. La un moment dat bărbatul izbucneşte în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăsi râde. Femeia îl întreabp iarăşi dacă râde de ea. Bărbatul iarăşi îi răspunde nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă iar:
– Domnule râdeţi de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
– Nu, doamnă, îmi spuneam bancuri în gând şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam. 🙂
*Într-un autobuz, se urcă un tip rupt de beat și pus pe ceartă. Nu trece mult timp și începe să urle:
– Băi ăștia…
Nimeni nu îl bagă în seamă, așa că bețivul insistă:
– Băi, ăștia din spate sunteți proști…
Liniște totală în autobuz, așa că bețivul continuă:
– Băi, ăștia din mijloc sunteți cretini…
Toată lumea îl ignora ,dar bețivul face o ultimă încercare:
– Băi, ăștia din față sunteți idioți…
În acel moment, soferul autobuzului pune o frână bruscă și întreabă:
– Ia spune mă, care cum ziceai că este?
Bețivul îl privește atent pe șofer, apoi se uită în autobuz și spune:
– Eu de unde să mai știu…i-ai amestecat pe toți! 🙂
*Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
– Da’ ce-ai paţit? Ai ajuns sub un TIR?
– Nu. E din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon si zic”Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Şi?
– Săptămâna asta a ghicit unul. 🙂
*Ştiţi povestea lui Creangă? E duhovnicească. Uitaţi, v-o spun acum! Tata cu băieţelul duc măgăruşul la târg. Băieţelul duce măgăruşul de căpăstru şi tata, în spatele măgăruşului, îl îndemna cu băţul. Pe drum se întâlnesc cu un târgoveţ. Târgoveţul zice: ”Ce oameni proşti! Amândoi pe jos”. Tatăl aude şi îi zice băiatului: ”Copile, du-te mai departe, eu mă urc pe măgar!”. Mai încolo, alt târgoveţ: ”Ce tată fără inimă! Copilul pe jos şi el pe măgar!„. Aude tatăl şi îi zice băiatului: ”Copile, urcă-te pe măgar! Mă duc eu cu căpăstrul„. Mai merg ce mai merg. Un alt târgoveţ zice: ”Ce copil needucat! Bătrânul pe jos şi el pe măgar”. Ş-atunci a zis tatăl: ”Copile, luăm măgarul în spate!”. Şi după ce au luat măgarul în spate alt târgoveţ a zis: ”Ce oameni proşti!”. Deci, nicicum nu-i bine. …*Nelu merge la bancă pentru a achita o factură de la EON. Fiind grăbit, tot drumul speră să nu fie lume, și să poată pleca repede.
Merge la ghișeu și spune:
– Vreau să plătesc factura de la EON.
– Așteptați vă rog la coadă, nu vedeți câtă lume e?!
Se uită Nelu în jur, vede că nu-i nimeni, se intoarce, face doi pași, asteaptă puțin și revine la ghișeu.
– Vreau să plătesc factura de la EON.
– V-am mai spus domnule, nu vedeți câtă lume este? Așteptați.
Nelu se enerveaza, se uită nehotărât la casieriță, se apleacă peste ghișeu și îi pușcă o palmă acesteia. Până să-și revină casierița din șoc, Nelu e înapoi la linia de așteptare.
– Cine m-a lovit?
– Nu știu, doamnă, nu vedeți câtă lume e aici? 🙂 🙂 🙂
*Dentistul:
-Vom extrage măseaua,o să vă doară puţin,dar nu vă speriaţi,va dura doar două minute.
-Şi cît o să mă coste?
-30 de lei.
-30 de lei,pentru două minute de muncă??
-Păi,dacă vreţi,pot să muncesc două ore… 🙂
*Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – Il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
– Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
– Se pare ca tatal tau te-a uitat aici. La care baietelul raspunde:
– Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!” 🙂
*Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul:
– Nevasta, s-a intors cainele acasa?
– Da, s-a intors.
– Da-l la telefon ca m-am pierdut…. 😀
* -Iubitule, ma iubesti ? – Desigur ! – Demonstreaza-mi ! – Ce vrei sa fac ? – Nu stiu, lupta-te cu un leu… !? – Ce tampenii zici acolo, nu vreau sa mor, cere-mi altceva… – Ok, vreau parola ta de facebook. – Hmm, ia arata-mi o poza cu leul, cat de mare e??? 🙂
*Un betiv iese pe usa crasmei, se opreste si intreaba un politist:
– Domnu’ politist , autobuze, mai circula?
– Da , raspunde acesta
Betivul se intoarce si intra inapoi.
Peste vreo ora , iese din nou?
– Domnu’, autobuze mai circula.
– NU.
– Dar tramvaie?
– Da, astea mai circula.
Se intorce si intra inapoi.
Dupa inca vreo ora iese din nou si intreaba:
– Domnu’ , autobuze circula?
– NU
– Dar, tramvaie?
– Nu domnule nu mai circula nimic, spune enervat politistul
Betivul deschide usa crasmei si striga:
– Mitica, hai ca putem traversa strada. 🙂
*La prezentarea unui detergent nou:
– Uitati-va doamna, cat de alba va este camasa acum, zice agentul comercial.
– Frumos, foarte frumos, dar mie imi placeau mai mult carourile! 🙂 🙂 🙂
*Pshilogul catre pacient:
– Cum pastrati armonia in cuplu?
– Prin reciprocitate: Cand iubita mea este nervoasa, eu tac… Dar si invers: Eu tac cand iubita mea este nervoasa. 😀
*Bulă ajunge la puşcărie. Gardianul îl conduce în celulă şi îi face cunoştiinţă cu viitori colegi de cameră. Nu mică i-a fost mirarea lui Bulă când a observat că și bunicul său, pe care nu la văzut de câțiva ani era închis în aceași celulă.
– Bună bunicule, de când nu te-am văzut… Ce cauți aici?
– știi tu măi Bulă, că mie îmi plăcea foarte mult să pescuiesc.
– Și ce legatură are pescuitul cu puscaria?
– Eram într-o perioadă mai grea și nu am avut bani să îmi fac permis de pescuit.
– Și doar pentru atât te-au bagat aici? Ce pedeapsă ai primit?
– Cam 18 ani cu executare…
– Cum așa bunicule? Pentru pescuit fără permis nu îți dă așa pedeapsă.
– Da, dar eu am folosit dinamită.
– Nu îmi vine să cred bunicule, măcar ai prins ceva cu dinamita?
– Puțin… patru carași de cate-o jumatate de kilogram, doi crapi de cate un kilogram, și cațiva scafandrii mai mici… 😀
*Un bărbat decide să îi cumpere un cadou iubitei lui pentru că se apropia ziua ei de naștere. Neștiind ce să îi cumpere, decide să meargă la mall în speranța că o să îi vină o ideie la fața locului.
Ajuns acolo, vede un pet-shop și intră înăuntru. Imediat vede un papagal foarte frumos, dar care avea legat de fiecare picior câte o ață.
Bărbatul curios merge la vânzător și îl întreabă:
– De ce are papagalul cele două ațe legate de picioare?
Vânzătorul amabil, îi răspunde:
– Este un papagal foarte inteligent. Dacă îl tragi de ața legată de piciorul drept vorbește în limba engleză și dacă îl tragi de ața legată de piciorul stâng vorbește în italiană!
Bărbatul este foarte încântat, dar mai are o mică nelămurire:
– Și dacă îl trag de amândouă în același timp? Ce se întâmplă?
În acel moment papagalul intervine:
– Cad în fund, idiotule! 😀
*O femeie mai bătrână urcă în tren cu un câine foarte urât pe care îl ținea lesă.
Controlorul se uita mirat la câine si zice:
– Doamnă de unde aveti dihania asta? Este mai hidoasa și ca un mistreț!
Femeia, calmă, ignoră remarca controlorului și se duce să ia loc. Se așează supărată și își ia câinele in brațe.
Un alt călator o vede supărată și o întreabă:
– De ce sunteți supărată doamnă?
– Controlorul m-a jignit! E un nesimțit!
Călătorul văzând supărarea de pe fata ei, îi spune:
– Eee, daca e asa, mergeți și ziceți-i de dulce, că vă țin eu mistrețul! 🙂 🙂 :))))))
*Iepurele și lupul se jucau prin pădure, când deodată găsesc un sac foarte mare. Fiind curioși de ce se aflî în sac, îl desfac și când văd că înauntru este mâncare, încep să se certe și să se bată, pentru a stabili cine îl ia.
După câteva momente de ceartă lupul are o idee:
– Măi iepurilă, eu zic să facem în felul următor: Care îi scoate celuilalt mai mulți dinți dintr-o singură lovitură, ia sacul!
Au căzut de acord și au început loviturile. Primul care lovește este iepurilă.
Iepurilă se dă doi metri în spate, prinde viteză și îl pocnește pe lup direct în bot cu toata puterea.
Îl dărâmă pe lup la pamant și după cateva minute, lupul reuseste să se ridice și începe să scuipe dinții, numărându-i: 1,2,3,4,5,6
– Șase! Acuma este rândul meu! zice lupul.
Foarte nervos, îl apucă pe iepurilă de urechile alea mari și îi trage o lovitură atât de tare încat era aproape să-i rupă urechile.
Iepurilă începe să scuipe dinții și numară: 1,2,3,4
– Patlu…zice iepurilă fericit.
Lupul foarte uimit se uită la iepurilă suspicios și îl întreabă:
– Cum mă doar patru? Nu este posibil așa ceva!
Iepurașul se agită și chinuit răspunde:
– Patlu mă nebunule, patlu! De unde pana mea mai multi dacă doal patlu aveam?! 🙂
*Predica luase sfarsit si o femeie respectabila tocmai ajunsese la masina pentru a pleca acasa. Imediat ce s-a asezat pe scaun si-a dat seama ca isi uitase geanta in biserica si se duse la bancuta unde statuse, dar geanta disparuse. In timp ce statea acolo si se gandea ce sa faca, preotul vine la ea si ii spune: -Sunt convins ca iti cauti geanta. Eu am vazut-o pe aceasta banca si m-am gandit sa o iau de aici pentru a o pune la adapost. -O, va multumesc foarte mult- ii zice femeia. Dar cu siguranta nimeni nu cred ca ar putea fura in biserica. -Nu, cred ca nu. Dar dupa cat de bine imi cunosc enoriasii, cred ca multi dintre ei ar putea-o considera drept un raspuns al rugaciunilor lor. 🙂
*Un tintar ii spune mamei sale:
– Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera…
– La opera? In nici un caz!
– Ba eu ma duc, orice ai zice!
– Dar e mai bine sa stai acasa pentru ca acolo e foarte periculos!
– Nu, orice ai zice, eu plec!
– Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze…! 🙂
*Un politist gaseste, la colt de strada, un pusti care vindea ceva, in gramajoare mici.
Politistul il intreaba pe baiat, cu un aer sever:
– Ma, ce faci tu aici?
– Vand samburi de mar, domnule.
– Si la ce sunt buni astia?
– Dau minte, domnule.
– Bine, da-mi si mie de doi lei…
Politistul ia samburii si incepe sa se indeparteze, mestecandu-i. La un moment dat, se opreste si se intoarce la baiat, luandu-l la rost:
– Ma smechere, cu doi lei cumparam un kilogram de mere si aveam mai multi samburi!
– Vezi, nene, nici nu ai mancat bine samburii, ca ti-a si venit mintea la cap! 🙂
*Nicu si Leana In vizita la Kremlin. Baietii discutau politica, fetele, evident moda si altele.
Sotia lui Gorbaciov, catre Leana:
-Draga Elena, dar ce cadou ti-a facut tie sotul de ziua ta?
-Pai ce sa-mi faca draga, un Rolls Royce, cu bar inauntru, cu tot ce vrei…
-Da? Cu cate usi?
-Ei draga, cu patru draga. Dar tu ce cadou ai primit?
-Eu am primit de la sotul meu un Rembrandt draga.
-Da? Cu cate usi?
-Cum Elena, tu savanta de renume mondial, cu zeci de diplome, nu stii ca Rembrandt e un pictor?
Pleaca Leana rusinata inapoi la resedinta lor din Moscova. Il gaseste pe Nicu In sifonier, aruncand haine in mijlocul camerei:
-Nicule, de ce nu mi-ai spus niciodata ca Rembrandt e un pictor? M-am facut de rusine Nicule, de rusine…!
-Lasa-ma femeie in pace!
-Ma Nicule, ma Nicule…
-Femeie, tu crezi ca eu de pictori am timp acum? Nu vezi ca m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor si eu nu-mi gasesc slipul? :)))))
*Ion şi Gheorghe:
– Servus, Ioane, ce faci?
– Bine, mi-am luat sconcs…
– Şi unde-l ţii?
– Apăi în pat, la picioare.
– Da’ nu pute!?
– Ba da, dar s-o învăţa el… 🙂 🙂 🙂
*Un gangster celebru ii ofera proaspetei logodnice un superb colier de perle. Incantata, tanara intreaba:
– Sunt fantastice! Stiu ca nu se face, dar sunt foarte curioasa. Cat poate sa coste asa ceva?
– Pai, cu aproximatie, intre cinci si zece ani. 🙂
*Se aude soneria. Proprietarul deschide usa. in prag – oaspeti: – Ar fi fost ok sa ma preveniti – le reproseaza el. – Da, dar am dorit sa va gasim acasa … 😀
*Trei barbati morti ajung la poarta raiului. Acolo Sf. Petre ii ia la intrebari:
– Ia zi italianule, cum ai murit?
– Pai mi-am cumparat un ferrari si am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km la ora si m-am lovit de un parapet si am murit pe loc.
Bine, poti sa intri.
– Ia zi germanule, tu cum ai murit?
– Mi-am luat un porsche, am mers pe autostrada si o masina a franat brusc in fata mea si nu am mai putut opri, si am murit pe loc.
Bine poti intra si tu.
– Ia zi romanule, tu cum ai murit?
– Eu mi-am luat un X5 si am murit de foame…. 😀
*Vasile şi Maria se duceau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
– Vasile, ai înnebunit, 500 de lei sunt totuşi 500 de lei!
Se întâmplă asta mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
– Vasile, tot tembel ai rămas, 500 de lei sunt totuşi 500 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
– Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o super reducere , amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol… nici un sunet, întoarceri… nici un sunet, răsuciri…, nici un sunet.
După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
– Sunteţi cei mai tari, dom’le, nici un sunet, am rămas impresionat…
Vasile, alb la faţă, găseşte puterea să îngâne:
– Eu… am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 500 de lei rămân 500 de lei… 😀
*Pleaca 2 romani la lucru in Italia, acolo primesc un job de la un patron sa vopseasca un gard lung de 20m, primesc un bidon de vopsea de 30 litri, atragandu-li-se atentia ca le ajunge vopseaua exact cat este lungimea gardului. Pe la amiaza cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea si sa-si ia niste bere, sperand ca vor dilua vopseaua si vor termina gardul complet de de vopsit. Bai frate!-vopsesc ei de zor si la urma, ghinion, raman 1,5 m nevopsiti. Italianul avea pe langa casa si un cal, speriati romanasii dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului, nu trece mult timp si apare patronul
– Ba! cum de a ramas gardul nevopsit?
– Pai sa vezi patroane, calul tau in timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut la vopsea saracu! poate de sete, credem noi.
Nervos italianul pune mana pe o pusca de vanatoare si il omoara pe cal. Mama! Romanasii speriati striga catre patron
– Ce faci sefu’, omori calu pentru niste vopsea?
– Lasa ba ca voi habar n-aveti, am mai avut tot niste muncitori romani ca voi si mi-au spus ca lor le-au mancat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metrii cub de scandura si acum si vopseaua asta, pai da-l dracu de cal nebun ca m-am saturat de el. 🙂 )))*Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara.Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.
Se uita ingerul si la al treilea
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala! 😀
*Un englez si un roman se aflau intr-un tren. Scoate romanul nostru un mar si englezul intreaba:
-Nu va suparati, ce este ala?
-Acesta, este un mar.
-Dar la noi sunt de 2 ori mai mari!
Scoate romanul un castravete si englezul il intreaba:
-Dar acesta ce este?
-Asta, e un castravete.
-Dar la noi sunt de 3 ori mai mari!
Romanul enervat la culme pe parcursul calatoriei, scoate un pepene. La care englezul pune aceeasi intrebare:
-Dar acesta,acesta ce este?
La care romanul raspunde nervos:
-Mazare bio ma, mazare bio!!! :)*In fata unui aparat de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton, tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si ii cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in aparat..
Tot baga fisa, apasa pe buton, ia cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
– Hai domnule, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
– Ce vrei, ba? Te oftici ca am noroc si castig? 🙂
*La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
– Ce vrei ma, e ora 3 dimineata?!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
– Du-te de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada? Iti era greu sa ii dai o mana de ajutor omului?
– Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Bai, unde esti?
Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, in leagan..ma impingi?! 🙂 ))))
*Bula, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma. In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu Strula:
– Ce-ti mai face ferma, mai Bula ? intreba Strula.
– Rau Strula, rau !
– Da de ce?
– Pai nu mai am nici un pui !
– Cum asa ?!
– Nu stiu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul … 🙂 🙂 :))))))
*Un turist ajuns intr-un sat african este cercetat de vraci. – Dar ce sistem de medicina preventiva bine organizat aveti! – Aici nu facem medicina preventiva, aici e departamentul pentru controlul alimentelor! 😀
*Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd apare un duh.
Duhul spuse:
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. Este a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
– Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul începe să rîdă:
– Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
– Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile… să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite…
– Auzi, vrei podul ăla cu doua benzi sau cu 4?! 😀
*Un ardelean intra intr-un bar. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acel bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti capabil de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru din colt si am verificat! 🙂
*Pe o stradă, o bătrână vindea seminţe cu 5 lei cornetul.
Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lăsa cei 5 lei, dar nu-şi lua niciodată cornetul.
Într-o dimineaţă, bătrâna îl opreşte, încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:
– Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată seminţele?
– Nuu, nuu… Vreau să-ţi spun că s-au scumpit la 7 lei! …
*Sfantul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: De ce?
Rusul a raspuns:
– 2000 pentru materiale si 3000 manopera.
Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: De ce?
Italianul raspunde:
– 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: Dar de ce asa mult?
Romanul a raspuns:
– 10000 pentru tine,10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul. 🙂
*Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa. – Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara. La un moment dat, pasarea ii cade drept in cap. – Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac. 🙂
*Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului.
Vine la el un politist:
– Circulati, nu aveti voie sa stationati.
– De ce, domnule politist?
– Deoarece este sediul Guvernului.
– Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
– Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile. 😀
*Englezii se hotarasc sa intre in randul tarilor europene si sa circule si ei pe dreapta. Ii roaga pe francezi sa ii ajute.
Raspunsul francezilor:
– E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga… Duceti-va la nemti. Ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
– Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti ajutorul romanilor, Ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
– Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta peste noapte. Va propunem o perioada de tranzitie de 6 luni in care sa circule doar camioanele pe partea dreapta… 😀
*Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
– Atentie! Atentie!
– Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei!
– O sa se arda! Atentie!
– Intoarce-l, introarce-l, intoarce-l!
– Hai! Atentie! Ai inebunit? Uleiul o sa se termine!
– O, Doamne Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
– De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
– Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine si tipi… 🙂 ))))
*Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeti la mare copii?
– Da bade.
– Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila?
– Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti, trece timpul si…cand se uita pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos:
– Hai tataie sus, am ajuns la Braila!
Trenul se pune in miscare.
– Pai cum sa fac ca imi rup gatul?
– Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren, o iei la fuga pe peron odata cu trenul, asa nu o sa-ti pierzi echilibrul, dupa aceea incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren si nu pateste nimic.
Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment.
Toti raman inmarmuriti:
– Ce s-a intamplat tataie?
– Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara:
– Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus! 🙂 ))))
*Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula:
– Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
– Pai, pai… am pescuit fara permis …
Bula:
– Si cat ti-au dat?
– 25 de ani.
Bula:
– Nu se poate, ai mai facut tu ceva …
– Pai, am pescuit cu dinamita.
– Si? Ce ai prins?
– Ei.. 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm..si vreo…6 scafandrii..asa mai mititei! 😀
*Un fermier avea un cal foarte bolnav asa ca hotaraste sa cheme veterinarul.
Calul era inconstient, si veterinarul ii spune fermierului ca ii face o injectie si ca va sosi peste trei zile sa vada daca si-a revenit si daca nu isi revine trebuie sa-l eutanasieze.
A treia zi chiar inainte sa vina veterinarul, se duce porcul la cal si ii spune:
– Hai bai calule ca vine ala si te omoara ma, scoala-te!
Calul nimic…
Vine veterinarul si ii spune fermierului ca nu mai are de ales. Trebuie sa-l omoare.
Fermierul disperat il roaga pe veterinar sa-l mai lase macar o zi. Acesta este de acord.
A doua zi iarasi chiar inainte sa vina veterinarul porcul iar se duce la cal si ii spune aceleasi lucruri. Tocmai cand sa-l omoare, calul incepe sa sara, sa faca zgomote, se ridica.
Fericit, fermierul:
– Uhuuu, s-a trezit calul. Sa sarbatorim, aduceti bautura. Hai sa taiem porcul! 🙂 :)))))
*Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:
– Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?…lasa ca-s buni si tenesii!
– Sa-i pun costumul asta bun?…lasa ca-i bun si treningul!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
– Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee?!! Unde te duci Vasileeeeeee?!
Din sicriu, Vasile:
– La stadion, tampito, ca asa m-ai imbracat!!! 🙂
* – D-le doctor, va multumesc! Atat de bine m-ati operat… asta este pentru dumneavoastra! – Nu, nu trebuie… – Va rog sa-l luati… – Nu, nu e nevoie, ce sa fac cu… – Si eu ce sa fac cu piciorul asta? Luati-l!!! 😀
*Doctorul catre pacient; -Fumezi? -Nu. -Consumi alcool? -Nu. -Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva! 🙂
*Dumnezeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf.Petru cu el si incepe:
– Pai…sa facem globul…asa, punem niste continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o Campie Panonica…Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra…
– Doamne, il intrerupe Sf. Petru, nu ti se pare ca ai cam exagerat? In alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!
– Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau! 😦
*Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul 1 ca să se poată renova şi parterul.
Directorul pentru a face economie se gandeste sa puna pacientii la treaba:
– Ion si vasile, ia luaţi voidulapul ăsta şi duceţi-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găseşte numai pe Ion, transpirat şi suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Ba mă ajută! E în dulap, ţine rafturile… 🙂
*O tipa suferea de nevroza si tot timpul isi rodea unghiile, facandu-le sa arate, hai sa spunem inestetic. Prietena ei, vazand acest lucru, ii spune: – Trebuie sa te apuci de yoga. Este eficienta si ajuta la ameliorarea stresului. Doua luni mai tarziu se intalnesc si, vazand ca tipa are unghiile lungi si ingrijite, ii spune: – Judecand dupa unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat! – Bineinteles. Acum imi rod unghiile de la picioare! 🙂
*Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin misto de politist: – Actele dvs, va rog. – Pentru ce? – Nu ati oprit la semnul STOP! – Am incetinit si era liber, nu venea nimeni! – Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog. – Care-i diferenta? – Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog… – Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi! – De acord, dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos avocatului, spunand: “Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?” 🙂 🙂 🙂 :))))))
*Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat,la costum,cravata…si-i spune omului nostru: -De vanzare porcu’? -De vanzare! -Da’…ce porc fain! -Da,e fain! -Dar ce-i dati sa manance? -Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc. -In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi?Daca se imbolnavesc consumatorii?Un milion de lei amenda! A doua saptamana,iar vine ardeleanul cu porcul in targ.De el se apropie un alt om bine imbracat,care-l intreaba: -De vanzare porcu’? Ardeleanul,mai nervos putin: -De vanzare… -Da’…ce porc fain! -Da,e fain… -Nici nu miroase a porc! -Da… -Dar ce-i dati sa manance? -Pai…pizza,cartofi prajiti,cola…ce mancam noi ii dam si la porc. -Da?In acest caz,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia Copilului.Stiti cati copii din lume mor de foame?Si dv. ii dati porcului pizza si cola??Un milion de lei amenda! A treia saptamana,iar vine omul nostru in targ cu porcul.Si acum vine la el un domn bine imbracat,la costum si cravata: -De vanzare porcu’? Ardeleanul,si mai nervos: -De vanzare.. -Da’,ce porc fain! -Da,fain.. -Da’…ce-i dati sa manance? -Nu stiu. -Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.?? -Nu stiu dom’le!Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!! 😀
*D-le Doctor, nevasta mea vorbeste in somn.
– Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care s-o faca sa taca…
– Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar! 🙂
*O femeie trebuia sa treaca noaptea printr-un cimitir , dar ii era frica . La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca .Merg impreuna…omul spune bancuri…femeia rade…la un moment dat femeia spune : – Ce barbat amuzant sunteti . – Sa ma fi vazut cand eram in viata ! 😀
*Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune: – Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru. Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om. D-zeu se adreseaza barbatilor: – Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul dintre voi care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada? – Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici… :))
*In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba: – Arme? Droguri? Bani? – Nu, multumesc. O cafea va rog… 🙂 ))
*Lectie de politete: Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga: – Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu! 🙂
*Un milionar American isi aminteste cum a devenit el milionar: – Cind am fost baiat, am venit in America. In buzunar nu am avut decit 2 centi. Am cumparat 2 mere murdare, le-am spalat, si le-am vindut cu 4 centi fiecare. Apoi am cumparat pe acesti bani 4 mere, si le-am vindut cu 8 centi fiecare…. – Si ce-a urmat dupa aceasta? – Dupa aceasta a murit matusa mea si mi-a lasat o avere de 1 milion de dolari. 😀
*Un apel telefonic la o agentie de turism: – Faceti excursii in Egipt? – Da, desigur… – Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? – Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba… – Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bine! – Cand doriti sa plecati, cate persoane? – A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.. 🙂
*Asta da reclama 🙂


*Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției:
– Dragă peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi.
– Tu ce, ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim. – Nu, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.
– Dar noi nimic nu avem, doar ciorba ta și niște orez.
– Uite cum facem. Când el vine am sa-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncam ciorba. După asta strică o farfurie, și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncam doar orezul. Mai pe scurt, s-au înțeles ei, vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:
– Iubito ce se aude cu orezul nostru și friptură? La bucătărie se aude zgomot de farfurii stricate, și câteva cuvinte ”frumușele” ale soției. Soțul:
– Ce s-a întâmpla iubito, numai nu spune că ai scăpat friptura.
Din bucătărie, se aude un glas plângăreț:
– Nuu, orezul!!! 😀

lup sau berbec
*Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:
– Ei, feciorasule, cum e la armata?
– Nici nu intreba.
– Ce, tare rau?!
-Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?
Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa bata. Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. Strigate si iar strigate. Se apropie de biserica:
– Ce, ce s-a intamplat?
– Asa! Acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi! 🙂
*Intr-un orasel este sarbatorita de catre primarie nunta de aur a unei familii care in cei 50 de ani de cand erau casatoriti nu s-au certat niciodata. Televiziunea vine sa le ceara un interviu, in care , bineinteles, prima intrebare este cum de …nu s-au certat niciodata? Sotul povesteste: – Cand am plecat in luna de miere, in Grecia, in munti, trebuia sa calatorim cu catarii. La un moment dat catarul nevestei s-a impiedicat, ea a cazut, s-a ridicat si privindu-l calm a spus:unu. Dupa un timp, ghinion, se repeta figura si ea se ridica si privindu-l calm, zice:doi. Mai merg ei ce mai merg si iar se impiedica bietul animal, iar cade sotia, se scoala, se scutura, scoate de la cingatoare un pistol si-l impusca. Eu am inceput sa urlu ca-i nebuna, ca a omorit animalul degeaba, ca daca stiam cum este nu o mai luam, ca..la care ea calma, privindu-ma in ochi, mi-a spus:unu. De atunci nu ne-am mai certat nici pana azi 🙂 :)))
 seful ramane sef
*Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut? – Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii…. – Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit? – Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala… – Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit. – Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul. – Da… Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? – Macaroane cu branza 😀
*Un domn se duse la magazin luand cu sine pe fiul sau mai mic, de patru ani. Intrucat copilul era foarte cuminte, casiera ii dadu o bomboana. Tatal il intreba: -Cum se spune, fiule? Copilul raspunse: -Mai am acasa trei fratiori! 🙂
*Primesc azi un telefon: – Alo? – Da. – Am vazut ca aveti de vanzare pe tocmai.ro o masina de tocat multifunctionala… – Exact. – Ce garantie am ca va functiona ireprosabil, asa cum specificati pe site? – V-o trimit gratis, daca-mi lasati o adresa, si daca nu sunteti multumit de ea, pur si simplu o returnati inapoi. – Wow, minunat!…Dar, am uitat totusi sa va intreb ceva… – Spuneti, va rog. – Ce anume toaca, mai exact? – Pai toaca din gura cat e ziulica de lunga, inclusiv timpul, nervii si banii. Am si acte pe ea daca doriti… :))


*Ginerele aduce doi pepeni acasă şi spune către soacra sa:
– Mamă soacră, te-am auzit ieri spunând că ai da jumătate de viaţă pentru un pepene. Ţi-am adus doi… 😀

*Un ţăran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, nişte copii au început să intre noaptea pe plantaţie şi să fure din pepeni. Omul se gândeşte şi se gândeşte până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii. Aşa că pune pe câmp o plăcuţă pe care scria „Un pepene de pe acest câmp a fost injectat cu cianură”.
Ziua următoare ţăranul vine pe câmp şi vede că nu lipseşte nici un pepene, dar găseşte o altă plăcuţă lângă cea pusă de el: „Acum sunt doi!” 🙂

*Ma duc la piaţă şi trec pa lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: „Un pepene 3 Lei, sau trei pepeni la 10 lei”.
În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez.
Aşa că l-am abordat:

– Aş dori un pepene
– Da, domnule, face trei lei. I-am dat banii şi i-am spus:
– De fapt, mai dă-mi unul, te rog.
– Nicio problemă domnule, încă trei lei.
– Ştii ceva, i-am zis, mai dă-mi unul, să fie trei.
– Desigur, domnule, trei lei vă rog.
Abia mă abţineam să nu râd şi i-am spus:
– Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă de lei, iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu iţi dai seama cât de prost eşti?
– Nu sunteţi primul client care îmi spune, chicoti el, toată lumea face mişto până când subliniez că au cumpărat trei pepeni în loc de unul. 🙂

*Directorul: – Ne dorim ca angajatii nostri sa vina cu placere la lucru! Noul angajat: – Nu ati mentionat ca trebuie sa fi absolvit si cursuri de actori. 🙂

*Cum sa angajati omul potrivit la locul potrivit: Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 – 3 candidati in camera si se inchide usa. Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia. – Daca au numarat caramizile – Sunt buni la departamentul Contabilitate. – Daca le renumara – La Audit. – Daca au facut un haos total – caramizi peste tot – inginerie. – Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie – Planificare – Daca arunca unul in altul cu caramizi – operatii. – Daca dorm – Receptie. – Daca au spart caramizile in bucati – Tehnologia informatiei. – Daca stau de pomana – Resurse umane – Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc – Vanzari – Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva – Marketing. – Daca se uita pe fereastra – Planificare strategica – Si ultimii, dar nu cei din urma: Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse – Felicitati-i si puneti-i in TOP Management. 🙂
*Stewardesa: – De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori…Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente…Se mai intampla…Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii! 🙂
*Profesoara a cerut clasei sa scrie o compunere despre un eveniment intamplat saptamana trecuta. Bula ridica mana si incepe sa citeasca compunerea pe care a scris-o:
– „Tata a cazut in fantana saptamana trecuta…..”
– Doamne fereste! exclama profa, este bine acum?
– Cred ca este, zise Bula, Nu a mai strigat dupa ajutor de ieri…. 🙂 ))))
*Ion il intreaba pe Gheorghe: – Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu? – Doua. – Din ce? – Din poplin. – Si acum cate ai? – Una. – Din ce? – Din alea doua… 🙂
*Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
– In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cat?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina. 😀
*La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania. – Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie. Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba: – Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania! – Asa-i, doamna, dar intre timp le-au dat ochii! 🙂
*In tren, un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
-Mi-a amortit piciorul…
Alt pasager:
-Dupa cum miroase, e mort demult… :)))
*Sotia: ”Iubitule, inainte sa ne casatorim imi cumparai mereu bijuterii si cadouri scumpe…”
Sotul: ”Asa, si?”
Sotia: ”Cum se face ca acum nu imi mai cumperi?”
Sotul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care sa dea mamaliga la peste dupa ce l-a prins?” 🙂
*Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance.
Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
– Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
– Pai… nu suntem frati! :))
*Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
– Da’, nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?
– Pentru că n-am avut bani destui.
Filosofie despre viata
haz si de necaz_televizorul si sclavul
* Pentru cei care au poftă de ceva dulciuri:
* In viata, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca esti sanatos sau bolnav.

Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.  Dar daca esti bolnav, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori.
Daca te faci bine, n-ai de ce sa-ti faci griji. Daca mori, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca mergi in Rai sau in Iad.
Daca mergi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji. Daca mergi in Iad… o sa fii asa de ocupat in a da mina cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji!”
* Haz şi de necaz:

  1. Sfântul Părinte papa Francisc şi modestia sa!Sfantul parinte papa Francisc si modestia sa
  2. Cand esti inteligent si cand esti intelept?
    Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate! :))
  3. O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:- Iesi!- Nu ies!- Iesi!- Nu ies!- Iesi!- Auzi, cine e stapan in casa?! Eu sau tu?! Daca am spus ca nu ie, inseamna ca nu ies!!!
  4. arta culinaraDe sezon_vacuta camuflata
  5. „Prostia trebuie s-o biciueşti până se trezeşte.” – Ioan Petru Culianu; 🙂
  6. DesteptareaLa radio
  7. Wireless
  8. falsitatea oamenilor
  9. munca la romani
  10. bucurie pt ficat si portofel
  11. Căpitanul unui vas era bâlbâit. Într-o zi, căpitanul zice:
    – Rrrrrrrreeeeepeeeedeee! Om la la apă!
    Până să sară marinarii în apă, omul s-a înecat.
    – Data viitoare când căpitanul zice ceva, propune un marinar, sărim direct în apă, să câştigăm timp.
    Peste câteva zile, căpitanul zice:
    – Rrrrr …
    Tot echipajul sare în apă.
    – Ididioţiţilor! ţipă căpitanul. Rrrrrrrrrreechichinul! :)))netul este viata mea
  12. Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:
    – Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?
    – Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?
    – E branza cu mucegai, o specialitate…
    -Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort. 🙂hotia si scoala
  13. Preotul se saturase sa tot vada cum un tip tot adormea la slujba, mai ales ca omul mai si sforaia groaznic, asa ca, intr-o duminca, zice cu voce joasa:
    -Cine vrea sa ajunga in Rai, sa se ridice in picioare!
    Se ridica toata lumea, mai putin adormitul nostru. Mai departe preotul tipa cat poate:
    -Si cine vrea sa ajunga la dracul sa se ridice in picioare!
    Trezit de tipatul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uita in jur, vede ca niciun alt credincios nu se ridicase si zice catre preot:
    -Nu stiu ce se alege aici, parinte, dar se pare ca doar eu si Sfintia Voastra suntem pentru! :))televizorul
  14. Trei novici iezuiti primeau turul Bisericii iezuite Il Gesu din Roma de la maestrul de novici.
    – Iata, aici avem un altar foarte pretios, care a fost evaluat la 500 000 Euro.
    Doi dintre ei zic:
    – Uauuuu!
    Al treilea isi freca palmele de bucurie.
    – Iata, aici avem un candelabru aurit care a fost evaluat la 1 mil Euro.
    Doi dintre ei zic:
    – Uauuuu!
    Al treilea isi freca palmele de bucurie.
    – Si, in sfarsit, aici avem o pictura originala baroca, evaluata la 1,5 mil euro.
    Doi dintre ei zic:
    – Uauuuu!
    Al treilea isi freca palmele de bucurie.
    Ajunj inapoi acasa si maestrul le spune:
    – Baieti, stiti ca voi urmeaza sa depuneti cele trei voturi calugaresti: de castitate, ascultare si saracie. Dar inainte de a vorbi despre asta, as vrea sa va rog sa-mi explicati de ce ati reactionat asa cum ati reactionat mai devreme in biserica.
    Primul dintre cei care isi frecau palmele:
    – Eu m-am gandit ca ordinul nostru, in afara de bogatia spirituala, detine si o mare bogatie materiala.
    Al doilea:
    – Eu m-am gandit ce contributie importanta a avut ordinul nostru in istoria artei, mai ales in cea baroca.
    Al treilea, care tot spusese „uauuuu”:
    – Eu m-am gandit ca daca asa arata saracia, atunci de-abia astept sa vad cum arata castitatea.  🙂
  15. Vine un copil acasa, zgariat pe maini, pe fata, cu hainele rupte…
    Maica-sa il intreaba:
    – Ce s-a intamplat?
    – Am dansat in cerc, in jurul bradului.
    – Bine, dar de ce esti zgariat tot?
    – Eram putini! 🙂
  16. La intalnirea internationala a vamesilor se discuta la un pahar de sampanie.
    Vamesul francez zice: Bai eu intr-un an mi-am luat castel pe Valea Loarei.
    Englezul: Eu intr-un an mi-am luat un lant hotelier in Alpi.
    Romanul: Eu intr-un an mi-am luat BMW.
    Astia se uita cu mila la el: Asa nasol e la voi?
    La care ramanul le zice: BMW e o fabrica măricică.
  17. Bula, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza fostilor lui dascali:
    – Stimatii mei profesori, ma tot framânta o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de ma tot lasati corijent?
    – Vaaai, se poate, domnule ministru? :))))
  18. si a fost lumina
  19. Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
    – N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
    Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
    Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
    – M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
    … Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
    La 11, măcelarul iese iar:
    – Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
    Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă.
    Atunci, măcelarul le spune:
    – Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
    Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-o să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
    – Nu ştiu de ce, dar am senzaţia ca evreii sunt avantajaţi…soferii
  20. Un iepuras isi facea lucrarea de licenta. Curioasa vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
    – Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
    -Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras…
    -Ha,ha,ha…pai cum sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers…
    – Cercetare stiintifica vulpeo, daca nu crezi, te astept diseara la vizuina.
    Dimineata, padurea uimita de mirare…in fata vizuinei iepurasului, pielea vulpii era intinsa la uscat.
    Curios lupul apare si el la iepuras şi îl întreabă:
    -Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
    -Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta.Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
    – Ha,ha, ha..cum sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
    -Asta e cercetare stiiintifica serioasa, daca nu crezi…ne vedem diseara la vizuina.
    Dimineata ,stupoare mare in toata padurea..pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.
    Dupa un timp, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
    – Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
    -Sunt deja la concluziile cercetari in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras…
    – Ha,ha, ha ho,ho,ho…ce tot spui, pricajitule? cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
    – Nu crezi?! aceasta este cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino diseara la vizuina si ai sa te convingi….
    In dimineata urmatoare, toata padurea era socata…Pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si a vulpii…
    Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurasul iesi razand din vizuină, de gat cu leul care…care ii spuse:
    – Ai vazut, iepurasule? Ce spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul….
  21. Cele 7 minuni ale comunismului:
    1. Toata lumea avea de lucru.
    2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
    3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
    4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
    5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
    6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
    7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic
  22. Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
    – Ce este cladirea asta asa mare?
    – Este palatul guvernului, domnule!
    – Si in cat timp a fost construita?
    – Cam in 10 ani!
    – Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
    – Cladirea asta ce e?
    – Este sediul primariei, domnule!
    – Si in cat timp a fost construita?
    – Cam in juma’ de an!
    – Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
    – Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
    – Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
  23. meserie
  24. Soţul leneş se trezeşte pe la prânz şi-i spune soţiei:
    -Nu ştiu ce am astăzi. M-am trezit cu un chef nebun de muncă.
    -Da? Ce curios! Asta nu-i rău deloc!
    -Nu ştiu. Dar, pentru orice eventualitate, mă duc să iau micul dejun, apoi am să mă întind puţin, să văd poate-mi trece.
  25. Dumnezeu este Tata
  26. Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt:
    – Marine!
    – Ce-i?
    – Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
    – Cerul.
    – Şi?
    – Şi Luna.
    – Şi?
    – Şi Carul Mare.
    – Şi?
    – Şi Carul Mic.
    – Şi?
    – Şi… Ioaneee!… ăştia ne-au furat cortu’. :)))regretul de dimineata
  27. Pe strada trece un car mortuar. E iarna, zăpadă și rudele nu mai contenesc cu jelea:
    -Unde te duci tu Mitica… Te duci unde e veșnic frig , umezeală și întuneric și n-are nimeni să-ți dea ceva de mâncare…
    Bulă, care privește convoiul de la geam, tipă:
    -Mama, închide ușa ca ăștia vor să-l aducă la noi! :))revolutia
  28. Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
    După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
    – Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.
    După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
    – Vezi podul ala ? zice românul.
    La care neamţul îi răspunde:
    – Care pod?ochios
  29. Un om statea pe camp și aude deodată :
    Vasileeeeee ți-a murit vaca baaaaa !
    Fuge omul, și își da seama ca nu are vaca !
    Se aude iar :
    Vasileeeeeee ți-a murit soacra baaaaa !
    Fuge el și își da seama ca nu e însurat !
    Se aude iar :
    Vasileeeee ți-a luat foc casa baaaaa !
    Fuge omul și pe drum își da seama ca nu-l cheamă Vasile !
  30. Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
    – Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
    – Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
    La care Sfântul Petru spune iritat:
    – Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?Iepurila
  31. La slujba de duminică, preotul vorbeşte despre faptul că trebuie să facem bucurii aproapelui. Bulă zice:
    – Părinte, eu am făcut o bucurie cuiva săptămâna asta!
    – Cum aşa?
    – Am stat vreo trei ore pe la un prieten şi când am spus că e timpul să plec nevastă-sa a zis “Mă bucur!”
  32. Unui paraşutist nu-i reuşeste acrobaţia şi aterizează într-un pom din curtea unui ardelean. Gazda îi aduce o scară ca să-l dea jos.
    – Vroiam să bat un record, dar n-am reuşit, se necăjeşte paraşutistul.
    – No, cum n-ai reuşit? zice ardeleanul. Doar eşti primul om din satul nostru care se dă jos din copac fără să se fi urcat în el… :))
  33. Un avocat îl sună pe guvernatorul statului la o oră destul de târzie:- Domnule guvernator, judecătorul Pierson a murit, iar eu am ţinut să vă informez. Mâine îl înmormântează.- Şi pentru atâta lucru mă deranjezi la ora asta?- Păi… poate-aţi fi de acord să mă puneţi pe mine în locul lui.- Sigur că-s de acord! Dimineaţă aranjez cu groparii.
  34. O blonda intr-un magazin…
    – Nu va suparati… aveti ceva de omorat moliile?
    – Da sigur!
    – Pai as dori si eu un pachet.
    Vanzatoarea ii da o punguta cu 5 bile de naftalina.. pleaca blonda bucuroasa.
    A doua zi… vine blonda iar:
    – Doamna .. mai aveti bilute din alea pentru molii?
    – Da …
    – Dar o punga mai mare aveti?
    – Da. Ii da vazatoarea o punga cu 10 bile.. pleaca blonda.. a doua zi se intoarce iar.
    – Doamna.. mai aveti bilute dinalea?
    – Da..
    – Dati-mi cea mai mare punga pe care o aveti!
    Ii da azatoarea o punga cu 50 de bilute.. pleca blonda si a doua zi.. iar…
    – Doamna.. mai vreau bile…
    – Pai ce faceti doamna cu ele? Cate molii aveti?
    – Una doamna .. dar nu o nimeresc!!!!
  35. Ion si Gheo cu oile la păscut. Stau ei vreo şase ore fără să zică nici unul dintre ei ceva. La un moment dat Ion zice:
    Ion: – Mă Gheo tu nu te plictiseşti?
    Gheo: – Ba da mă Ioane.
    Ion: – Pai hai să zicem ceva.
    Gheo: – Păi ce să zicem?
    Ion: – Hai să zicem ghicitori.
    Gheo: – No bine mă, zi tu primu’.
    Ion: – Mă Gheo, ce e mic, negru şi îmbârligat?
    Gheo: -Mă Ioane d’apăi îi mic mic?
    Ion: – Mic doară.
    Gheo: – Micuţ, micuţ de tot?
    Ion: – Micuţ, micuţ de tot, no.
    Gheo: – Micuţ, micuţ de nici nu-l vezi?
    Ion: – Micuţ, micuţ de nici nu pre îl vezi.
    Gheo: – Tulai Doamne, doară no fi acidul dezoxiribonucleic, mă?delicios
  36. Câțiva bărbați sunt la Club și deodată sună un telefon. Unul dintre ei răspunde:
    El: alo, da!
    Ea: iubitule, tu ești? nu te aud prea bine! Ești la club?
    El: da, draga mea.
    Ea: dragul meu, sunt în fața unui magazin de blănuri și am văzut o haină de vizon prețioasă !
    Să o cumpăr ?! Costă doar 3.000 de euro…
    El: Da. Desigur iubito! Cumpără-ți și o geantă să se asorteze!
    Ea: Ești un înger… dar știi, în după masa asta am trecut pe la un dealer auto și mă gândeam că ar cam fi timpul să- mi schimb mașina. N-o să-ți vină să crezi, au un BMW ultimul model și nici nu este așa de scump, 55.000 de euro. Să-l iau?!
    El: Scumpa mea, bineânțeles… dar spune-le să ți-l dea cu toate opțiunile posible.
    Soția, văzând că toate rugămințile ei au succes, își încearcă norocul încă o dată.
    Dragul meu, îți amintești că mama ar dori să vină să locuiască cu noi, hai să facem probă o lună și după aceea hotărâm.
    El: Bine, bine, dar asta-i tot, să nu-mi mai ceri și altceva, da, iubi?
    Ea: Da, da, e perfect. Oh cât te ador, dragostea mea.
    El: Și eu, iubito… un pupic dulce.
    Și domnul închise telefonul. După care se uită de jur împrejur și întreabă:
    Știe cineva al cui este mobilul acesta?
  37. Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
    – Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
    – Mda, frumoase. Alea albe.
    – Da- alea negre?
    – Pai… s-alea negre.
    – Dar lapte dau?
    – Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
    – Da- alea negre?
    – Pai… s-alea negre.
    – Dar miei fac?
    – Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
    – Da- alea negre?
    – Pai… s-alea negre.
    – Dar ceva lina scoti de pe ele?
    – Lina? Dau muuulta lina. Alea albe.
    – Da- alea negre?
    – Pai… s-alea negre.
    – Baciule, de ce spui mereu -alea albe-? Ce-au oile albe deosebit?
    – Pai… alea albe sint ale mele.
    – Da- alea negre?
    – Pai… s-alea negre.
  38. Îl cheamă comitetul pe ţigan să îl facă şi pe el membru de partid. Cum cu ţiganul se trata mai greu, ce-i drept, fiindcă el nu avea o pregătire politică solidă, s-au gândit să îi pună nişte întrebări uşoare, mai mult formale, ca să răspundă şi el şi să figureze acolo că a răspuns corect.
    – Ia spune mă ţigane, ai auzit de Marx?
    Se gândeşte ţiganul şi apoi zice:
    – Nu, să trăiţi! N-am auzit…
    – Mă, poate ai auzit de Engels.
    – Nu, n-am auzit nici de el.
    -Dar de Lenin?…
    -Nu, să trăiţi! N-am auzit nici de ăsta.
    Se uită ăia unii la alţii, dau din umeri…
    – Ţigane, ne pare rău, nu te putem trece, du-te. Te chemăm noi altă dată.
    Se scoală ţiganul, dă să plece, dar zice:
    – Auziţi, nu vă supăraţi, pot să vă întreb şi eu ceva?
    – Întreabă, ţigane, cum să nu.
    – Dumneavoastră aţi auzit de nea Gogu Labă de Urs?
    – Nu, ţigane, n-am auzit.
    – Dar de Georgica al lui Nae Şchiopu?
    – Nu, ţigane, n-am auzit.
    – Ei, vedeţi? Fiecare cu gaşca lui.
  39. – Ai auzit? A murit sefu’.
    – Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
    – De ce?
    – Pai scria in anunt ca „odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre.”
  40. Trei beţivi stăteau de vorbă la o masă: – Când mă duc acasă, îmi bat nevasta şi copiii! Al doilea beţiv: – Eu când mă duc acasă îmi bat tot cartierul! Al treilea zice: – Eu când mă duc acasă bat pe la toate uşile!
  41. Ora de religie în școală. Profesoara:
    – Și copii amintiți-vă permanent: cei care vor învăța pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învăța pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, …înțelegeți ?
    Bulă:
    -Doamna profesoară, să înțeleg că nimeni nu va termina școala asta viu?! :))vacanta
  42. Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. – Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: – Orice om normal ar lua cana… – Nu, – spune directorul, – un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?… :)))
  43. O femeie batuta rau se duce la doctor.
    Doctorul: − Ce s-a intamplat?
    − Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
    − Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
    Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
    − A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
    − Vezi daca-ti tii gura? :))
  44. Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,…425 de oi. Se uita si matematicianul,scoate un pix si o foaie calculeaza… nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
    Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,…281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad…programe, nimic.
    Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,…892 de oi.
    Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
    – Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
    – No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru…:)))
  45. Diferenta dintre cel caruia-i place sa se viseze neincetat Napoleon si cel care se crede Napoleon este diferenta dintre visatorul fericit si schizofrenicul nefericit (Orhan Pamuk)
  46. locuri scumpe
  47. – Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
    – Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii….
    – Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
    – Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
    – Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
    – Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
    – Da… Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
    – Macaroane cu branza…:)
  48. studentul erou
  49. Într-un viitor nu foarte îndepărtat: sot si sotie pe facebook
  50. La examen un student ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea…
    Profesorul il opreste si ii da nota „5”.
    Ceilalti studenti se revolta:
    – Pentru ce i-ati dat 5?
    – Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva…..:))trezirea
  51. – Grozav… aş vrea să zbor pe Lună când dau de greu!
    – De ce?
    – Acolo orice este de 6 ori mai uşor! 🙂
  52. ‎”Intr-un supermarket o mama si o fetita. Fetita plange cat o tin puterile. Pe mama ceilalti clienti o aud spunand:
    -Nu plange, Jennifer! Fii calma, Jennifer! Nu tipa Jennifer!
    Un alt client apreciaza:
    -Doamna, cat de bland si frumos vorbiti cu fetita dumneavoastra!
    Mama zambind:
    – O, nuuu!!! Eu sunt Jennifer!!!”:))
  53. Stiati ca …
    Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii,mai ales daca adormi la volan.
  54. -Daca stiam cat esti de sarac nu ma mai maritam cu tine !
    -Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios ? :))doar un banc
  55. Un om care nu era in stare sa conduca, isi lasa constiincios masina in fata birtului si pleaca
    impleticindu-se acasa.
    Il opreste un politist:
    -Ce faci aici la 4 dimineata?
    -Ma duc la o prelegere, spuse omul.
    -Cine naiba tine prelegeri la ora asta?
    -Nevasta-mea. :))
  56. Diferente de mentalitate la un pahar de vin:
    Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr – un restaurant …
    Toti au primit cate un pahar cu vin dar, in fiecare pahar era cate o musca.
    Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
    Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
    Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
    Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
    Chinezul a mancat musca, si apoi a baut vinul.
    Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
    Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
    Norvegianul a scos musca si s-a dus la pescuit.
    Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil dolari daune morale.
    Scotianul a prins musca de gat si i- a zis: „Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut”!
  57. Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ţine la el, într-o bună zi Vasile se preface că a murit.
    Nevastă-sa :
    – Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii ăştia noi? … Lasă că-s buni şi tenişii !
    – Să-i pun constumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun şi treningul …
    Îl pune în sicriu şi începe să jelească :
    – Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!
    Din sicriu, Vasile:
    -La stadion,dobitoaco, că aşa m-ai îmbrăcat!!!!Sistemul nostru educational
  58. Un bărbat întreabă instructorul la sala de fitness:
    – Vreau să impresionez o fată, care aparat să folosesc?
    Instructorul îi răspunde:
    – Bancomatul!haz si de necaz
  59. „Dragă”, spuse soția. „Ce ai face dacă aș muri?”
    „Vai, iubit-o! Aș fi cel mai nenorocit om. Cum poți să pui asemenea întrebări?”
    „Te-ai recăsători?”, insistă ea.
    „Nu! Desigur că nu!”, răspunse el.
    „Deci nu-ți place să fii căsătorit?”
    „Desigur că-mi place draga mea”, spuse el încurcat deja.
    „Deci, te-ai recăsători?”
    „Ei bine”… spuse el ezitând, „mă voi recăsători.”
    „Daaaa?”, întrebă ea vădit rănită.
    „S-ar putea…”, zise el și mai derutat
    „Și ai s-o aduci în casa făcută de noi doi?”
    „Presupun că da”, răspunse el foarte ezitant.
    „Și ai s-o lași să se îmbrace cu rochiile mele?”
    „Cred că da, dacă așa va vrea ea?”
    „Apoi ai să iei fotografiile mele de pe noptiere și ai să le înlocuiești cu ale ei?”
    „Cred că ar fi corect așa…”, zise el cu vocea stinsă.
    „Și ai s-o lași să umble cu bicicleta mea?”, întrebă ea furioasă.
    „Nu dragă. Asta nu. Nu știe să meargă pe bicicletă.”
  60. Un tip beat mort statea la bar, se apropie bartenderul si zice:
    – Vai dar aveti paharul gol, mai doriti unul?
    – Ce sa fac cu doua pahare goale? 😀
  61. Un tip la volanul unui BMW face pană exact in fata unui spital de nebuni.
    Se apuca omul sa schimbe roata, dar după ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
    Un nebun agătat de gardul spitalului stătea si se uita la omul care încerca cu disperare să scoată suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul îl întreabă:
    – Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare ?
    – Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
    – Pai, atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta…
    – Bai, da’ destept esti… cum dracu de te tin astia închis in spitalul de nebuni ?!
    – Pai nene eu sunt nebun, nu tâmpit ca cei de dincolo de gard… ! :))
  62. Schimbul anului schimb de schimb
  63. Râsul e molipsitor: https://www.youtube.com/watch?v=EeauvE1M7qc
  64. M-a sunat soacra-mea aseara panicata din cale-afara:
    – Ginere draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz !
    – Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra in bucatarie, hai ca stau la telefon …
  65. Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
    – Bula, tatal tau ce e?
    – Medic stomatolog agricol!
    – Adica, ce face?
    Bula:
    – Pune dinti la grebla 😀
  66. ‎- Domnule politist! Sotia mea a iesit aseara din casa si nu a mai venit.
    – Va rog sa o descrieti, in ce era imbracata?
    – Ei, ca o femeie, in rochie. Cu ea mai era un caine…
    – Ce caine?
    – Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stanga din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri. 🙂
  67. Un individ intra in cabinetul psihiatrului in patru labe.
    -Ei, ce avem noi aici? Tu esti un catelus cuminte?
    Individul se retrage taras spre un colt al cabinetului, uitandu-se curios spre medic.
    -A…. poate esti un pisoi alintat?
    Individul se retrage spre usa…
    -Aha! Tu esti un iepuras dragalassss….
    -Domnule doctor, daca nu incetati nu va mai pun cablul de internet!:)
  68. Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:
    – Unde ţi-ai pierdut piciorul ?
    – Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.
    – Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?
    – Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.

    – Şi ochiul cum l-ai pierdut ?
    – Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a găinăţat exact pe ochiul meu !!!
    – Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!
    – Eh, era prima mea zi cu cârligul…:))
  69. Amintiri din studenţie: 
  70. Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:
    -Mai baiete, spune cate bilete vrei?
    -Pai mi le tot rupe unu’ la intrare.
  71. Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, sta unu zambind:
    – Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!!
    – Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
    – Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
    Sotia il intreaba:
    – Cine a fost la ora asta?
    – Pai unu, cica vrea sa-l imping
    Sotia se ridica intr-un cot:
    – Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?

    – Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
    – Bah unde esti?
    Se aude un glas:
    – Aici!!
    – Unde aici?
    – Aici, in leagan! :))
  72. Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:
    – Gustă, te rog, supa.
    Chelnerul, confuz, întreabă:
    – Este supa prea caldă?
    – Gustă supa!
    – Este supa prea rece?
    – Gustă supa!
    – A intrat o muscă în supă?
    – Gusta supa!
    Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
    – Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
    – Aha! :))
  73. Superbă fotografie, măreţ dar al imaginaţiei, priceput fotograf:
  74. La scoala profa intreaba:
    – Cine a zis ca pamantul se invarte?
    – Galileo Galilei
    – Cand?
    – Cand iesea de la carciuma…:))
  75. Sotul catre sotie:
    – Ce idioata esti!
    – Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!:)))
  76. Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:
    – Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
    – Ce zice mama! 🙂
  77. Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
    Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
    – Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
    Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
    – Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!
    – E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre…:))
  78. – D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
    – Bei mult ?
    – Nu, mai mult dau pe jos.
  79. Să avem mare grijă ce spunem la telefon şi în faţa cui ne dăm mari şi ocupaţi:
  80. Cam asta e realitatea:
  81. O femeie de 50 şi ceva de ani ajunge la scaunul ei dintr-un avion foarte aglomerat şi, văzând lângă cine-i nevoită să stea, cheamă o stewardesă.“Eu nu pot să stau lângă acest domn negru. Vreau să-mi găsiţi un nou loc.”Iar stewardesa a răspuns: “Lăsaţi-mă să verific dacă mai avem locuri libere în altă parte a avionului.”
    După ce a verificat dacă mai există locuri libere, stewardesa s-a întors “Doamnă, nu mai avem locuri la clasa economică, dar mai avem un singur loc la first class. Este regula companiei noastre să nu mutăm niciodată un client de la clasa economică la first class, dar văzând că ar fi scandalos să forţăm o persoană să stea lângă o altă persoană neplăcută, căpitanul este de acord să încălcăm de data aceasta regula noastră…”Iar înainte ca doamna noastră să poată spune orice, stewardesa s-a întors spre domnul negru şi i-a spus: “De aceea, domnule, v-aş ruga să vă luaţi tot bagajul şi să mă urmaţi până la first class. Căpitanul nu vrea să staţi lângă o persoană neplăcută.”
  82. Nimic nu atrage mai mult ca patul:
  83. Cât adevăr în această fabulă. Cu siguranță sunt mulți cei care au trecut prin experiența furnicuței.
    watch?v=q0Q1NzNZpN0
  84. Nu e corect:
  85. Cine nu-şi face timp să asculte riscă să piardă:
  86. O femeie cheama un tamplar si-i spune:
    – Domnule, de cate ori trece un tramvai, sifonierul meu scartaie din toate incheieturile.
    – Iata cum facem, spune el, eu intru in sifonier si cand trece tramvaiul, vad exact de unde scartaie.
    Tipul intra in sifonier. Intre timp, vine sotul femeii acasa. Dupa cateva minute, deschide sifonierul si vede tamplarul:
    – Ce cauti ma aici? il intreaba.
    Tamplarul:
    – Daca iti spun ca astept tramvaiul, ma crezi? :)))
  87. Viitorul e aici, în România: 
  88. Chiar aşa: unde ne mai e viaţa?
  89. Toţi ne realizăm:
  90. Momente şi schiţe din viaţa de familie:
  91. Hoţie 
  92. E Logan:))))
  93. Plictis şi inspiraţie:
  94. Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:- Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras…- Ha, ha, ha… pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers…- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept diseara la vizuina.Dimineata, padurea… uimita de mirare… In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat.Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta. Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.- Ha, ha, ha… cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi… ne vedem diseara la viziuna.Dimineata, stupoare mare in toata padurea… pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras…- Ha, ha, ha, ho, ho, ho… ce tot spui, pricajitule? … Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino diseara la vizuina si ai sa te convingi…In dimineata urmatoare, toata padurea era socata…. pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii…Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, alaturi de leu… care ii spuse:- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul ei!
  95. Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg sa-l vândă La un moment dat se apropie de el un domn mai bine îmbrăcat, la costum, cravată,pantofi şi-i spune omului:
    – De vânzare porcu?
    – De vânzare!
    – Da ce porc fain!
    – Da, e fain!
    – Dar ce-i daţi să mănânce?
    – Pai, resturi… ce rămâne de la noi dăm la porc.
    – în cazul asta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului sa mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!
    A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt domn bine îmbrăcat, care-l întreabă:
    – De vânzare porcu? Ardeleanul, mai nervos puţin:
    – De vânzare.
    – Da’ ce porc fain!
    – Da, e fain….
    – Nici nu miroase a porc!
    – Da…
    – Dar ce-i daţi să mănânce?
    – Pai… pizza, cartofi prăjiţi, cola… ce mâncam noi îi dăm şi la porc.
    – Da? în acest caz, daţi-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi caţi copii din lume mor de foame? şi dumneata îi dai porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!
    A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravat:
    – De vânzare porcu?
    Ardeleanul, şi mai nervos:
    – De vânzare..
    – Da, ce porc fain!
    – Da, fain…
    – Da, ce-i daţi să mănânce?
    – Nu ştiu.
    – Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dvs..?!?
    – Nu ştiu, domne! Eu în fiecare dimineaţă ii pun 10 lei în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!:))
  96. Întrebări omniprezente:
  97. „Iubeşti viaţa? Atunci, nu irosi timpul, pentru ca din acesta e alcătuită viaţa” (Benjamin Franklin);
  98. -Abia astept sa-mi aduca postasul pensia, zice Bula unui vecin.
    -Si cat mai ai de asteptat?
    -Treizeci de ani:))
  99. Bula suna la pompieri:
    -Alo pompierii?
    -Da,care este problema?
    -Imi arde de joaca:)
  100. Soldatii la raport afara.Vine comandantul si spune: Mai misca careva?
    O voce din spate raspunde: Pamantul, domnul comandant.
    Comandantul: cine a spus asta?
    Raspunde din nou vocea: Galileo Galilei.
    Comandantul: Galileo Galilei, un pas in fata!!!:)))
  101. Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…;;)
  102. Nu numai lucrurile se schimbă:
  103. Suna la usa! Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, mica, cam asa de vreo douazeci de centimetri inaltime cu coasa si parpalac negru.
    – Vai doamne, vaaaaai!
    – Stai lejer, am venit dupa hamster! 😀
  104. – Bula, sa-l aduci pe fratele tau de la gradinita!
    – Bine, mama.
    – Daca s-a udat, sa-l schimbi.
    – Bine, mama….mă duc….
    – Mamăă! Iată-l!
    – Ma, Bula, asta nu-i copilul nostru!
    – Pai n-ai zis tu sa-l schimb daca-i ud?
  105. Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte: – Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie. – Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje. – Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta… :))
  106. Şi japonezii au talent:D 
  107. Uneori e bine să ai grijă în fața cui te dai mare:)))
  108. Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care se apropie, iar mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine:))
  109. Să nu-i uiţi pe cei răposaţi:
  110. Un copil ignora cu calm o leoaica disperata sa il manance, la un zoo:
  111. O blondă, răvășită, extenuată, se prezintă la medic:
    – Domn’ doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini. Latră toată noaptea…
    – Nicio problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele astea, o să vă ajute enorm.
    După două săptămâni, se-ntoarce fata, distrusă total. Doctorul, perplex.
    – Nu înțeleg… m-așteptam să vă văd proaspătă şi odihnită…
    – Odihnită?! După ce-alerg toată noaptea după câini? Și când prind câte unul, nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!
  112. Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul soţiei deschis şi câinele plin de noroi întins pe bancheta din spate.
    Nedumerit, intră în curtea interioară unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina şi ea murdară, copiii se stropeau cu furtunul. Îngrijorat, intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa, frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc , muştele roiau pe masă. Pe jos nu se putea călca altfel, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături.
    Panicat şi alb la faţă, începe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris – televizorul şi computerul erau date la maximum. Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă şi sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier, prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
    În sfârşit îşi găseşte soţia în ultimul dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o revistă şi asculta muzică cu căştile pe urechi. Cu un ultim efort, o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
    – Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua? Ei bine… azi n-am făcut nimic!
  113. Ion si Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul noptii Vasile face un atac de cord si moare. Suna Ion la 112,vine ambulanta,politia,ancheta, tot tacamul. La final politistul il intreaba pe Ion:
    – Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut ? da-ne mai multe detalii !
    – Apoi o zis ca ii rau.
    – S-apoi tu ce i-ai zis ?
    – D-apoi cui ii bine in ziua de azi ?
  114. Facebook:- Eu cunosc pe toata lumea!
    Internet:- Eu stiu tot!
    Youtube:- Eu stiu orice muzica si intamplare!
    Google:- Fara mine nu puteti trai!
    Curentul:- Sa mori tu!?:)))
  115. Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind tare, dar tare de tot, un X6.
    – Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
    – Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
    – Cam cu 200 de euro! :))
  116. Doi prieteni se întâlnesc după o lungă perioadă de vreme. Unul, Ion, avea o față tristă și abătută, pentru că avea multe probleme. Celălalt, Gheorghe, era din fire foarte voios, bine dispus, jovial, de parcă nimeni și nimic nu îi perturba bucuria de a trăi.
    Gheorghe: – Ioane, de ce ești așa de trist?!
    Ion: – Pentru că am atâtea gânduri și probleme la servici, acasă etc…. Parcă viața nu mai are sens și valoare!
    Gheorghe scoate o bancnotă nouă de 500 de lei și-l întreabă pe Ion:
    – Ioane, vrei banii ăștia?
    Ion, surprins și nedumerit, răspunde:
    – Păi… da! Cum să nu îi vreau! 
    Gheorghe, glumeț, mototolind bancnota:
    – Acum o mai vrei?
    Ion, și mai nedumerit ca înainte, bâguie cu neîncredere:
    – Da, doar sunt 500 de lei! Cum să nu îi vreau?! M-ar ajuta acum foarte mult!
    Gheorghe, „scăpând” bancnota pe jos, în praf:
    – Acum o mai vrei?
    Ion, la limita răbdării, iritat că Gheorghe îl tot amăgește cu banii:
    – Auzi, bă Gheorghe, dacă vrei să mi-i dai, te rog fă-o! Nu face glume cu mine! Banii au aceeași valoare, indiferent că sunt frumoși și noi, mototoliți sau chair murdari! Așa că dacă vrei să mă ajuți, ajută-mă!
    Gheorghe, cu fața deschisă și cu un zâmbet larg:
    – Ioane, sigur că vreau să te ajut, daor suntem prieteni! Și am să te ajut mai mult decât crezi! Banii oricum sunt ai tăi, pentru că vreau să te ajut și financiar, dar mai vreau să-ți spun ceva. Viața are aceeași valoare, fie că e frumoasă, fie că e mototolită, fie că e „noroioasă”. Uneori pare că viața te doboară sau chiar te calcă în picioare, însă tu ești la fel de valoros cum ai fost tot timpul! Tu, Ioane, trebuie să te întrebi care este valoarea ta reală și nu cea pe care ți-o „reflectă” alții.
  117. Soţia:
    – Nenorocitule, ai spus aseară că nu o să mai bei în viaţa ta!
    – Iubito, doar ştii că la beţie omul zice multe prostii!
  118. Am râs cu lacrimi…chiar dacă nu am apucat să mă uit la toate:)))
  119. Un ascultator suna la Radio Erevan:
    – Buna ziua!
    – Buna ziua! Va ascultam.
    – Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
    – Asa, si?
    – Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!:))
  120. ‎- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
    – Da, nu mi-au tinut franele…:))
  121. Sotia, suparata, i se adreseaza cu indignare sotului:
    – Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost foarte fericita pentru ca erai treaz.
    La care soțul îi răspunde zâmbind:
    – Azi e rindul meu sa fiu fericit! 🙂
  122. Un ateu se plimba prin padure, minunandu-se de frumusetile naturii:
    Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
    La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica sicade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
    – Doamneeee!!!.
    In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
    – Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… si vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
    Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
    – As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate reusesti sa faci ca ursul sa devina crestin?
    – Foarte bine, raspunse vocea.
    Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
    – Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
  123. Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
    – De la pescuit i se trage.
    – Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
    – Păi mănîncă ce prinde:))
  124. Un preot si un dascal stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria: „Sfarsitul e aproape. Caiti-va!” Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, dascalul intreaba: – „Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta „Podul din fata este rupt”? :))
  125. Un copil, la grădiniţăUn copil, la grădiniţă, încearcă să îşi încalţe cizmuliţele.
    Pentru că nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei.
    Cu tot trasul şi împinsul, cizmuliţele nu voiau nicidecum să intre.
    Până când a reuşit totuşi să îl încalţe educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte.
    De aceea aproape că i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
    – Doamnă, dar sunt puse invels.Într-adevăr, erau puse greşit.
    Nu a fost cu nimic mai uşor să îi scoată cizmuliţele decât sa i le pună,
    totuşi a reuşit să îşi păstreze calmul până când cizmuliţele au fost iar încălţate,
    tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia.Însă atunci băieţelul a zis:
    – Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!
    În loc să ţipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o dată s-a chinuit să îl descalţe.
    Când s-a terminat chinul descălţatului, băieţelul i-a spus:
    – Sunt cizmuliţele flatelui meu. Mama mi-a zis să le încalţ pe astea azi.Acum ea nu mai ştia ce să facă… Sa plângă sau să râdă?
    A reuşit totuşi să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele.
    Când, in sfârşit, l-a încălţat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
    – Si acum, unde îţi sunt mănuşile? Trebuie să ţi le pun pe mâini ca să poţi pleca afară!
    – Le-am băgat în cizmuliţe, ca să nu le pield.
  126. Viaţă de câine
  127. Definitia care a luat premiul 2 al anului 2010:
    Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:<
  128. Despre familii, numai de bine: 
  129. La un studio din Hollywood, doi şoricei gustă dintr-o veche peliculă alb-negru. Terminând, unul întreabă:
    – Cum ți s-a părut filmul ăsta?
    – Mda, nu a fost rău, dar tot cartea a fost mai bună.
  130. Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă nervoasă care întreabă:
    – Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?
    – Da, eu ..
    – Şi şapca lui unde e?!
  131. Bula, la gara, cere un tichet de calatorie  si o intreaba pe doamna de la casa:
    – Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
    – Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
    Bula se intoarce vesel catre nevasta-sa si-i spune:
    – Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu ramai acasa!
  132. FBI, CIA, POLITIA ROMANA se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
    Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic ! Concluzia: iepurele nu exista.
    Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
    In sfarsit, intra cei de la POLITIA ROMANA. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: ‘ OK, OK, sunt iepure!
  133. Incendiu mare la un spital.
    Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, îşi fac treaba profesionist,
    sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
    La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
    – Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una… din păcate, a murit. Ne pare rău..
    Doctorul:
    – Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga..!
  134. Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
    – Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
    – Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
    – Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
    – Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.
    – In ziua respectiva i-am spus sotiei:
    – E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
    -Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
    – Pigmei ai vrut sa spui!
    – Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
    – Aia se numeste pigment.
    – Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
    – Ala se numeste pergament.
    – Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
    – Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langă mine cu o carte in mana si imi spune:
    – Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
    Iau carte in mana si ii  spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în romană” .
    – Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceză, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
    – Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
    – Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
    – Ala a fost Hector si era troian.
    – Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
    – Ala e hectar draga mea.
    – Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
    – Ala se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului.
    – Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene în duo.
    – Nu se spune duo se spune duet.
    – Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!
    – Ala se numeste duel.
    – Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
    – Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
    Liniste in sala… judecătorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
    – Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.. .
  135. Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:
    – Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
    Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat şi îl întreabă:
    – Ce alegi, baiete?
    Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
    – Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
    Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
    -Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
    Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
    – Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!
  136. La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
    Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
    – Numele ?
    – Camelia D.
    – Varsta ?
    … – 28 de ani.
    – Ocupatia ?
    – Invatatoare.
    Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
    – Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
    Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
    „Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”
  137. Un politist, patruland pe strada, gaseste un cal. Statea nedumerit si se intreba ce sa faca cu el. Un prieten il vede si il intreaba ce face acolo cu animalul, la care politistul ii raspunde :
    – Habar n-am ce sa fac cu el.
    – Du-l si tu la gradina zoologica…
    Pleca politistul cu calul. Peste doua ore, prin centrul orasului, prietenul politistului se intanleste din nou cu politistul si calul lui.
    -… Ce faci ma! nu l-ai dus la gradina zoologica?
    – Ba da!
    – Si?
    – Acum il duc si la cinema…
  138. Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti. Badea:
    – Ce se vinde aici, ma?
    – Magari, mosule! – l-au luat astia peste picior. La care Badea Gheorghe:
    – Si-au ramas numai doi?
Se trezeste un tip de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
Isi cauta fiul, care trebuia sa fie in camera, in pat, dar nu il gaseste: il furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede taiat pe tot corpul: il taia foamea la stomac.
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la serviciu…
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
  1. Un politist opreste un sofer si-l anunta ca a castigat $5.000 la un concurs de siguranta la volan pentru ca purta centura de siguranta. – Ce vei face cu banii de la premiu? intreaba politistul. Barbatul raspunde: – Cred ca o sa fac scoala de soferi ca sa-mi iau carnetul. In acel moment, sotia sa care statea langa el spune : – Domnule ofiter, nu-l ascultati. Este beat si face pe desteptu’. Conversatia il trezeste pe un tip din spate, care, cand il vede pe politist, spune suparat: – Stiam eu ca n-o sa ajungem departe cu masina asta furata. Tot atunci, se aude o voce infundata din portbagaj : – Am trecut deja granita? 
  2. Trei buni prieteni, un doctor, un profesor si un comedian mor intr-un accident rutier si ajung la poarta raiului. Acolo, sunt intampinati de Sfantul Petru care ii intreaba:
    – Acum, cand trupurile voastre zac nemiscate in sicrie, ce v-ar placea sa auziti pe cei dragi spunand despre voi?
    Doctorul raspunde:
    – Mi-ar placea sa ii aud spunand ca am fost cel mai bun doctor si un bun tata.
    Profesorul isi exprima si el dorinta:
    – As dori sa se spuna despre mine ca am fost un bun profesor si un sot extraordinar.
    Vine si randul comedianului:
    – Cred ca as vrea sa ii aud spunand : Ia uite-l, misca!!!!
  3. Un barbat imbracat in negru cu dungi albe bate la poarta raiului. Sfantul Petru il intreaba:
    – Ai fost vreodata nedrept? Barbatul:
    – Sfinte Petre, am fost arbitru si la meciul de fotbal dintre Anglia si Spania am fluierat un 11 metri pe nedrept. Sfantul Petru:
    – Cand a fost asta? Arbitrul:
    – Acum 30 de secunde..
  4. Iată şi un tată iubitor şi înţelegător
  5. Isus coboara pe Pamant sa-si aleaga poporul. Se duce mai intai la tigani: – Vreti sa fiti poporul ales? – Vrem, mosule. – Dar trebuie sa va dau o porunca… – Da-ne-o, mosule. – Sa nu mai furati! – Mersi, mosule, nu ne, intereseaza. Se duce la italieni: – Vreti sa fiti poporul ales? – Vrem. – Dar trbuie sa va dau o porunca… – Da-ne-o. – Sa o lasati mai moale cu drogurile, mafia etc.! – A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza. Se duce la evrei: – Vreti sa fiti poporul ales? – Da. – Dar trebuie sa va dau o porunca… – Cat costa? – ?!?!. Pai nu costa nimic…. – Da-ne 10! :)))
  6. Profesoara vorbi mult despre scopul vieţii şi rolul omului în societate. Apoi întrebă: – Copii, ce aţi dori să auziţi în timpul înmormântării voastre? Vasile: – Aş dori ca oamenii să spună că am fost un medic extraordinar, că am salvat viaţa multor oameni… Maria: – Eu aş dori ca toţi să spună că am fost o soţie bună, o mamă şi o bunică, să mă iubească toţi. – Dar tu, Ioane, ce ai dori să auzi? – “Priviţi! Se mişcă, se mişcă!!!”
  7. O femeie grasă stă în faţa unei oglinzi fermecate:
    – Oglindă oglinjoară, cine-i cea mai frumoasa din ţară?
    La care oglinda:
    – Dă-te la o parte că nu văd nimic!!!
  8. Americanii, japonezii şi românii îşi dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
    America: ora 8: Cucu-cucu, bine-aţi venit la lucru.
    Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru.
    Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul.Japonia: ora 8: Cucu-cucu, de…ja sunteţi la lucru?
    Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucrul?
    Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul.
    Ora 20: Cucu-cucu, plecaţi va rog de la lucru.România. Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
    Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva lucrul?
    Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?
  9. Un poliţist se urcă în autobuz şi compostează un bilet, după care mai compostează unul. Un cetaţean îl vede şi-l întreabă:
    – De ce aţi compostat două bilete?
    Poliţistul îi răspunde:
    – Păi ce mă fac dacă pierd unul?! Aşa îl am pe al doilea!
    – Şi dacă le pierdeţi pe amândouă?
    – M-am gândit şi la asta: am abonament!
  10. Reteaua de socializare Facebook în anul 3000. Încotro?!On Facebook 3000 (sursa: www.suplimentuldecultura.ro)Marinela Petrus: buna ziua
    pr. Mircea Padudan: Buna sa va fie inima.
    Marinela Petrus: spovedestema Parinte caci am pacatuit
    pr. Mircea Padudan: Da, spuneti, ce s-a intamplat?
    Marinela Petrus: pot sa zic asa aici?
    pr. Mircea Padudan: Cum sa nu? Fii libera sa-ti descarci sufletul. DUMNEZEU e pretutindeni si pe toate le vede si le aude, scrise sau rostite
    Marinela Petrus: aha. pai sa vedeti
    Marinela Petrus: eu am un fecior bogdanel insurat cu o fata marinela din tiganesti
    Marinela Petrus: amandoi is oameni si au avut impreuna 4 copii
    Marinela Petrus: da din astia 4 copii numa 2 erau oameni-oameni. ceilalti doi care o fost gemeni intre ei o iesit roboti
    pr. Mircea Padudan: Sufletul de om ramane suflet de om si in carcasa de metal. DUMNEZEU e acelasi pentru toate fiintele cu carne moale sau cu carne tare.
    Marinela Petrus: si baiatul meu o vrut sa plece de acasa cu scandal. ca marinela lo inselat si ca no mai iubeste. si so certat intre ei foarte tare de era so omoare cu bataia pe marinela
    Marinela Petrus: si eu la inceput am fost de partea lu baiatul meu. dar in acelasi timp ma minunam ca nu era marinela fata care sa insele. ca ea e buna si cuminte
    Marinela Petrus: si pe urma mam dus la ea si am aflat adevarul
    Marinela Petrus: fata lua hormoni de crestere cat era gravida. si proastele alea de la farmacie intro luna iau dat din greseala hormoni de crestere pentru roboti in loc de hormoni de oameni!
    Marinela Petrus: si de la asta sau facut gemenii
    Marinela Petrus: acuma eu am stat si mam gandit cum sai impac. ca baiatul meu inca o mai iubea foarte tare da nu putea sa se intoarca cat erau gemenii acasa
    Marinela Petrus: si eu intro zi mam dus la marinela sa stau doica cat ea pleca la primarie cu dosarul pentru alocatie. si cat a lipsit ea eu am inversat polaritatea la bateriile gemenilor. si gemenii au murit
    Marinela Petrus: parinte?
    pr. Mircea Padudan: Scuze, raspund greu pentru ca spovedesc si alte persoane in acelasi timp.
    Marinela Petrus: a
    Marinela Petrus: acuma bogdanel sa impacat cu marinela si sa intors la ea. da eu nu mai pot dormi noaptea. visez copiii omorati cum vin si ma strang de gat. iartama parinte
    pr. Mircea Padudan: Intr-adevar este o mare crima ce ai savarsit tu. Pentru ca si robotii sint egali in fata lui DUMNEZEU.
    pr. Mircea Padudan: Eu am dat save la spovedania ta si urmeaza a fi procesata pentru iertarea pacatului. Iertarea va veni pe adresa de mail in termen de 1 an incepand de azi.
    pr. Mircea Padudan: Dar ca penitenta pentru pacatul tau trebuie sa scrii la status in fiecare zi rugaciunea TATAL NOSTRU timp de 6 luni de zile, dupa care trebuie sa-ti stergi contul de FACEBOOK si timp de alte 6 luni sa nu-ti faci alt cont. Astfel se va implini iertarea, dupa 1 an de penitenta.
    Marinela Petrus: asa mult parinte?
    pr. Mircea Padudan: Asa putin, fata mea. Daca trimit spovedania asta la politie, iei minim 10 ani.
    Marinela Petrus: asa e parinte. multumesc mult. acum ma apuc de scris rugaciunea. sanatate multa parinte. multumesc
    (sursa foto: http://worldphotocollections.blogspot.com)
  11. Un papagal de pomină
  12. Din suplimentul de cultură, o nouă imagine din suplimentul lui Jup:
  13. Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi fost in Paradis si in ziua de astazi, pentru ca ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele!:)
  14. Alegria – Cirque du Soleil: zâmbet şi artă!
  15. Să nu uităm să le scriem celor dragi:))
  16. Fiecare are ce merită. Hmm..chiar aşa?!
  17. Fuga de Egipt :))
  18. Ninge! Da-mi link! (cf. http://www.resursadefun.ro)
  19. Discursul  inainte de alegeri, citit normal (Puteti inlocul PDL cu orice alt partid politic, după gust!)

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile

doar imbecilii pot crede ca

noi nu vom lupta impotriva coruptiei

pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:

cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre

vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca

mafia  va contina sa faca parte din guvern ca in trecut

va asiguram, fara umbra de indoiala, ca

dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru

cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca

guvernarea sa fie posibila in continuare

cu aceleasi vechi smecherii politice ale pedelistilor

cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca

sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta

nu suportam in nici un fel ideea ca

poporul va flaminzi , taind pensiile si salariile

ne vom indeplini misiunea chiar daca

rezervele economice vor fi complet epuizate

vom exersa puterea pana ce

veti intelege ca incepand de acum

noi sintem partidul PDL, victorios in alegeri

SURPRIZA  o aveti  daca cititi acum fiecare rand de jos in sus, cum e, de fapt situaţia, dupa alegeri !

  1. MozART 
  2. Gugles RromalesDoi cerşetori, români în Paris, se întâlnesc şi se întreabă unul pe altul: – Câţi bani ai strâns azi? – 6 euro… – 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 Euro? – Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat? – 6000 euro! – Ce?!?!? Cum ai procedat de ţi-au dat aşa de mult? – Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc 6 euro să mă întorc în România!”
  3. GREIERELE ŞI FURNICA, VERSIUNEA ELVETIANAFurnica munceste din greu toata vara în arsita.
    Îsi cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna.
    Greierele crede ca furnica e proasta, râde, danseaza si se
    joaca.
    Odata iarna venita, furnica sta la caldura si manânca
    bine.
    Greierele tremurând de frig nu are nici hrana nici adapost
    si moare înghetat.SFÂRSITVERSIUNEA FRANCEZA (valabil si in ROMANIA)Furnica munceste din greu toata vara în arsita.
    Îsi cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna.
    Greierele crede ca furnica e proasta, râde, danseaza si se
    joaca.
    Odata iarna venita, furnica sta la caldura si manânca
    bine…
    Greierele tremurând de frig organizeaza o conferinta de
    presa si întreaba de ce furnica are dreptul sa stea la
    caldura si sa manânce bine în timp ce altii, mai putin
    norocosi decât ea, sufera de frig si foame.
    Televiziunea realizeaza emisiuni în direct care arata
    greierele tremurând de frig si difuzeaza extrase video cu
    furnica stând frumos la caldura într-o casa confortabila,
    cu o masa plina de provizii.
    Francezii sunt socati de faptul ca, într-o tara atât de
    bogata, bietul greiere e lasat sa sufere în timp ce altii
    traiesc în huzur.
    Ziaristii fac interviuri în care întreaba de ce furnica
    s-a îmbogatit pe spinarea greierului si interpeleaza
    guvernul pentru a mari impozitele furnicii, astfel încât
    aceasta sa plateasca „cât se cuvine”.
    CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga
    Revolutionara Comunista organizeaza manifestatii în fata
    casei furnicii.
    Functionarii publici decid sa faca greva de solidaritate 59
    de minute pe zi pe o perioada nelimitata.
    Un filosof la moda scrie o carte care demonstreaza
    legaturile furnicii cu tortionarii de la Auschwitz .
    Ca raspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind
    egalitatea economica si o lege (aplicata retroactiv asupra
    perioadei de vara) anti-discriminare.
    Impozitele furnicii sunt augmentate si furnica primeste o
    amenda pentru ca nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
    Casa furnicii este confiscata de autoritati pentru ca
    furnica nu are destui bani ca sa-si plateasca si amenda si
    impozitele.
    Furnica pleaca din Franta si se instaleaza în Elvetia unde
    contribuie la bogatia economica.
    Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum
    s-a îngrasat.
    Acesta este pe cale sa termine proviziile furnicii, chiar
    daca primavara e înca departe. În casa furnicii se tin
    în mod regulat întruniri ale artistilor si scriitorilor de
    stânga.
    Cântaretul Renaud compune cântecul „Furnica,
    opreste-te!”
    Fosta casa a furnicii, devenita locuinta sociala pentru
    greiere, se deterioreaza pentru ca acesta nu face nimic
    pentru a o întretine.
    Guvernului îi este reprosata lipsa mijloacelor.
    Este înfiintata o comisie de ancheta ce va costa 10
    milioane de euro.
    Greierele moare de supradoza.
    Ziarele si televiziunile comenteaza esecul guvernului de a
    redresa cum trebuie problema inechitatii sociale.
    Casa este invadata de o banda de gândaci emigranti.
    Gândacii organizeaza traficul de marijuana si terorizeaza
    comunitatea.
    Guvernul se felicita pentru diversitatea multiculturala a
    Frantei.SFÂRSIT
  4. „Toti trebuie sa creada in ceva, eu cred ca as mai bea un pahar cu vin”:)
  5. RETROSPECTIVA ION BARBU, după Suplimentul de Cultură nr. 296

AVERTISMENT: URMĂTOARELE IMAGINI POT DĂUNA GRAV ORIENTĂRII DUMNEAVOSTRĂ POLITICE.

NB: Eu şi blogul meu rămânem apolitici!

(Imaginile se pot găsi şi pe
http://www.suplimentuldecultura.ro/index/continutArticolNrIdent/Retrospectiva/6318 )

RETROSPECTIVA LUCIAN AMARII, după Suplimentul de Cultură nr. 296

(Imaginile se pot găsi şi pe
http://www.suplimentuldecultura.ro/index/continutArticolNrIdent/Retrospectiva/6318 )

THE CHRISTMAS STORY BY KIDS

THE DIGITAL STORY OF THE NATIVITY

CIRCULARĂ CONCEDII PENTRU ANUL DE CRIZĂ 2011!

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam concediu medical eliberat de doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATIILE CHIRURGICALE sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL se vor primi in mod egal, fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu „A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu „B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Supraveghetorii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.

In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica „Acte de indisciplina”.

PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase .

Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.

Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.

Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.

Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

  1. Am primit acest mesaj prin email!Nu am încercat metoda şi deci nu vă pot spune dacă funcţionează;încercaţi-o şi spuneţi-mi şi  mie ce rezultate aţi avut.Este vorba despreUN  EXERCIŢIU DE ELIMINARE SIGURA A STRESULUI.Singurul exerciţiu fizic, făcut cu degetele, care elimină 100% stresul.GARANTAT!Nu vă mai gândiţi la mersul pe jos, alergări,
    exerciţii cardio, aerobic, înot etc.Acesta este unicul exerciţiu, verificat ştiinţific, care elimina complet stresul!..Cea mai sănătoasă mişcare a degetelor!Spune NU stresului!Priviţi imaginea şi imitaţi 😀
  2. Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h
    pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.”Domnule Presedinte,Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere
    urmatoarele:Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de „70”,
    scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou
    fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. Dar dupa
    cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in
    Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3
    mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste
    ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului
    International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I.,
    unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de
    masura a timpului este secunda.Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este
    metrul pe secunda.Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica
    Legile Republicii.Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252
    kilometri/ora.Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe
    care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub
    limita autorizata de viteza.Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere.Am onoarea sa va salut…”
  3. DACĂ REUŞEŞTI SA CITEŞTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL LE VA DESCIFRA PE CELELALTE. 😉
    0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.
    Daca îl citesti şi-l înţelegi, eşti inteligent(~ă) şi ai emisfera stângă dezvoltată.
    DACĂ NU ÎL DESCIFREZI, NU-L TRIMITE MAI DEPARTE !!!
    PS. mi-am permis să-l dau mai departe. 🙂
  4. Poliţia prinde un ţigan care furase 100 milioane lei. Degeaba încearcă să-l obige să spună unde a ascuns banii că acesta vorbeşte numai pe limba lui. Este chemat în ajutor ţiganul Macovei pentru a traduce.
    -Unde ai ascuns banii?
    Ţiganul răspunde şi Macovei traduce:
    -Nu vă spun.
    Poliţistul ce coordona ancheta scoate pistolul, îl îndreaptă spre ţigan şi zice:
    – Macovei, spune-i că dacă nu zice unde a ascuns banii îl împuşc!
    Traducatorul traduce şi ţiganul speriat zice:
    – Pe drumul european E15, la km 100, sub copacul de lângă bornă!
    Poliţistul întreabă:
    – Ei, ce a zis?
    Macovei răspunde:
    – Spune că nu-i este frică de moarte…
  5. De reţinut!
    1. Dragostea eternă durează 3 luni.
    2. Nu te băga în lumea drogurilor…..suntem şi aşa destul de mulţi.
    3. A avea conştiinţa curată înseamnă a avea memorie proastă.
    4. Cel care se naşte sărac şi urât are mari şanse ca atunci când o să crească…. să îşi dezvolte ambele calităţi.
    5. Cei cinstiţi sunt inadaptaţii societăţii.
    6. Peştele care luptă împotriva curentului….moare electrocutat.
    7. Nu este important să câştigi…este important să-l faci pe celălalt să piardă.
    8. Nu sunt complet inutil….cel puţin servesc de exemplu negativ pentru alţii.
    9. A greşi este omeneşte…totuşi, a da vina pe altul este şi mai omeneşte.
    10.Cel mai important nu este să ştii! Mai important este să ai telefonul celui care ştie.
    11. Eu nu sufăr de nebunie….mă bucur de ea în fiecare minut.
    12. Este bine să laşi băutura….însă rău este să uiţi unde ai lăsat-o.
    13. Banii nu fac fericirea….o cumpără gata făcută.
    14. Inteligenţa mă urmăreşte….dar eu sunt mai rapid.
    15. Fugi de tentaţii…..dar încet să te poată ajunge.
    16. Există o lume mai bună…. dar este foarte scumpă.
    17. A studia înseamnă să te îndoieşti de inteligenţa colegului de birou.
    18. Dacă o păsărică ţi-a şoptit ceva…..atunci înseamnă că ai înnebunit pentru că păsărelele nu vorbesc.
    19. Munca nu a omorât niciodată pe nimeni……dar de ce să rişti?
    20. Alcoolul omoară încet încet……nu contează, nu mă grăbesc.
    21. Există două cuvinte care îţi deschid multe uşi……trage şi împinge.
    22. De ce să bei şi să conduci ….când poţi să fumezi şi să zbori?
  1. Societatea este astfel:
    Cel sărac munceşte;
    Cel bogat îl exploatează;
    Militarul îi apără pe amândoi;
    Contribuabilul plăteşte pentru toţi trei;
    Vagabondul se odihneşte pentru toţi patru;
    Beţivul bea pentru toţi cinci;
    Bancherul îi excrochează pe toţi şase;
    Avocatul îi înşală pe toţi şapte;
    Doctorul îi omoară pe toţi opt;
    Cioclul îi îngroapă pe toţi nouă;
    Politicianul trăieşte de pe urma tuturor celor zece! 😉
    (Inscriptie din Sevilla,  „PLAZA DE  ESPAÑA”)
  2. Un bărbat din Roma, renova tavanul unei capele minunate. Într-o zi a văzut o americancă intrând în biserică. Ea a început să se roage. Pentru a o necăji puţin a şoptit de sus: „Hei, sunt Isus. Sunt aici!”. Însă femeia nu a reacţionat. Din nou a vorbit bărbatul ceva mai tare: „Sunt Isus. Sunt aici!”. Din nou nicio reacţie.
    În cele din urmă a strigat tare: „Sunt Isus. Sunt aici!”
    Femeia s-a uitat în sus la el şi i-a strigat: „Fă linişte! Vorbesc cu mama ta!” (Scott şi Kimberly Hahn, Drumul nostru spre Biserica Romei, 104);
  3. Odată, pe când cardinalul Wojtyla schia în munţii Tatra, pe lângă graniţa cu Cehoslovacia, a fost oprit de o patrulă. Cardinalul şi-a arătat actele de identitate, dar miliţianul, care nu l-a recunoscut, l-a luat tare: „Bă, prostule, tu chiar nu-ţi dai seama ale cui sunt actele astea furate? O să stai unde trebuie mult timp pentru asta?” Când totuşi Wojtyla a încercat să protesteze şi să-şi susţină nevinovăţia, miliţianul i-a ripostat: „Un cardinal care schiază? Mă crezi tâmpit, sau ce?” Wojtyta care, de altfel, a fost chiar întrebat odată dacă se cade ca un cardinal să schieze, răspunsul său fiind că ceea ce nu se cade este ca un cardinal să schieze prost, a reuşit până la urmă să lămurească lucrurile cu ajutorul superiorului miliţianului.
  4. Doi tineri prelati,un preot catolic si un rabin,se intorceau de la un congres de la Vatican iar rabinul a inceput sa-l tachineze pe tanarul preot catolic:
    – Mai,ce mare smeherie cu religia asta a voastra,nu va da nici o sansa de afirmare in cariera!
    – Cum nu avem nici o sansa?-zice tanarul catolic,eu pot ajunge daca am rezultate bune episcop.
    – Episcop!-mare branza! Si pe urma gata, zice rabinul.
    – Cum gata? Daca ma comport corespunzator pot ajunge chiar cardinal, zice catolicul.
    – Eh cardinal! Si dupa aia pauza, zice rabinul.
    – Cum pauza? Nu stii oare ca dintre cardinali se aleg papii si chiar as putea ajunge papa cu putin efort.
    – Hm,da, Papa! zice rabinul. Dar Dumnezeu poti sa ajungi?
    -Mai ce vorbe sunt astea!? zice catolicul. Cum sa ajung Dumnezeu, asta n-o poate face nimeni.
    -Ei vezi!? zice rabinul, la noi un tanar evreu a ajuns.
  5. Se duce Tanaku într-o zi la biserică. Se întâlneşte cu preotul:
    P:-Ia zi, tinere, ce vrei?
    T:-Vreau să mă spovedesc, Părinte!
    P:-Nu-i nevoie…ţi-am citit blogul!
  6. Bunicul îl întreabă pe nepoţel:
    – Nepoate, cum îl cheamă pe neamţul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile?
    – Alzheimer, bunicule!
  7. Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
    – De ce mă priveşti aşa atent, fiule?
    – Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!
  8. Moare ţiganul şi când ajunge pe lumea cealaltă se întâlneşte cu Ceauşescu.
    – Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
    – În vremea ta, jupâne, că pe vremea aceea politicienii făceau politică, muncitorii lucrau, iar ţiganii furau. Acum însă… politicienii fură, muncitorii fac politică, şi toţi ar vrea să lucrez eu.
  9. „Îmi place munca! Mă fascinează!… Pot sta ore în şir să mă uit la ea” ;
  10. „Citeşte cărţi (sau bloguri!:p), nu tricouri!”
  11. „Dacă vrei să uiţi de durerea de cap, rupe-ţi gâtul”;
  12. Răspunde sincer
    Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!!
    Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit!
    Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!
    Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii … nemasurate cantitati de apa… baraje rupte …
    Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si … va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
    Situatia este la limita disperarii.. .
    Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
    In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape …
    Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea … pustiind totul in urma ei.
    Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP… ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri… te apropii… iti face o impresie puternica… si brusc il recunosti: este Presendintele (nu neapărat, dl Basescu)!!
    Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa… pentru totdeauna…
    Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa „prinzi” instantaneul vietii tale!!!!
    Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul pulitzer!!!
    O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara…
    Acuma intrebarea (raspunde sincer):
    Poza o faci color, sau alb-negru???….:D
  13. O pildă despre …fiscalitate si corupţie!
    Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”.
    Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.
    Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
    Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul – repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
    mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”.
    Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
    Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”
    (O fi România cetatea asta?!)
  14. -Cum te numeşti, Domnule ?
    -Petru Popescu .
    -Şi ce lucrezi ?
    -Prepar peşti pentru pulverizat.
    -Bine, dar ce operaţii anume faci ?
    -Pun peştele pe plăci, potrivesc plăcile pe plite, pregătesc patru putini
    pentru peştele prăjit, pulverizez pasta produsă, pun pe pungi.
    -Dar de ce vorbeşti numai cu „P”?
    -Poftim ?
    -De ce vorbeşti numai cu „P”?
    -Pentrucă pot pronunţa pe P perfect perceptibil.
    -Ei, asta e acum !Pun rămaşag că la întrebările mele vei greşi.
    -Primesc.
    -Pe cât ?
    -Pun prinsoare pe patru poli !
    -S-a făcut. Spune-mi ce-ţi place să mănânci ?
    -Peşte, păstrăvi, plachie, potârnici, piftie piperată, pârjoale, pastramă
    papricaş, papanaş, porumbei, pui pane.
    -Şi ce vin bei ?
    -Pinot, pelin, porto.
    -Şi ce desert ?
    -Plăcinte, prăjituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
    -Dar îngheţată obisnueşti ?
    -Puţin profiterole, parfait .
    -Spune-mi cum îţi petreci timpul liber?
    -Primăvara prefer plimbările pe potecile pădurilor, prin parcuri.
    -Dar vara?
    -Pescuiesc.
    -Şi iarna ?
    -Patinez.
    -Te pomeneşti că poţi să-mi spui o poezie numai cu litera „P”?
    -Pot.
    -Asta nu o mai cred. Spune-o!
    POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
    „Prin pustiuri, peste pietre
    Păsări, pâlcuri pribegesc
    Părăsindu-şi puii proprii
    Pe pământul părintesc.
    Prima pasăre, pilotul
    Plescăia puternic pliscul
    Patina privind pământul,
    Pajiştea, pădurea, pliscul.”
    -Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
    -Paraschiva papuşico,pentru prânz prepară puţin pătrunjel pe potârnichi.Pa!
    -Văd că am pierdut.
    -Pardon, plăteşti patru poli pentru pierderea pariului.
    -Plătesc.
    -Pune paralele pe portofel.
    -Înca o intrebare.
    -Poftim!…
    -Ce adresă ai matale ?
    -Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecând prin Pângari, peste pod.
  15. Maimuţa ofensată,
    (de Ilarion Căpăţână)
    Odată, o maimuţă din evul anecdotic
    Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic,
    A zis: ATENŢIE! Sunt foarte ofensată …
    Circulă-n lume vorba deloc adevărată
    Că omul ar descinde din buna noastră rasă …
    Însăşi ideea aceasta îmi pare odioasă.
    Aţi pomenit vreodată divorturi printre noi,
    Copii lăsaţi pe drumuri sau imnuri de război?
    Cine-a văzut în hoardă la noi, bolnavi mintali,
    Drogaţi, lacomi de cărnuri si homosexuali,
    Escroci, bandiţi, gherile sau vreo tutungerie?
    În neamul nostru nobil, nu vezi aşa prostie.
    Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră aleasă,
    Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă,
    Cât am bătut eu jungla, scuzaţi, n-am observat
    În obştea de maimuţe, cocotier privat,
    Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame
    Sau omorâţi în taină de aşa zise „MAME” …
    Nu veţi vedea vreodată, cât soarele şi luna
    O minte de maimuţă dospind în ea minciuna.
    Chiar de aş fi silită de vreun laborator,
    N-as deveni port-bâtă şi nici informator.
    Şi iată încă una din lumea cea de jos:
    La noi nu se întâmplă război religios,
    Nici „sfinte” inchiziţii, nici libertate-n lanţuri
    Nici chefuri după care să ne culcăm în şanţuri
    Şi nici o îndoială ce duce la ateism,
    Nici ordini mondiale, nici materialism …
    E adevărat că omul a coborât ca soi,
    Dar, să fim rezonabili, n-a coborât din noi!
  16. Ion creşte într-un oraş mic şi apoi se mută la Bucureşti pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu la început.
    Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul său client doreşte să facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşa, Ion ridică rapid receptorul şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre: „Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare cândva.”
    Şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.
    -Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta?
    Omul răspunde:
    -Sunt de la telefoane! Am venit să vă instalez telefonul! 😉
  17. Un preot explica la ora de religie:
    – Dumnezeu, după ce a creat îngerii, l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
    – Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
    – Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
  18. I love you! zice englezul!
    I love you! răspunde ecoul!
    Je t’aime! zice francezul!
    Je t’aime! răspunde ecoul!
    Te iubesc! zice românul!
    Te iubesc! răspunde ecoul!
    În sfârşit rândul chinezului, care zice Xoan asxon moix!
    Răspunde ecoul: Ce, măh ???????
  19. Ion şi Vasile se plimbau prin Bucureşti. La un moment dat se apropie o coloana oficială, încetineşte şi din limuzină scoate capul pe fereastă premierul şi zice:
    – Ce mai faci Vasile?
    Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repetă puţin mai tarziu cu preşedintele. Ion, exasperat, întreabă:
    – Da’ de unde te cunosc pe tine preşedintele şi premierul?!
    – Pe mine mă cunoaşte toată lumea, spune Vasile!
    -Asta chiar nu pot să cred, zice Ion.
    -Dacă vrei, te duc să-l cunoşti şi pe Obama.
    Merg ei la Casa Albă, îi primeşte Obama, servesc un paharel. Ion, şocat, îl întreabă pe Vasile:
    -Îl ştii şi pe Papa?!Vasile îi spune că da şi zboară la Vatican. Gărzile de corp îl întreabă familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai şocat. Vasile îi explică lui Ion că nu poate să-l ia şi pe el la Papa, dar că o să iasă pe balcon şi acolo el şi cu Papa se vor îmbrăţişa şi va vedea ce bine se cunosc şi ce buni prieteni sunt ei. Lucru care, dealtfel, se şi întâmplă. Ion, aflat în mulţime, leşină. Vasile îl vede, aleargă la el şi îl întreabă:
    -Mă Ioane, chiar nu-ţi veni să crezi că mă ştie şi Papa?!
    -Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din mulţime că a întrebat: “Cine e ăla pe care îl îmbrăţişează Vasile?”
  20. Criza financiară înnebuneşte lumea…
    Barrack Obama ajunge la poarta Raiului… Îl intreabă pe Dumnezeu: când va ieşi America din criză?
    Contabilii din Rai şi toţi sfinţii cercetează.. . cercetează şi după o oră Dumnezeu îi răspunde: Nu în mandatul tău!!!
    La fel face şi cancelarul Germaniei… „Când va ieşi Germania din criză?”
    Toţi în Rai cercetează.. . calculează.. . şi după 2 ore Dumnezeu îi răspunde:  „Nu în mandatul tău!!!
    Băsescu se trezeşte şi el… să întrebe pe Dumnezeu acelaşi lucru: „Când va ieşi România din criză?”
    Toţi în Rai cercetează… calculează… şi după 3 zile Dumnezeu îi răspunde: „Nu în mandatul meu!!!”… 🙂
  21. „Aşa pisică ţii câinele ocupat peste 20 de şoareci de lup secunde canar un arici om”… Acum citeşte fără animale 😉
  22. Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: „Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total:
    – în Africa nu ştiau ce înseamnă „alimente”;
    – în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă „lipsă”;
    – în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă „opinie”;
    – în America de Sud nu ştiau ce înseamnă „vă rugăm”;
    – în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă „restul lumii”.emag_ro

Surse text şi foto:
www.okazii.ro
www.staupe.net

IMG_5085.JPG

IMG_5084.JPG

IMG_6559

IMG_7091

IMG_7094

IMG_9448

IMG_9448-0

19 răspunsuri to “Haz… (şi de necaz)”

  1. Laurentiu said

    Un fel de traducere pentru 25: „Odată într-o zi de vară, stăteam pe plajă observând două fete ţopăind în nisip, îşi dădeau serios interesul construind un castel de nisip cu turnuri, pasaje secrete şi poduri. Când erau pe punctul de-a termina, a venit un val, distrugând totul, reducând totul la o grămadă de nisip şi spumă…. M-am gândit că după atât efort, fetele vor începe să plângă, dar în loc de asta, alergau pe plajă râzând şi jucându-se, şi au început să construiască un alt castel; Mi-am dat seama că am învăţat o mare lecţie: dedicăm mult timp din viaţa noastră construind ceva, dar când mai târziu un val vine şi distruge tot, ce rămâne e doar prietenia, grija şi mâinile acelora ce sunt capabili să ne facă să surâdem”… desi sunt convins ca fiecare a reusit sa citeasca 😀

  2. iulian said

    Trebuie sa va spun, parinte ca intreaga postare e grozava. Din punct de vedere spiritual, cultural dar si umoristic. Am dat intamplator de ea, si o gasesc super. Felicitari. Tineti-o tot asa.

  3. […] Haz… (şi de necaz) […]

  4. anonim said

    http://www.godtube.com/watch/?v=7PKL7PNX

  5. anonim said

    Din viata binecuvantatului Beniamin Faragau (a lua aminte la inima si la cuvantul pe care ea il spune! Doar asa se poate face cu adevarat si mereu … haz si de necaz …) :”- Mai sunt sase luni, sase luni pana la pierderea completa a vederii.
    – Data trecuta ati fost mai exact.
    – Cum adica?
    – Atunci cand v-am întrebat cat timp mai au ochii mei, mi-ati raspuns ca Numai Dumnezeu stie!” ( conform http://mariuscruceru.ro/ )

  6. Andrei said

    Parinte, imi pare rau, dar nu ma pot abtine sa nu va trimit asta. Nu va fie cu suparare, dar am ras de m-am prapadit, cu lacrimi.

    Lista completă a taxelor bisericeşti 2011:

    Căsătorie de probă – 1.100 lei
    Căsătorie de interes – 1.500 lei
    Taxă de vreme urîtă afară – 250 lei
    Taxă de vreme frumoasă – 300 lei
    Taxă de vreme frumoasă cu raze de soare, vînticel plăcut şi curcubeu – 350 lei
    Mireasă tinerică – 150 lei
    Mireasă bătrîioară- 200 lei
    Doar partea cu coroanele şi învîrtit în jurul altarului – 450 lei
    Naşă mare furnizată prin abilitatea BOR – 60 lei
    Pupat icoane cu sfinţi importanţi – 100 lei buc.
    Pupat icoane cu sfinţi secundari şi asociaţi – 45 lei buc.
    Peste 5 invitaţi – 200 lei
    Intre 5 şi 8 invitaţi – 250 lei
    Peste 8 invitaţi – 330 lei
    Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei
    Extra tămîie – 20 lei bulgărele
    Dat din cădelniţă 1-10 ori – 220 lei
    Dat din cădelniţă 10-20 ori – 250 lei
    Extra cădelniţă – 40 lei pe pendulare
    Sobor live – 450 lei
    Sobor playback – 300 lei

    Botez copil nou născut – 500 lei
    Botez copil bătrîior – 700 lei
    Suprataxă copil supraponderal – 50 lei
    Acoperit căi respiratorii copil – 40 lei
    Fără acoperire căi respiratorii – 20 lei
    Apă călduţă şi curată în cristelniţă -30 lei
    Apă refolosită de la robinet – 10 lei
    Scăldat copil cu totul – 150 lei
    Băgat copil doar cu vîrful în apă – 5 lei
    Stropit copil cu pistolul cu apă – 2 lei
    Topping mir – 4 lei
    Ulei parfumat – 5 lei
    Ulei de gătit – 2 lei
    Taxă gemeni – 200 lei

    Slujbă înmormîntare cu decedat – 800 lei
    Slujbă înmormîntare fără decedat – 500 lei
    Slujbă prin corespondenţă/telefon/Skype – 300/350/500 lei
    menţiune “la loc cu verdeaţă” – 40 lei
    menţiune “ţărînă din ţărînă” – 30 lei
    “la dreapta Tatălui”- 80 lei
    Slujbă cu sfîrşit optimist şi fericit – 100 lei
    Slujbă cu sfîrşit – 80 lei

    Exorcism clasic – 2.000 lei
    Exorcism cu finalizare – 2500 lei
    Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei
    Efecte speciale în plus – 100 lei
    Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei
    Exorcism demon cu experienţă/ legiune demoni – 3000 lei
    Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei
    Atestare demon – 600 lei

    Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat
    Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat
    Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!!!
    Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat
    Sfinţire coteţ – 5 lei
    Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei
    Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei
    Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei

    Spovedanie long/medium/short – 50/40/30 lei
    Împărtăşanie – 80 lei
    Ultima împărtăşanie – 100 lei
    Împărtăşanie vin doagă/ Prince Mircea/ Bordeaux , şampanie – 10/30/100 lei

    Iertare păcate – 150 lei
    Iertare păcate medii – 200 lei
    Iertare păcate grave (crimă, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei
    Rezervare loc Rai – 15.000 lei
    Rezervare loc Rai fără scaun – 14.000 lei
    Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei
    Rezervare ghena iadului, veşnicie – 500 lei/veşnicie

    E haz…si de necaz!!!

    • Marian said

      Un preot il intreaba pe Dumnezeu : Doamne unde esti, nu vezi cu ce cuvinte mi se adreseaza ? Se aude o voce : Dumnezeu e dus in padure sa culeaga nuiele ca sa-l bata cu varga pe cel care te-a indurerat.

  7. Sad said

    Referitor la bancul despre cele 10 porunci: au fost date de „Iisus”? si cand a avut el timp sa ajunga „mos”???

  8. betty said

    Multumim … Padre 🙂

  9. Anonima said

    Urmariti traducerea in engleza (activand cc). A inlocuit versurile
    originale cu numele produselor vegetale pe care le comercializeaza.

    si un rus foarte simpatic. Finalul e duhovniceste apoteotic

  10. Anonim said

    http://video.bzi.ro/video/show/acestui-baietel-ii-este-cu-adevarat-foame-64987 🙂

  11. […] Patimilor nu disperati: invie el dupa 3 zile. Dupa scripturi (atentie cum cititi acest cuvant :D). Ambele poze sunt luate de AICI. Salutari DUPA SCRIPTURI […]

  12. suciuadriana said

    Multumim, padre. A fost o delectare minunata.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: